Jag förlorade min identitet i mitt förhållande – sedan fann jag mig själv i uppbrottet

Det var en mörk period i mitt liv. Varningstecknen fanns där. Jag hade internaliserat myten om romantisk kärlek. Idén om The One infiltrerade det arbete jag hade gjort med självförstärkning.

Jag kände att jag hade kommit fram; att det här förhållandet var destinationen. Jag insåg inte att jag lade mitt värde och mina känslomässiga behov i händerna på någon annan.

Då rasade förhållandet – och jag rasade också

Det var en mörk period, men en nödvändig sådan. Just det här uppbrottet ledde mig på en ödmjuk resa av självupptäckt, som drevs av frågan: varför mår jag så här dåligt?

Det var inte mitt första uppbrott, och skulle inte heller bli mitt sista. Men jag var vilse.

Att förlora förhållandet kändes som att förlora en del av mig

När detta förhållande tog slut, för några år sedan, hade jag redan en etablerad meditationspraktik. Jag var medveten om och arbetade med att ta fullt ansvar för mina känslor, för att undvika den egoistiska fällan att söka uppfyllelse i det yttre. Men vi har alla blinda fläckar, och min var romantik.

Jag stod ansikte mot ansikte med min förlorade identitet

Detta var ett kraftfullt ögonblick i min förståelse av mitt ego och min självbild. Jag behövde nå denna punkt för att komma ansikte mot ansikte med känslan av förlorad identitet. Genom meditation och självrannsakan lutade jag mig in i sorgsenheten, känslan av förlust. Min ”friska” sorg åtföljdes av en känsla av värdelöshet.

När jag reflekterade blev det tydligt att jag alltid hade tittat på romantik för att få bekräftelse. I grundläggande termer översattes detta till:

Jag är värdig och älskvärd eftersom min partner älskar mig.

Jag kompenserade för bristen på självkärlek genom att lägga min känsla av värde i händerna på någon annans kärlek. Dessutom upptäckte jag att känslor av medberoende hade bildats. Hjärtat i hand gav jag ansvaret för min lycka till någon annan.

Det krävs inte Dalai Lama för att berätta att detta är ett recept för katastrof

Medvetenhet och acceptans är det första steget till förändring. När jag tydligt hade sett dessa drag och börjat förstå varför jag mådde så dåligt var jag redo att förändras. Resan till att återupptäcka identiteten är lång och svår och tar i slutändan aldrig slut. Alla resor börjar med ett enda steg.

Här är 4 steg för att återupptäcka identiteten efter ett uppbrott:

Den ärliga bedömningen av din inre värld

Det allra första steget är en ärlig bedömning. Jag behövde utforska min inre värld med medkänsla och utan att döma; detta var inte en tid att tända självkritikern, utan tid att nyfiket fråga. Frågor jag ställde till mig själv var bland annat:

• Var ger jag bort min makt?
• Vilka förväntningar hade jag på känslomässig uppfyllelse i det här förhållandet?
• Var söker jag uppfyllelse i det yttre?

Dessa frågor avslöjade att jag överlämnade ansvaret för min lycka till min partner, att mitt självförtroende filtrerades genom prismat för romantiska förhållanden. I slutändan belyste det en smärtsam sanning: jag saknade tillit till min förmåga att älska mig själv.

Den ärliga bedömningen av den yttre världen

Emotionellt beroende kan vara osynligt. Det manifesterar sig i känslomässiga och mentala sfärer, som förväntningar, berättigande eller känslor av förbittring, bitterhet eller ångest.

När jag väl fått klarhet i min inre värld vände jag mig till det yttre. Vilka beteendemässiga drag och aktiviteter drevs av min identitetsförlust? Hur hade jag gett bort min identitet i den fysiska världen?

Jag upptäckte två områden: balans i livet och målsättning

Sättet jag investerade min tid på var obalanserat. Jag prioriterade min relation framför mina intressen, aktiviteter och vänskap. Jag hade standardiserat att träffa mitt ex – ledig tid i mitt schema spenderades automatiskt med min älskade.

Mina mål offrades också. Jag insåg att jag hade kopplat bort mig från vad jag ville med livet och från mina inneboende värderingar. Det som jag såg som en kärlekshandling var ett sätt att försumma mina egna drömmar och önskningar. Jag satte min partner i första hand. Jag glömde bort mig själv.

Vem är jag?

När jag väl hade klarhet om det känslomässiga, mentala och materiella tittade jag på den andliga aspekten. Jag utforskade de områden i livet där jag inte tog ansvar för självförverkligande, självkärlek och egenvård. Sedan frågade jag: vem är jag?

Detta ledde mig ner i kaninhålet för att avlära övertygelser som jag hade utvecklat om min identitet. Jag utforskade min andliga natur bortom egot. Jag gjorde ett löfte till mig själv att förbli medveten och medveten om hur min ego-identitet formas. Jag återknöt kontakten med den del av mig som ligger bortom alla begrepp. Jag började känna min egen kraft.

Att återuppbygga relationen till ditt jag

En förståelse för att min identitet inte var knuten till det yttre gjorde att jag kunde återuppbygga min bild på ett autentiskt sätt. Jag kopplade mig till mina värderingar och odlade självmedkänsla.

Jag intog en nyfiken attityd till mig själv. Jag lärde mig om mina behov och autentiska önskningar. Jag ville lära känna mig själv bort från alla definitioner, alla relationer och alla etiketter. Jag tog den här tiden för att prioritera min relation till mig själv.

Praktiskt sett innebar detta tid för mig själv. För att blomstra i framtida relationer blev jag medveten om att jag behövde känna mig hel. Om det att lägga mina behov på någon annan var en orsak till lidande, behövde jag arbeta på att ta hand om mig själv.

Detta innebar inte att jag skulle isolera mig – jag vände mig fortfarande till vänner och familj för att få stöd – men det innebar att jag skulle göra ett livslångt åtagande för att stödja mig själv också.

Från mörkret till ljuset

Då jag hade gått från relation till relation var det viktigt för mig att avstå från att vara ett par genom denna period av lärande och tillväxt. Jag utvecklade en känsla av självmedkänsla och självkärlek.

Det som började som en period av mörker har gett mig verkligt oberoende.

Bättre än så, att ta ansvar för mina känslomässiga behov har frigjort mig för att älska mer autentiskt. Det har utplånat en känsla av behövande. Därmed inte sagt att gamla vanor inte återkommer ibland. Glider jag in i medberoende drag? Ibland.

Men det viktiga är medvetenheten och viljan att undvika att missta min identitet för något som kan gå förlorat.

Mer bevis på att du kan ta dig igenom ditt uppbrott:

• Här är hur du överlever ett semesteruppbrott – och trivs i stället
• Det här är de två typerna av förlåtelse som du behöver för att kunna gå vidare
• Sju strategier för att överleva giftiga relationer – och trivas efteråt
• 4 anledningar till varför det kan vara bra för dig att inte vinna uppbrottet

.