Hej allihopa, jag vet att det här kommer att låta lite som ett skämt, men min stökighet har kommit till en punkt där den börjar påverka mitt liv.
Jag har alltid varit stökig, ända sedan jag kan minnas, överallt där jag har varit har det varit stökigt. Ett av mina tidigaste minnen är att en lärare i grundskolan skällde ut mig för att jag fick färg överallt och att jag blev utskälld för att jag spillde mjöl på golvet i kokrummet. Jag visste inte ens att jag hade gjort det.
Jag är nu 27 år, och överallt där jag är, ställer jag till det. Min pojkvän har sagt till mig att eftersom jag är så stökig skulle han aldrig flytta in hos mig och det gör lite ont.
Om jag kokar kaffe i ett område på jobbet kommer någon över medan jag kokar det, innan jag hinner städa upp och börja torka upp sockret och stänga alla burkar och det gör mig arg. Till och med min bästa vän har sagt att han aldrig skulle kunna bo med mig på grund av min städning. Det är något som alltid har varit ett skämt, och jag har alltid skrattat åt det med sarkastiska kommentarer och vitsar och spelat upp det ibland för att få en komisk effekt, men i själva verket oroar det mig verkligen och gör mig generad och jag vill bara vara som alla andra.
Min mamma är ganska stökig, men hon drar gränsen för vilken typ av röra jag gör, hon säger till mig att om jag sitter i smuts och smuts så är det bortom röra. Hon säger alltid att jag aldrig kommer att få ett fint hus och att jag lever som ett svin, och jag vill ha fina saker men på något sätt blir mina saker alltid blandade och röriga och oorganiserade. När jag tittar ner nu är mattan i mitt rum smutsig – jag vet inte ens hur, jag vet inte varför den är så smutsig. Det är nästan som om jag inte inser att jag gör det. Om jag äter kommer det att finnas smulor på golvet, om jag röker kommer det inte att finnas aska i askkoppen, om jag dricker kommer muggen att droppa, om jag går ur badet kommer golvet att vara genomblött.
Mamma säger att jag är ”precis som min pappa”, något som jag alltid har skrattat åt, men jag tror att jag är det. Min pappa hade för vana att ställa till det överallt där han gick, om han satte sig i en stol lyckades han spilla ut sitt te, eller släppa ner aska i den, eller få tobak överallt. När han gick ut och åt en måltid, så stänkte han sås över hela bordet. Om han hade en ny klocka var den förstörd eller repad inom en dag, han bröt ständigt sönder sina glasögon, eller satte sig på dem eller repade dem och hans bil var som en soptipp.
Jag kan inte förklara det, och jag vet inte varför jag är som jag är. Jag kan till och med förvåna mig själv. Jag går hem till någon och sätter mig på sängen eller något och tittar i min väska. Jag reser mig upp och någon kommer att säga: ”Du har förstört sängen, titta på den! Du har tappat saker ur din väska och dina skor ligger på golvet, du har trampat ner smuts!” Men för mig märker jag inte ens att det har hänt. Det känns som om det är något i min hjärna, jag verkar inte kunna göra, se eller agera som andra människor måste göra.
Jag förstår inte människor som är riktigt rena och prydliga, det måste vara så att de tänker på att städa hela tiden, det verkar för mig som om det alltid måste vara i deras huvud. Jag finner mig själv bli arg på människor som kritiserar min städning. Om jag tänker tillbaka så blev min far ibland arg och tvingade mig att städa, och jag förknippar städning med att kanske tvingas göra det, och jag brukade bli arg över att han gav sig på mig, när han själv var stökig. Min före detta pojkvän sa åt mig att ändra mig när vi bodde tillsammans och jag försökte, men jag kunde inte göra det tillräckligt bra, det var fortfarande stök överallt och han började skrika åt mig om det och jag blev aggressiv tillbaka, för jag försökte, men jag tyckte att det var väldigt frustrerande. Även om jag städade gjorde jag fel, eller försökte svampa mattan och det slutade med att det blev värre. Det är som om jag är väldigt klumpig. Jag önskar att jag inte var som jag är, men det är jag.
Jag tycker att det är väldigt svårt att plocka upp efter mig själv, och även om jag försöker fokusera på att städa eller hålla något rent, så är det några minuter senare igen täckt av smuts, eller så är ett annat område stökigt. Jag är missnöjd med hur jag är, men jag vet inte hur jag ska ändra mig och det gör mig upprörd att tänka att de människor som älskar mig inte ens skulle leva med mig. Vad kan jag göra?