Jag är en Cutter. En tonåring som skär sig själv

Jag sa ju att du inte är ensam!

Jag är en skärare

Det stämmer, jag är en tonårig skärare. Jag skär mig själv.

Skärningen började mitt första år på gymnasiet. Det började smått, som det brukar göra. Jag hade aldrig hört talas om självstympning. Jag visste inte att det var något som 1 procent av befolkningen faktiskt gör! Jag hade aldrig träffat någon som gjorde det och min syn på det var då… ”Gud, hur kan någon ens göra det mot sig själv!”

Intills jag provade det.

Jag satt i telefon med min bästa vän. Hon började prata om hur hon ibland kliade sig själv med en nål eller ett rakblad. Jag tror att jag sa något i stil med: ”Hur kan du göra det? Gör det inte ont?” Jag visste inte att jag snart skulle få svara på dessa frågor som kom ut ur andras munnar. Hon sa att det inte gjorde ont, så jag försökte. Jag hade en rakhyvel på mitt skrivbord… (när jag ser tillbaka vet jag inte varför den stod där från början)… och jag kliade mig lätt på armen. Det var inget blod. Jag gjorde det några gånger till. Jag upptäckte att det fick mitt hjärta att slå, och det fick mig att känna mig levande, men viktigast av allt fick det mig att känna att jag hade kontroll. Jag hade funderat på självmord i ungefär 4 år och jag insåg äntligen att om det blev SÅ illa att jag var tvungen att göra något… I COULD!!!!

Detta fick mig att känna mig bättre än vad jag hade känt på länge. Och det var där min skärning började.

Skärare med skärningsberoende

Jag började skära regelbundet. Vad är regelbundet, frågar du? I början var det ungefär en gång i veckan. Sedan gick det gradvis upp till 2-3 gånger i veckan, till en gång om dagen och så småningom 4 – 5 gånger om dagen. Det var som att ha ett skärningsberoende.

Jag slutade äta lunch i cafeterian och började låsa in mig i badrummet och skärde medan jag åt. Det där är ett beroende av att skära! Några gånger sipprade blodet igenom till mina jeans och om någon frågade berättade jag alltid att jag spillde ketchup eller choklad på mig under lunchen. Jag brukade göra skärningar på mina armar i treor. På så sätt kunde jag, om någon frågade om skärsåren eller ärren från självskadebeteende, säga att en katt hade kliat mig. (Ta reda på hur du berättar för någon att du skadar dig själv.) Jag bar tröjor på sommaren, ett av de viktigaste tecknen eller symtomen på självskadebeteende, och jag skulle aldrig, aldrig, ALDRIG, ALDRIG ta på mig en baddräkt. (Jag kan fortfarande inte göra det idag på grund av ärren).

Var skar jag mig? Var som helst som kunde döljas av min träningsuniform. (Vid den här tiden hade jag redan börjat byta om i badrummet så att de andra tjejerna inte såg mina skärsår). Detta innebar axlar, överarmar, mage, lår och vrister. Jag försökte också skära upp mina handleder, men det var inte riktigt ett självmordsförsök. Jag är inte säker på vad det var. Jag läste någonstans att ”Självmord är raka motsatsen till självstympning. Människor som begår självmord vill dö. Människor som självstympar vill bara må bättre.” Du kan läsa mer om självmord och självskadebeteende här.

Skär mig djupt

När jag nu skar mig oftare, skar jag mig också djupare. Vissa av skärsåren blödde i upp till tre dagar oavbrutet. Jag började skrämma mig själv, mina vänner började bli rädda och mina föräldrar FRIADE. De började anklaga mig för att jag tog droger och var galen. Egentligen visste de inte vad de skulle tro.

Detta allt landade mig på en läkarmottagning med tre recept och terapisessioner tre gånger i veckan, men detta förändrade inte mitt beteende. Jag ville inte ändra mig. Till slut hamnade jag på ett mentalsjukhus i två veckor. Jag var fortfarande inte redo att förändra mig. Jag lärde mig alla alternativ till självskadebeteende. Jag tog medicin mot min depression och gick till läkare, men inget av det hjälpte mig. Man kan inte hjälpa någon att må bättre som inte vill må bättre.

”Mina föräldrar sa: ’Glöm det’.”

Till slut blev mina föräldrar frustrerade, och allt detta var så dyrt att de bara sa: ”Glöm det”. På ett sätt fick det mig att känna att jag verkligen var en förlorad sak, som om det inte fanns något hopp.

Jag är en Cutter. Mina ärr är hedersmärken

Fyra år senare, vad har förändrats som fick mig att vilja söka hjälp? Inte mycket egentligen. Jag har hundratals ärr på kroppen, särskilt på överlåren, men de håller på att blekna och jag har inte skurit mig så illa på ett tag. Ibland skrämmer det faktum att de håller på att försvinna mig. Jag vill inte förlora mina ärr. De symboliserar liksom vad jag har gått igenom med den här saken.

Jag vill aldrig glömma att jag är en cutter. Just nu verkar det inte troligt att jag kommer att göra det. Sedan jag har kommit till universitetet har jag skurit mig flera gånger. Jag låter mig inte längre köpa engångsrakhyvlar eftersom de är för lätta för mig att plocka isär. Så när jag blir tillräckligt desperat använder jag push pins från min anslagstavla, men förra veckan sprack jag. Jag använde de dubbelbladiga rakhyvlar som jag rakar benen med. Jag trodde inte att jag kunde ta isär dem. Men när man är tillräckligt desperat kan man göra praktiskt taget vad som helst.

Varför sprack jag? Jag vet inte. Jag var väldigt panikslagen och jag behövde bara försäkra mig om att jag hade kontroll. Det lugnar mig. Jag gör det alltid framför en spegel. Synen av mitt blod bevisar för mig att jag fortfarande lever, och ibland ifrågasätter jag det. Det gör jag verkligen. Jag behövde påminnelsen. Så jag gjorde det… Jag skar mig. Inte riktigt illa, men det värsta jag gjort sedan jag kom till college i år.

Så jag går på Prozac nu och jag träffar läkare, men ibland undrar jag om det är värt det. Jag är inte säker på hur allt detta ska hjälpa. Visserligen har jag bara varit tillbaka på medicin och hos läkare i en månad nu, men jag känner mig inte annorlunda.

Det mest frustrerande med hela den här situationen är att jag inte vet hur jag ska sluta skada mig själv. Jag vet inte hur jag ska göra det här bättre. Jag menar att det är jag. Du tror att jag bara kan säga att jag inte tänker skära mig längre. Ändå är det på något sätt mycket svårare än så. Man måste vilja sluta. Och även om jag vet att jag borde så betyder det inte att jag gör det.

Hur får man sig själv att sluta med något man älskar att göra???? Hur vinkar man avsked? Just nu har jag inget svar på det. Jag hoppas att jag en dag i framtiden har det. Detta är inte lätt. Faktum är att sluta är förmodligen det svåraste jag någonsin gjort. Som jag sa är jag inte bara en tonåring som skär sig själv. Jag tror att jag är en skärare med ett skärningsberoende.