Alla barn till narcissister lider. Söner till narcissistiska mödrar lider skada på sin autonomi, sitt självförtroende och framtida relationer med kvinnor.
Narcissister saknar empati och förmåga att vårda sina barn. De ser dem inte som individer utan endast som förlängningar av dem själva. Deras barns känslor och behov försummas och kritiseras, medan deras egna tar företräde. Narcissister känner sig berättigade och insisterar på att få sin vilja igenom. De kräver att de ska rätta sig efter dem genom kontroll, manipulation, skuld och skam. ”Det är deras sätt eller vägen”, och om du inte lyder, straffar de dig med attacker, kyla eller undanhållande. Deras osäkerhet driver deras omättliga, orealistiska behov av hög aktning och beundran. De tar lätt illa upp och utlöser förakt och ilska. Eftersom de saknar gränser projicerar de och skämmer ut och skyller på andra för sitt eget känslomässiga obehag, som de inte kan tolerera.
Narcissism varierar i grad och slag och med varje individs personlighet och värderingar. Det finns narcissistiska mödrar som är ointresserade av sina barn, andra som är överengagerade. Vissa agerar aggressivt, medan andra agerar omtänksamt eller förföriskt. Följande är några vanliga mönster, även om din erfarenhet kan skilja sig åt.
Neglect
Narcissistiska mödrar som känner sig belastade av moderskapet försummar sina barn, men skämmer ut dem och kritiserar dem – ibland för att de är alltför behövande eller barnsliga. De är själva behövande och kan inte bära sina barns behov. De kan kräva att deras unga son ”ska vara en man”, eller gynna ett barn och bevisligen ignorera eller förringa ett annat.
Enmeshment
Istället för försummelse är andra narcissistiska mödrar invecklade. De använder sina barn för sin narcissistiska försörjning. Även om en mor kan verka oberoende kan hon vara känslomässigt behövande och främja ett ömsesidigt beroende med sin son genom ett beundrande och kontrollerande beteende. Hon kan vara beroende av sin son för att stödja henne känslomässigt, lyssna på henne, vara en kamrat eller ta hand om hennes fysiska behov och ansvar. När han är vuxen kan hon förlita sig på att han ska fatta beslut och sköta hennes angelägenheter och ekonomi.
Synnerligen använder och utnyttjar hon sin son för att förse henne med uppmärksamhet, beundran och för att fylla hennes önskemål och behov. Hon får honom att känna sig älskad, viktig och uppskattad, vilket förstärker hans beroende. Det är dock bara till hennes nöje. Därför kan hennes överdrivna engagemang för sin son kamouflera hennes giftiga föräldraskap. Det finns vanligtvis ett högt pris att betala för hans försök till autonomi. Genom hennes manipulation med ilska, skam, skuld, självömkan och/eller martyrskap lär han sig att sätta hennes önskemål och behov först och känner sig skyldig att göra det.
Idealisering och kritik
Många narcissistiska mödrar idealiserar sin unga son. De bygger upp hans självförtroende och känsla av betydelse. När han mognar och utmanar hennes kontroll, nedvärderar hon hans framväxande individualitet och försöker korrigera och förändra honom. För att stärka sitt ego kan hon skryta om sin son inför sina vänner, men är kritisk hemma. Som svar på detta kan han göra uppror och dra på sig hennes ilska eller försöka behaga henne för att bli accepterad. Hans fall från nåd kan vara förvirrande och traumatiskt. Det förvärras om ytterligare ett barn föds. Han förlorar sin specialitet och syskonrivalitet kan vara extrem.
Triangulering
På grund av hennes personlighetsstörning saknar hennes äktenskapliga relationer intimitet. Hennes make kan undvika henne med arbete. För att kompensera, och eftersom hon är känslomässigt behövande, kommer hon att ”triangulera” (ta in en tredje), vare sig det är arbete, en älskare, ett missbruk eller hennes barn för att hennes narcissistiska utbud ska fylla hennes tomhet. Hon kan använda sin son som en förtroendeperson eller kamrat. Barn är idealiska subjekt eftersom de idealiserar sina föräldrar och lätt kan kontrolleras.
Det är värre för en son om hans far är frånvarande, rasar, är våldsam eller har psykiska problem eller drogproblem. För att överleva kan sonen då söka tröst i missbruk eller knyta ytterligare band till sin mor.
Förförelse och ödipala frågor
Mer skadlig är den förföriska narcissistiska mamman som sexualiserar sin relation med sin son. Hon beter sig olämpligt mot honom i språk, utseende och sätt. Hennes beteende kan bara vara lika med känslomässig incest. Men för en pojke är hon kittlande och spännande. Detta överstimulerar hans naturliga ödipala fantasier och sexuella drifter (ofta omedvetna) mot sin mor. Men om hon uppmuntrar detta eller om han skäms, löses inte det ödipala komplexet på ett sunt sätt. I idealfallet förtränger sonen sina ödipala drifter när han observerar sina föräldrars band. Han kommer närmare och identifierar sig med sin far som en maskulin förebild. Men om det äktenskapliga förhållandet är svagt och en son överdrivet fäster sig vid sin mor, och han accepterar aldrig att han inte kan få henne.
Om det inte är löst tror vissa söner (med eller utan korrekthet) att deras mor älskar dem mer än sin man. Istället för att ge upp nederlag blir han uppblåst och segrar över sin far. Denna dynamik skadar sonens vuxna intima relationer. Den kan också försämra hans självuppfattning som man eftersom han ser sin far, som borde vara en positiv förebild, som misslyckad. Potentialen för detta förvärras om fadern är frånvarande, eller om en frånskild mor nedvärderar och alienerar sin före detta man under den ödipala fasen i sonens utveckling.
På samma sätt som döttrar till narcissistiska mödrar upplever sin mors avundsjuka och tävlan kan en narcissistisk mor vara avundsjuk på sin sons flickvänner och konkurrera med hans fru. Ingen kommer att vara tillräckligt bra, eftersom ingen kommer att mäta sig med hennes uppblåsta självbild och normer. Hon måste förbli nummer ett i hans liv. Hon kan försöka kontrollera och underminera hans intima relationer, kritisera eller visa bristande respekt för hans partner, eller göra det subtilt med anspelningar och manipulation. (Se filmen Queen Bee.) Hennes son kommer att känna sig hopplöst skuldbelagd och fångad i mitten och försöka undvika att såra och reta upp sin mor och partner (som också kan vara narcissist eller på annat sätt mentalt instabil.) Han känner sig skyldig, är omedveten om lämpliga gränser och oförmögen att sätta dem.
Skadan på söner till narcissistiska mödrar
Likt söner till narcissistiska fäder känner sig söner till narcissistiska mödrar inte älskade för den de är, utan endast för vad de kan göra för att få förälderns godkännande. Eftersom utseendet är allt viktigt måste deras barn se ut och agera på ett sätt som reflekterar positivt på dem. Kärlek, om den överhuvudtaget ges, är villkorlig. Den är inte baserad på att förstå, uppskatta och acceptera deras sons unika, sanna jag. Sonens värde beror på i vilken utsträckning han förhöjer sina föräldrars ideal och ego. Detta kan innefatta att pressa honom in i föräldrarnas favorityrke och att uppnå framgång eller den livsstil som föräldrarna vill ha.
Codependency
Oavsett om söner har världsliga framgångar eller inte, växer de upp osäkra och medberoende. Deras individuella identitet har aldrig fått stöd. Deras egenvärde och självkänsla har undergrävts av verbala övergrepp och brist på kärlek till deras autentiska jag. De har lärt sig att anpassa sig till sin mamma genom att undertrycka sina behov, känslor och önskemål. Detta förnekande handikappar dem i vuxenrelationer. De har svårt att identifiera och uttrycka sina behov och känslor. De kan offra sig själva och känna sig oförtjänta utan att vara människovänliga. När fadern inte kunde stå upp mot sin fru för att skydda barnen från hennes kontroll och jäv, misslyckas han med att vara en förebild när det gäller att sätta gränser. Resultatet blir att en son kan känna sig utnyttjad, förbittrad och utnyttjad av kvinnor.
Intimitetsproblem
När en son känner sig osäker på att uttrycka känslor och behov till sin mamma, känns det osäkert även i vuxna intima relationer. Efter att ha blivit manipulerad och känslomässigt övergiven fruktar han att bli dömd och/eller övergiven av sin partner. Dessutom fruktar han, efter att ha varit inbäddad i sin mor, att bli uppslukad och kontrollerad av en intim partner. Därför undviker han intimitet, vilket får hans partner att kräva mer närhet, vilket ökar hans rädsla och försvar. (Se ”The Dance of Intimacy”.)
Förbittring
Från att ha känt sig kontrollerad och/eller utnyttjad kan sonen hysa en djup ovilja mot sin mor, även om han förblir nära. Detta sträcker sig ofta till andra kvinnor. I allmänhet kommer han att reagera på kvinnan med följsamhet, motstånd eller ilska. Vissa män kommer att vara aggressiva och misstro kvinnor. Andra män har lärt sig att vara manipulativa eller passivt aggressiva. De är överdrivet tillmötesgående, ljuger eller vägrar passivt enkla önskemål från sin partner som om de vore deras mammas krav. Deras fientliga beteende kan så småningom få deras make/maka att bete sig som deras mamma! Missnöje och rädsla för intimitet kan driva dem till att vara oärliga eller otrogna, särskilt om deras far var det.
Repetering
Vissa söner till narcissister blir själva narcissister. Söner till narcissistiska mödrar har högre grad av narcissism. Detta kan bero på att hon är mer benägen att idealisera och upphöja honom snarare än att konkurrera, som hon skulle göra med en dotter.
Andra söner kan upprepa sitt moderförhållande med kvinnor som är krävande, kontrollerande eller missbrukande. De kan bli partner med en äldre kvinna, en narcissist, missbrukare eller någon med borderline-personlighetsstörning eller andra psykiska problem. De kan bli vårdare för sin partner, precis som de var för sin mamma och har svårt att lämna den.
För att läka måste en son komma till rätta med sin mammas psykiska sjukdom, sin ilska mot henne och sin sorg. Så småningom måste han acceptera sina föräldrar med medkänsla, oavsett om han gillar eller älskar dem eller inte. Samtidigt måste han erkänna att han är värd kärlek, lära sig att sätta gränser gentemot sin mamma och andra och att värdera och uttrycka sina behov och känslor. Detta är en del av att återhämta sig från skam och medberoende, vilket förklaras i Conquering Shame and Codependency.
Lämna ett svar