Molly Skyar är mamma till två små barn och intervjuar sin mamma, Dr. Susan Rutherford, klinisk psykolog, om hur man uppfostrar självständiga barn och om hur våra föräldraskapsbeslut i dag kan påverka våra barn i vuxen ålder.
Fråga: Min fem och ett halvt år gamla son verkar överdrivet behövande och vill inte göra något själv. Vad kan jag göra för att hjälpa honom att bli mer självständig? ~ Ann, Austin, TX
Dr Susan Rutherford (MOM): Ofta när ett barn verkar överdrivet behövande för sin ålder kan det bero på att barnet inte får tillräckligt med psykologisk eller känslomässig kontakt med föräldern. Eller så kanske det får en rimlig del av uppmärksamheten men vill ha ännu mer. Så han använder sitt beroende av föräldrarna för att få det.
Detta är verkligen inte bra; det är i grunden ett ohälsosamt sätt att få sina behov tillgodosedda.
Molly: För att inte tala om att detta beteende måste vara riktigt irriterande för hans föräldrar!
Dr Susan Rutherford: Det är en av de negativa effekterna att det behövande beteendet irriterar föräldrarna. Då mår barnet dåligt om sig själv, och då blir han ännu mer behövande, eftersom han inte mår bra om sig själv. Hela familjen kan hamna i en dålig cirkel.
Som förälder vill man börja ta itu med den här typen av beteende så snart man ser något slags mönster utvecklas.
Molly: Hur tar man itu med det?
Dr Susan Rutherford: Hur tar man itu med det? Det finns ett par saker som en förälder kan göra för att hjälpa barnet att övervinna sin behovslöshet.
Du vill börja i etapper. Om barnet till exempel säger: ”Jag vill att du hjälper mig att klä på mig”, trots att det är fullt kapabelt att klä på sig själv, kan det vara ett bra ställe att börja.
Redan vet du att detta är ett mönster för barnet att inte vilja göra något för sig själv som föräldern tycker att det borde göra. Så föräldern kanske säger: ”Vi gör det tillsammans i dag, och i morgon kan du välja dina egna kläder och klä dig själv”. Man gör det till en gemensam ansträngning till en början med avsikt att få barnet att göra det själv.
Om barnet säger: ”Jag vill inte, jag vill att du ska göra det”, vilket sannolikt är den första reaktionen, rycker man på axlarna, ler och säger: ”Jag är så ledsen. Jag är glad att jag kan hjälpa dig med det här idag, men vi måste göra det tillsammans.”
Du är en stor pojke nu och du vill kunna göra alla de roliga saker som stora barn gör, så du måste bete dig som en stor pojke och klä på dig själv.”
Giv inte upp. Om han får ett raseriutbrott och kräver: ”Du måste göra det åt mig”, så gå helt enkelt därifrån.
Molly: Om svaret är: ”Jag är trött. Kan du göra det åt mig?”
Dr Susan Rutherford: Jag är ledsen att du är trött. Om du är så trött kanske du behöver gå till ditt rum och ta en tupplur? Om du vill klä på dig hjälper jag dig gärna med det, men vi måste göra det tillsammans.”
Målet är att uppmuntra honom att börja spela en mer aktiv roll när det gäller att ta hand om sig själv. Naturligtvis kan den här tekniken tillämpas på alla möjliga saker, som att bädda sängen på morgonen. Ni kan göra det tillsammans till en början och sedan övergå till att han gör det själv.
Molly: Vid någon tidpunkt slutar man att göra det tillsammans och de börjar göra det själva?
Dr Susan Rutherford: Ja, men vissa barn kommer att göra det själva från början, eftersom de verkligen tycker om att behärska och känna att de har uppnått något när de har gjort en uppgift på egen hand.
Med ett mycket beroende barn måste man nästan alltid börja med att göra en uppgift tillsammans. Att få honom att göra uppgiften helt själv direkt är en orealistisk förväntan, och då kan det eskalera till en riktig strid och få ett eget liv.
Föräldrar vill vara försiktiga så att de inte utlöser en serie oändliga strider mellan förälder och barn.
Överväg istället att lära honom konsten att förhandla och kompromissa. Försök att ge lite på din sida och uppmuntra honom att ge lite på sin sida och mötas i mitten. Detta är ingen dålig modell för att hjälpa honom att lära sig att arbeta med andra människor under hela sitt liv.
Kanske är kompromissen att mamma hjälper honom att välja ut sina kläder och att han sedan klär på sig själv före frukost. När han blir mer bekväm med den här biten av självständigt handlande kan han gå över till att välja sina egna kläder också.
Molly: Vad händer om man inte tar upp den här typen av frågor när barnen är små?
Dr Susan Rutherford: Vad händer om man inte tar upp den här typen av frågor när barnen är små? Det långsiktiga resultatet kan bli att barnet växer upp och flyttar sina beroenden till andra personer än föräldrarna, till exempel vänner, lärare, flickvänner…
Tro mycket behov kan vara mycket irriterande, och människor upptäcker ofta att de inte vill vara i närheten av en mycket behövande person. Ännu värre är att den behövande personen till slut inte har någon känsla av behärskning eller kontroll över sitt liv, vilket leder till generaliserade känslor av inkompetens och otillräcklighet, vilket inte heller bidrar till att bygga upp en känslomässigt stabil och kompetent vuxen person.
Molly Skyar och Dr Rutherford publicerar ”Conversations with My Mother”, en online-resurs för att erbjuda praktiska föräldratips och psykologiska insikter om hur man uppfostrar barn. Dr Rutherford är en klinisk psykolog som varit verksam i över 30 år. Hon har sin grundexamen från Duke University, en magisterexamen från New York University (NYU) och en doktorsexamen i psykologi från University of Denver. Kontakt – Webbplats – Facebook – Twitter
Lämna ett svar