Författare: R.U. Bored

So. . vad händer om ditt lyckliga liv inte är det? Ditt äktenskap, eller din civilrättsliga förening, eller ditt samboende luktar mer av förgiftade äpplen än magiska, livgivande kyssar. Men du kan inte, eller väljer att inte lämna slottet. Din nuvarande version av sagan är att din fantasi med vita staket har blivit en verklighet med kedjelänkar som du inte gillar särskilt mycket.

Men även om de flesta par uppvisar viss misshandel och försummelse talar jag inte om relationer som i grunden är missbrukande, och som alltid har varit det. Jag talar om föreningar som börjar i kärlek, med de bästa avsikterna, som sedan försvagas eller försämras, med tiden, tills de är djupt förminskade eller i princip döda.

Skälen till att ett förhållande går under kan vara lika komplexa, varierande och giltiga för varje individ i dem som skälen till att de båda stannar kvar efter att det är över. Jag tänker inte gå in på något av detta. Jag är här för att jag misstänker att många av er, liksom jag, plötsligt eller långsamt har kommit till insikt om att ni knappt står ut med att befinna er i samma rum längre med den som tidigare var ert hjärtas hemvist.

Kanske är det inte så illa för dig. Kanske är det värre. I vilket fall som helst är det verkligen inte vad vi trodde att det skulle vara, eller hur? Var vi än befinner oss på klockkurvan av alienerade relationer är frågorna förbryllande. Vad gör vi nu när Askungens en gång glänsande tofflor för länge sedan har gett oss blåsor? Finns det en läkande balsam? Hur klarar vi oss? Och hur är det med nya skor?

Jag kan bara berätta vad som har fungerat för mig. Mitt första steg var acceptans, acceptans, acceptans. Eller är det tre steg? Hursomhelst är det viktigt att ta en ordentlig, lång titt på din situation och se den som den verkligen är, inte som du vill att den ska vara eller hoppas att den ska bli. Försök att under en tid ta ett steg tillbaka och se på ditt liv som om det vore någon annans. Vad är det här för slags film? Troligtvis inte en romantisk komedi.

Förändringar i uppfattningen är vanligtvis gradvisa, eftersom påträngande realiteter fortsätter att stöta på önsketänkande och romantiska illusioner. Jag har till exempel alltid trott att den glömska maken var en stereotyp som bara skapades som foder för komedier eller dramatik – tills min man glömde vår bröllopsdag. Aj! Det gjorde ont. Det tog lång tid för mig att inse att det som hände i mitt liv varje dag inte stämde överens med de vackra bilder jag hade i mitt huvud.

En stor del av detta uppvaknande handlar om att acceptera sin partner – som den är. Inte som du förväntade dig eller önskar, utan vad som faktiskt händer. Observera, så objektivt som möjligt, vad de gör och säger, eller inte gör och säger, och lägg också märke till dina egna inre reaktioner, men utan att reagera utåt. Ta fram din imaginära filmkamera och fokusera på whozit. Vad är den här personens manuskript?

Håll dig till minnet – ingen omskrivning, redigering eller regi. Och var öppen för möjligheten till intressanta överraskningar. En del av acceptansen är att erkänna det positiva, historien, ansträngningen och de begränsningar som är involverade. Han må vara en tölp för det mesta, men han matar katten och tar ut soporna. Hon kanske är iskall, men hon är en grym kock. Han vill inte dansa med dig, men bara för att han inte kan; han har inget rytmiskt sinne. Och hon överraskade dig med den dyra pryl du ville ha till din bil för tio år sedan, eller hur? Räkna de bra sakerna. Försök att minnas den lycka som ni har haft tillsammans.

Honorera det du kan i den andra på samma sätt som du hedrar dig själv. Gör ditt bästa för att älska dig själv och eventuella barn du har mer än du hatar det som din make/maka har gjort, eller fortsätter att göra, som gör dig galen. Oavsett hur irriterande, elak, okunnig eller elak den där jäveln, eller kärringen, är, håll fast vid tanken att det i slutändan bara förnedrar den som förnedrar eller förnedrar någon annan. Gör det inte.

I det stora hela är det ett verkligt prov på integritet att hålla sig lugn, behålla balansen och veta när man helt enkelt ska säga ingenting och gå därifrån. Men om du kan, spara ilskan till senare, för att ventilera den i en tidning eller hos en vän. I stunden kan du försöka upprepa en bekräftelse för dig själv, till exempel: ”Med varje utmaning blir jag starkare och klokare.”

Jag grät mycket på vägen. Du också? Det är en smärtsam besvikelse när vi inte blir älskade så som vi skulle vilja bli, eller när vi är utestängda från att älska dem som vi helst vill vara nära. Att öppna våra hjärtan, lita på, ge av oss själva, särskilt upprepade gånger, gör oss sårbara och det gör ont varje gång vi blir missförstådda, ignorerade eller bortglömda. Varje liten incident eller stor upplösning är ytterligare en skada. I tur och ordning och samtidigt känner vi oss ledsna, arga, konfliktfyllda, frustrerade och förvirrade – inte bara på grund av det förflutna, utan för att förlusterna är pågående, med allt mindre chans till ömsesidig lycka ju längre tiden går. Det kan finnas en överväldigande känsla av meningslöshet och misslyckande. Det är vansinnigt, ensamt och isolerande, särskilt med ingen som bekräftar vår uppfattning. Det är det gamla ”bakom stängda dörrar”-syndromet. Ingen kan någonsin känna till hela en annans erfarenhet.

I ditt lidande ska du komma ihåg – sorg är en nödvändig och viktig del av denna tillväxtprocess. Drömmar dör hårt. Smärtan är verklig. Låt dig själv känna vilka känslor som än kommer upp, utan att döma dem, och hitta sunda uttryck för dem. Tricket är att tillåta känslor och erkänna förluster utan att gå vilse i dem.

Mitten i min djupaste sorg hjälpte det mig att erkänna min del i situationen, att komma ur offerläget. Att erkänna sin del handlar inte om fel eller skuld. Det handlar om att beskriva dig själv och ditt beteende som om du är en karaktär i en pjäs som skrivs medan du lever den. Det handlar om att fråga: ”Vad är min roll i det här? Min motivation? Hur kom jag till den här punkten? Hur kan mina handlingar föra handlingen framåt? Påverka andra karaktärer?” Det är ett underhållande sätt att reda ut saker och ting som ironiskt nog kan ge både en känsla av avståndstagande och ett erkännande av ansvar. Det tänder självmedvetenheten och ger oss korn till vårt eget nya manus.

Jag led mycket under vanföreställningen att om jag bara kunde ”åtgärda” det som var ”fel” med mig, skulle mitt äktenskap bli lyckligt. Jag trodde att jag var tvungen att vara perfekt för att förtjäna kärlek. Jag spenderade en enorm mängd energi, och en liten förmögenhet, på självförbättring bara för att upptäcka att mitt ”bättre” var ”eller sämre” i äktenskapet.

Det har varit en lång, hård läxa för mig att du inte kan ändra någon annan – bara dig själv. Om du har gjort alla ansträngningar för att kommunicera, anpassa dig, lösa problem och återuppliva förhållandet, utan att få någon motprestation, så är det som det till slut kommer fram till att du bara är en del av partnerna, och att du inte kan göra det bättre på egen hand. Denna insikt var för mig både förödande och en stor lättnad.

Jag minns så väl den dag jag insåg att jag omöjligen kunde vara orsaken till allt som var fel i mitt äktenskap. Det kom ner till matematiken i det hela. Jag frågade mig själv: ”Om det finns två personer i ett förhållande, vilket förhållande som helst, bra eller dåligt, hur stor är chansen att alla utfall i det är resultatet av den enes eller den andres insats?”. Det tydliga svaret var: ”Noll.”

En sak som jag har lärt mig med säkerhet, den mest värdefulla läxan från mina snart trettiofem år av ”parförhållande”, är detta – du kan inte ha en relation med någon som inte vill, eller kan, ha en relation med dig. En enkel, grundläggande sanning om jag någonsin har sett en sådan. Jag vet detta efter att i åratal och åratal ha knackat, bankat, hamrat och slagit mitt huvud blodigt mot en låst dörr – dörren till min mans hjärta. Inte för att han inte älskar alls, men de djupare nivåerna av intimitet som jag längtar efter finns helt enkelt inte där att dela med mig av.

Att älska en annan person mer än den älskar sig själv, mer än den kan acceptera, är helt enkelt inte möjligt. Det är som att hälla mer vätska i en kopp som redan är full; den svämmar bara över. Man kan bara älska någon till dess kapacitet att älska. Endast genom att expandera kan det mänskliga kärlet rymma mer. Och människor, till skillnad från växter, kan inte tvingas att växa. I slutändan leder detta synsätt till den förkrossande frågan: ”Om ingenting någonsin förändras, här, hur vill jag då leva resten av mitt liv?”

I allt detta sker en ständig, pågående omprövning. I varje fas tror jag att det är oerhört viktigt att vara så ärlig som möjligt, i takt med att förändrade omständigheter tillåter det, inte bara mot dig själv, utan även mot dina andra och de du litar på i din omgivning. När det gäller familj och vänner, eller till och med personer som du precis har träffat, kan du lita på att du vet vem du ska berätta för, hur mycket och när. Med diskretion tror jag att vi kan skydda vårt privatliv utan att dölja eller förneka verkligheten.

Det är ett faktum – vi är flockdjur. Det ligger i vår natur att finna omvårdnad och tröst hos varandra. Särskilt när vår en gång primära relation är så avsevärt förminskad behöver vi utveckla nya förbindelser i gemenskapen. Vi måste hitta och nå ut till värdiga människor för att bygga upp ett starkt socialt nätverk. Nu är det viktigare än någonsin att vara aktivt engagerad i livet.

Jag ser många bevis, nuförtiden, på att samhället inte är lika parorienterat som det brukade vara. Jag är frispråkig om min livsstil. Ett svar jag ofta får när jag nämner det är: ”Jag också!”. Jag får många bekräftelser på att ”många fler människor lever på det sättet än vad vi känner till”. Det finns många av oss gifta singlar här. Kanske är vi till och med en majoritet. Så låt oss bara gå ut och ha kul.

Uppfölja vad du vill med likasinnade. Hitta likasinnade. Ta en datakurs, eller akvarell eller magdans. Lär dig nya färdigheter. Gå med i den lokala fotoklubben eller curlingklubben. Gör volontärarbete i en kyrka, skola eller trädgård. Lär dig att leva ett rikt och tillfredsställande liv som individ. Känn dig hel som person, ensam eller i grupp. Njut av ditt eget sällskap lika mycket som av andras. Hitta så mycket som möjligt sätt att göra det du alltid velat göra och åka dit du alltid velat åka. Med eller utan partner har du ett liv. Lev det! Det som har hjälpt mig mest att överleva och frodas i ett sedan länge döende, och sedan länge död, äktenskap är helt enkelt att jag bestämde mig för att göra det. Denna beslutsamma attityd började långt tillbaka när jag var barn. När jag växte upp kunde jag se hur många människor runt omkring mig hade ätit upp sig själva med negativa tankar och känslor. De gick igenom livets rörelser men levde inte riktigt.

I min ungdomliga visdom bestämde jag mig för att aldrig låta mig själv bli sådan. Jag lovade mig själv att jag skulle bli annorlunda. Jag skulle inte bara klara av alla utmaningar som livet skickade mig, utan jag skulle också göra det utan bitterhet. För mig är detta den ultimata segern, att hålla mitt sinne och mitt hjärta ständigt öppna, att inte låta livets svårigheter förvandla mig till en gammal, hårdför skrockare. Jag vill inte förringa eller göra narr av någons problem, men med uppriktighet och humor kan vi på ett elegant sätt förvandla dåliga situationer till situationskomik. Genom att göra lätt på svårigheter och skratta åt ironin i våra liv kan vi skapa möjligheter att lära oss av de värsta omständigheterna.

Det är i verkliga genombrott i livet – andras och mina egna – som jag fortfarande finner styrka att fortsätta i mitt mindre än lyckliga partnerskap. I de mörkaste, lägsta, ensammaste stunderna behöver vi alla söka skydd i insikter och påminnelser som lyfter oss. Ibland kommer de på underbara, oväntade sätt. Vänner, gamla och nya, böcker, filmer, målningar, dikter och citat ger oss tröst och stöd. Ibland hjälper ingenting förrän tiden tvingar oss att gå vidare och hitta vår väg igen.

För mig är nyckeln till att finna frid i alla situationer denna – om du tror att du kan övervinna så kommer du att göra det. Och med glädje, om det är det du bestämmer dig för. Den största segern ligger i glädjen. Den bästa hämnden är lycka. Så låt oss vara lyckliga. Hedra vad du kan i den andra på samma sätt som du hedrar dig själv. Gör ditt bästa för att älska dig själv och eventuella barn du har mer än du hatar det som din make/maka har gjort, eller fortsätter att göra, som gör dig galen. Oavsett hur irriterande, otrevlig, okunnig eller elak den där jäveln eller kärringen är, håll fast vid tanken att det i slutändan bara förnedrar den som förnedrar någon annan att skälla ut eller förnedra honom. Gör det inte.

Jag minns så väl den dag då jag insåg att jag omöjligen kunde vara orsaken till allt som var fel i mitt äktenskap. Det kom ner till matematiken i det hela. Jag frågade mig själv: ”Om det finns två personer i ett förhållande, vilket förhållande som helst, bra eller dåligt, hur stor är chansen att alla utfall i det är resultatet av den enes eller den andres insats?”. Det tydliga svaret var: ”Noll.”

Dela är att bry sig om …