Gör inte så här: Saker jag hatar som nykter person på semesterfester

Komedi Gör inte det

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Posted:

: December 08, 2017

Det är min femte nyktra jul, vilket betyder två mycket viktiga saker:

1) Jag är uttråkad av dina nya menyer med juldrinkar (häll bara upp lite Perrier åt mig och försvinn ur mitt ansikte)

2) Du kommer förmodligen att irritera mig på din fest

Vad som inte betyder att det är du, personligen. Till mitt försvar kan jag säga att jag vanligtvis är irriterad i allmänhet (och om jag inte är irriterad så är jag i andra hand generad över något du har gjort). Men julen för med sig en specialutgåva av människor som är hemska, som om glitter och upprepade visningar av Home Alone rättfärdigar en anstormning av de sämsta möjliga egenskaperna.

Här är vad jag, en nykter person, hatar mest av att vara i din närhet, en person som aktivt återskapar de sämsta partyscenerna i vilken film som helst.

Ouppmanade kramar/fysisk kontakt

Jag fattar, vi är alla väldigt glada. Ho, ho, ho, ho osv, det är roligt att se dig. Om vi är vänner kommer jag att krama dig. Om vi inte är det, rör mig inte.

Här är grejen med berusade människor på fester: de (och förmodligen du) älskar att kramas.

De älskar det så mycket att de ofta kramar skiten ur dig när du bara försöker monopolisera räkringen i ensamhet. ”” kommer de att ropa, som om du inte precis såg dem på jobbet tidigare på eftermiddagen. ”Du ser fantastisk ut!”

Så till att börja med, jag vet. Tack. Jag väljer mina outfits klokt, så jag kan lova att jag inte kommer att delta i något om jag inte ser fantastisk ut. (Och vi återkommer till detta om en stund.) För det andra, kram mig inte. När började vi kramas? Har jag bett om detta? Var mina händer fulla av räkor ett tecken på min önskan att gå in i denna nya värld av förtrogenhet?

När började vi kramas? Har jag bett om detta?

Son, jag är stenhårt nykter och är ett varv runt festen bort från att tyst fly in i den mörka natten och befria mig själv från skyldigheten att ha varit tvungen att vara med på den här grejen.

99% av tiden är vår enda interaktion att gilla varandras tweets, och bara under trycket av att framstå som stödjande kollegor.

Så det betyder att vi inte kramas. Vi kysser inte varandra. Du rör mig inte på något sätt, om det inte är för att erbjuda dig att hålla en servett full av snacks som jag inte kan jonglera mellan mina två upptagna händer. Jag bryr mig inte om att du är ett vänligt fyllo: du står alldeles för nära mig.

• SIP UP AND SHUT UP 4 pinot grigios som passar bra ihop med att alla håller tyst om vin för evigt

Over-the-top komplimanger

Så låt oss återgå till detta: ”Du ser fantastisk ut!” Coolt, som sagt, jag är medveten om det. Jag är mycket uppmärksam på min estetik, och jag tänker inte gå till en fin grej i joggingbyxor för att jag har spenderat alldeles för mycket pengar på formella byxor.

Men också: Jag bryr mig inte.

Här är vad du, en berusad person, kan säga till mig, en nykter person (eller vilken person som helst, TBH), utan att få mig att känna mig obekväm: ”Du är snygg!” ”Snygg” är det mest platta och tomma ordet i planetens historia. Det ska sägas på samma sätt som du skulle tilltala din bästa väns mormor, och det ska inte åtföljas av dröjande ögonkontakt eller en utdragen blick som sträcker sig upp och ner.

Självklart finns det undantag.

Språkar vi hela tiden? Brukar vi prata om kläder och hur den andra ser ut (på ett samförståndigt sätt?) Har jag frågat dig vad du tycker om min mycket fina kappa? Eller är du åtta öl inne och redo att festa?

Och jag kan inte heller återgälda din komplimang, för om du är åtta öl inne har du troligen slutat oroa dig för hur din slips ser ut och du liknar Don Draper i säsong sex och sju av Mad Men. Så jag säger bara ”Ja!”

Fråga varför jag inte dricker

Mellan dig och mig, min vuxna julönskan är att aldrig få den här frågan igen. Men ”God jul!” kommer du att säga, samtidigt som du troligen bär glitter och en julbåge som hatt eftersom klockan är halv elva på kvällen och varför skulle du inte vara det? ”Varför dricker du inte?”

Och jag kommer att stå där, le artigt leende, och fundera på hur jag ska hämnas för att jag fått denna löjliga fråga för miljonte gången.

Jag kommer att gestikulera mot min cranberry ginger ale och säga: ”Det gör jag!”

Och du kommer att säga: ”Nej, jag menar -” och då, eftersom du inte förstår att du och jag nu har väldigt olika definitioner av vad som är roligt, kommer jag att säga: ”För att jag är beroende av alkohol”. Och du kommer att känna dig dum och jag kommer att må bra av det.

Spridning av för många hemligheter

Det är ett faktum att på varje julfest kommer alla berusade människor att söka upp de få nyktra deltagarna och berätta saker för dem som de inte ville höra. De kommer att luta sig in och prata om sin långa, utdragna affär med copywritern, eller hur de ångrar att de fick barn med den maka/make som du för tillfället pratar med, eller så kommer de att berätta vad den och den sa om den och den och bla-bla-bla-bla.

Men även om du kanske tycker att det här är roligt, så är det inte det. Det är det minst roliga. Det är inte skvallertid med en kompis, det är inte en sammanhållande aktivitet med en förälskelse. Istället är det TMI som gör att du sitter fast när den som han heter avslöjar (medan han står alldeles för nära, förresten) att han alltid gillat din bästa vän och att det är obekvämt eftersom han är gift med din andra bästa vän.

Det är fruktansvärt.

Och det händer alltid i den del av rummet som bara har en enda utgång långt, långt bort från där du står. Det är i det här ögonblicket som du kommer att be om döden, och om inte döden, så ett framträdande av Satan, till vilken du kan sälja din själ i utbyte mot en snabb flykt.

En brist på alla alkoholfria drycker

Hälsosamma helgdagar! Jag vill inte ha ditt kranvatten. Jag vill inte ha dina isbitar som smält i en burk, jag vill inte ha saften i ditt kylskåp som gick ut i april. Jag vill inte ha mjölk, jag vill inte ha kaffekräm. Jag skulle också hellre inta gift än att dricka vad det nu är för grön juice.

Det är inte svårt att köpa en flaska Sprite.

Det är ingen bedrift att ta lite Evian.

Det är ingen stor begäran om en flaska rumstempererat vatten som du har köpt på en bensinstation.

Men tyvärr, här är vi. Och här sitter jag och dricker 0 % av det jag tog med mig hemifrån och dömer dig och dina släktingar för att de spenderar 395825 dollar på sprit utan att ta med sig ens ett trepack juicepaket. Så jag ska göra det enkelt: för varje flaska av mitt eget vatten som jag dricker hemma hos er kommer jag att stjäla en present under granen. Kanske var det därför Grinchen blev så arg.

Missa inget från CBC Comedy – gilla oss på Facebook.

Om författaren

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue är en författare och person från Cambridge, Ontario. Du kan köpa hennes första bok, Nobody Cares, just nu och där du brukar köpa dem. Hon ber bara att du läser den här artikeln först.