Ensamstående mamma vs. ensamstående mamma: Steg away from the label-maker?

Samtidigt som jag vanligtvis motsätter mig etiketter är behovet av att benämna saker och ting, att identifiera sig själv, ibland för starkt.

Jag har kämpat med begreppet ”ensamstående mamma” och hur tonvikten inte ligger på moderskapet, utan på statusen i mammans relation. När jag startade den här bloggen var det single writing mom. Jag gillade att ta uttrycket ”single working mom” och ändra ”working” till ”writing” eftersom skrivandet är mitt arbete. Jag gillade att akronymen swm, åtminstone för mig, påminde om ”straight white male” – jag gjorde ett litet skämt om hur många skrivande mammor det finns (dude, den andra sortens swm verkar finnas överallt, eller hur?). Ignorera oss inte. Vi är här, jobbar, mammas, sparkar röv på multi-task.

Jag ändrade den här bloggens titel för några månader sedan till en annan skrivande mamma. Jag är bara en annan. Jag gör inte anspråk på att veta mer eller mindre än de andra skrivande mammorna.

Och jag vill inte att betoningen av denna etikett som jag ger mig själv ska positionera min relationsstatus som det viktigaste om mig ELLER vilken sorts mamma jag är.

Jag vill inte att ordet ”singel” ska komma först eftersom den här bloggen inte är Tinder.

Så jag började fundera på frasen för ett tag sedan, och jag stötte på ESME, som står för Empowering Solo Moms Everywhere. Solomammor. Vad är denna nya (för mig) ”etikett”? Varför skilja mellan solo och singel? Samma sak, eller hur?

Fel. ”Solomamma” är mycket mer nyanserat. ”Solo” verkar faktiskt modifiera ”mamma” – dvs. ”Jag är ensamstående mamma”. Detta till skillnad från hur ”solo” inte på något sätt modifierar ”mamma”, utan är en extra detalj om nämnda mamma. Hon är ensamstående och hon är mamma.

Solomammor kan vara skilda, änkor, ha partners som har varit utplacerade under långa perioder. Och det mest relevanta för mig är att jag tror att de kan vara mammor som inte är samföräldrar med fadern till sitt eller sina barn, men som lever i någon form av relation. Men det skulle man inte veta av etiketten, eller hur? Bra.

Till Google. Det var nedslående att söka på ”solo mamma eller ensamstående mamma”, för som alltid är intrawebz ett veritabelt skitställe av åsikter om vad mammor kallar sig själva. Överraskning, överraskning.

Tillbaka, jag hittade några bra artiklar. Toi Smith skrev en bra för Solo Parent Magazine (”Not All Single Mothers Are Created Equal,” 2/22/15), och jag är glad att hon inledde den med att säga att hon inte försöker ”att diskontera någon mammas resa”, utan bara berätta ”sanningen”, eftersom den diskonteringen redan sker överallt annars. En mamma kan inte kasta en sten utan att träffa någon som vill kasta stenar på hennes mammaledigheter av en eller annan anledning. Men Smith, även om hon inte använder termen ”ensamstående mamma”, påpekar att

Vissa ensamstående mammor har hjälp. Hjälp i form av pengar, hjälp i form av tid, hjälp i form av pålitlighet. Dessa mödrar kan förlita sig på fadern till sitt barn. Han är engagerad, aktiv, vill och kan vara en del av sitt barns liv. Dessa mödrar kan ta en paus, slappna av och få lite tid för sig själva. De kan fortfarande vara en del av världen. Deras stressnivå mildras av att de inte behöver göra allting själva, och även om de kanske är ensamstående när det gäller deras relationsstatus är de långt ifrån ensamstående när det gäller att uppfostra sitt barn.

Jag antar att jag skulle falla in i den här kategorin (Smith kallar dem för ”co-op-mammor”), dock inte på grund av att jag har det som hon senare definierar som ”ett okontroversiellt partnerskap med fadern” till mitt barn, eller att han är ”involverad” och erbjuder ”pålitlighet” eller är en aktiv, samarbetsvillig medförälder. Men min son har besök av sin pappa varannan helg (vilket ger mig lite tid för mig själv och en sovdag varannan vecka), och jag har hjälp av några goda vänner och familjemedlemmar som bor mycket nära och är en del av min och min sons vardag.

Men Smiths jämförelse är fortfarande beroende av faderns närvaro. Min sons far är närvarande vid deras besök och det är allt (har du någonsin hört talas om en Disneyland-förälder?). Oavsett hur mycket hjälp från andra än pappan jag har, flyger jag för det mesta verkligen ensam. Jag har blivit påmind om detta faktum mer än en gång. I ett blogginlägg i början av förra sommaren försökte jag utforska denna motstridiga känsla, utan självbelåtenhet, men med ärlighet:

Men det här är vad jag vill säga mest, med både respekt och ödmjukhet: oavsett hur mycket din familj sitter barnvakt eller lägger sig i för dig när ditt barn försöker äta en av hundens Beggin Strips igen, så är en ensamstående mamma en ensamstående mamma. Jag är den enda som vaknar med honom när han är sjuk. Det är bara jag som bokar möten, skriker åt läkare, läser boken Fem små apor som hoppar på sängen tolv gånger dagligen, är besatt av om han äter sin broccoli, samordnar barnomsorgen medan jag jobbar (bara detta är en bedrift), köper kläder varje helg för att han växer som ett ordspråksmässigt ogräs, insisterar på att ingen ska ge honom läsk (VARFÖR?) och planerar utstuderade utflykter som är utformade för att utbilda OCH trötta ut honom så att jag kan sätta mig ner någon gång på kvällen. Jag är mamman och den primära vårdaren (Jax är hos mig 25 dagar av 31 i månaden); all ”hjälp” i världen tar inte bort tyngden och ansvaret för hans utveckling från mig. Jag gör inget som någon annan ensamstående förälder inte också gör, men det är ändå jag som gör det. Ensam, men i ett hus fullt av människor.

När jag försöker ersätta ”en ensamstående mamma är en ensamstående mamma” med ”en ensamstående mamma är en ensamstående mamma” är det fortfarande något som tjatar på mig. I ett inlägg på divorcedmoms.com sa en ospecificerad författare: ”Att vara ensamstående förälder innebär att det är jag och mina barn. Alla. Den. Time. Alone.” Denna bloggare tillägger: ”Soloföräldraskap erbjuder ett ljus i slutet av tunneln, återkomsten av din föräldrapartner”. Inte för mig.

Ännu en gång, med betoning på fadern/den andra föräldern.

Hur identifierar man sig om man är en mamma som inte är förälder tillsammans med fadern till sitt barn, men som flera år efter att ha separerat från honom har en betydande annan? Denna SO, oavsett hur snäll, tålmodig, kärleksfull eller underbar han eller hon är med dina barn, är inte ansvarig för dem – för mötena, samordningen eller oron. När du vill gå ut utan ditt barn, oavsett om det gäller en liter mjölk eller en Pearl Jam-show, måste du be någon att vara barnvakt, till och med din partner. Om du bor tillsammans med ditt barns pappa skulle du naturligtvis nämna en sådan utflykt för honom också. Men man förväntar sig att du och barnets pappa är ett team. Helst delar ni på ansvaret och delar upp det mellan er två. Pappor är inte barnvakter. Kärlekspartner kan vara barnvakter. Om pappor är bra pappor och bra partners kommer de inte att se det som en tjänst, utan som en möjlighet att tillgodose ditt behov av lite lugn och ro och/eller att knyta band med sina barn i enrum.

Hur identifierar man sig om man är i ett förhållande men verkligen inte är föräldraledig med någon?

Låt oss säga att jag kastar ut divorcedmom.com:s definition av en ensamstående mamma som en som har ”ett ljus i slutet av tunneln, återkomsten av din föräldrapartner”. Låt oss säga att jag tolkar ”ensamstående mamma” i stora drag, på samma sätt som ESME gör. Låt oss säga att jag definierar ensamstående mamma inte som en fru som väntar på att hennes man ska återvända från en affärsresa eller tjänstgöring, utan som en person som blev oerhört besviken på fadern till sitt barn och som för närvarande uppfostrar en liten man i ett enföräldershushåll, oavsett vem som annars bor i eller i närheten av hushållet, eller vem som annars hjälper till, eller vem som kanske eller kanske inte så småningom kommer att bli styvförälder, en person som inte vill hävda att hon är i en svår situation (dvs. ensamstående mamma) som tekniskt sett inte gäller för henne; någon som vet att hennes relationsstatus inte har något att göra med hennes föräldraskap, som kanske en dag delar på ett lån men som kanske är ensam ansvarig för att starta en collegefond; någon som inte direkt valde något av detta, som flydde från missbruk och landade här och dagligen räknar sina jäkla välsignelser, men som fortfarande är den enda som lägger ner, och inte delar på, den mentala och känslomässiga energi som krävs för att uppfostra det här barnet.

Har jag blivit ordentligt märkt än?