av: E.B. Johnson

De relationer vi delar med våra mödrar är verkligen unika. Från det att vi kommer till världen vårdar de oss som ingen annan i våra liv. De fyller oss med självförtroende och kärlek, och de mildrar livets tuffa erfarenheter genom att ge oss ett permanent skydd mot stormen. Detta är dock inte fallet för alla. För vissa är relationen till sin mamma turbulent, bråkig och giftig. Vad gör man när ens mamma sårar en mer än hon hjälper en?

Svaret är tyvärr inte lätt att få. Våra mödrar är viktiga och de har en speciell plats i våra hjärtan – även när de inte är den förälder vi behöver eller förtjänar. Även om de kanske skäller ut dig, förminskar dig och kritiserar varje steg du tar är det svårt att släppa taget om den första personen du sökte efter i längtan och kärlek. Att släppa taget är dock nödvändigt när bandet vi delar med vår mamma har blivit surt, farligt eller giftigt för vår lycka och självkänsla.

Men även om tv och film har byggt upp en mycket specifik typ av relation mellan mor och barn är det inte alltid en jämn resa när det gäller denna förbindelse. Precis som alla andra relationer kan den tillgivenhet och kommunikation som vi delar med våra föräldrar bli böjd och vriden. Människor har också sina egna tragiska brister och historier, vilket kan göra det ännu svårare att bibehålla medkänsla och se varandra på lika villkor.

Relationen du delar med din mamma kan vara lika giftig, lika själsdödande, som vilken annan relation som helst. Även om vi har lärt oss att vörda våra mödrar och acceptera dem oavsett vad som händer – har du fortfarande rätt att vara lycklig och trygg. När du är bunden till en giftig mor är dock inget av detta möjligt.

Om du är redo att övervinna denna giftiga relation måste du använda dig av brutal ärlighet. Du måste börja se din mamma för den hon är och se din egen mänsklighet i det hela också. Ingen förtjänar att bli förminskad. Ingen förtjänar att få höra att de inte är tillräckligt bra eller att det de vill ha för sig själva och sin framtid är ogiltigt. Stå upp för dig själv. Hitta modet att agera i ditt eget välbefinnandes namn och ha tillräckligt med självrespekt för att bryta banden med den person som har orsakat så mycket skada.

Tecken på att det är dags att bryta banden med din giftiga mamma.

Hanterar du en giftig eller missbrukande mamma? Det kan vara dags att klippa banden och gå därifrån, men inte innan du har sett efter varningstecknen.

Endlös skuld och upprördhet

När det gäller den giftiga mamman finns det aldrig ett slut på skulden och upprördheten. Varje samtal slutar i en konflikt eller en ökning av dina egna känslor av skuld, skam och urholkad självkänsla. Med jämna mellanrum får de dig att känna dig sämre om dig själv – och de gör det genom både spydiga kommentarer och subtila underhuggningar som träffar dig i själen. Detta kan komma från deras egen osäkerhet, eller ett behov av att hålla dig liten för att behålla sin makt över dig.

Kritik är standard

Har din mamma oavbrutet kritiserat eller kritiserat dig? Kommenterar de din vikt, dina relationer, din karriär eller dina vänner med liten hänsyn och utan överseende? Får de dig att känna dig liten med sina ord och sin respektlöshet? Detta är ett klassiskt symptom på en giftig relation, och det är ett system som regelbundet används av mödrar som strävar efter att hålla sina barn i ett tillstånd av underlägsenhet eller osäkerhet.

Söker en frälsare

Inte alla giftiga mödrar är skrikmatcher och skenhelig kritik. Ibland ser en giftig mor-barn-relation mer ut som en stereotyp som vänds på huvudet. Detta kan vara mamman som ser sitt barn som en frälsare. Kanske förväntar sig din mamma att du ska bära hennes bördor åt henne eller återuppta rollen som förälder i hennes liv. Kanske är hon beroende av dig ekonomiskt, eller så klamrar hon sig fast vid dig mentalt och känslomässigt.

Manipulering av tankar och känslor

Manipulering är en vanlig taktik som används av den giftiga mamman, och den kan bära många olika ansikten. Denna manipulation kan vara känslomässig. Kanske använder din mamma tårar eller protesterar mot smärta för att få dig att känna dig skyldig, så att du böjer dig för hennes vilja. I motsatt ände kan de förlita sig på mental manipulation och komplicerade, nyanserade spel om stöd och förnekelse för att vinna din lojalitet (eller slaveri).

För att tvinga fram skuldfrågan

När det gäller din mamma, finner du dig själv i att ständigt be om ursäkt? Även när det inte är du som har gjort fel? Återigen är detta en vanlig taktik som används av föräldrar till vuxna barn över hela linjen. Istället för att ta ansvar för sina egna misstag skjuter de över skulden på dig – och tvingar dig att internalisera den och ta på dig den på din egen bekostnad och börda. De forcerar skuldbeläggandet och tvingar dig att ta på dig tyngden av allt som går fel i er relation eller familj.

Underskärning av din relation

Toxiska mödrar älskar att blanda sig i sina barns relationer, och de älskar att orsaka problem och hjärtesorg där det annars inte fanns några problem. Sätter din mamma sig själv i mitten av era relationer? Orsakar hon problem eller sår frön av tvivel och konflikter samtidigt som hon kör över din partner? Återigen är detta en vanlig taktik som används för att utöva kontroll och underminera din lycka.

Emotionella explosioner

När din mamma blir upprörd (över dig eller någon annan) hur ser då hennes reaktion ut? Dramatiska och flyktiga explosioner kan ofta vara ett tecken på en relation som plågas av giftigt beteende. Om din mamma slår ut, skriker och terroriserar alla och envar som förnekar hennes önskemål – kan det vara dags att på allvar ta itu med att få dig själv klar och säker.

Okontrollerad psykisk ohälsa

Att leva med och älska någon som lider av psykisk ohälsa kan vara en utmaning och en kamp … särskilt när den personen är din mamma. Även om vi älskar våra föräldrar är det inte alltid möjligt att stödja dem genom deras psykiska sjukdom. Detta gäller särskilt när de vägrar att stödja sig själva. En förälder som vägrar att få hjälp, ta medicin eller ta itu med sina problem är inte en förälder som vi kan hålla fast vid. Vi har rätt att skydda vår egen psykiska hälsa och ett ansvar att se till att vi skyddar vår lycka och säkerhet.

Kontroll, kontroll, kontroll

Det finns kanske inget mer talande symptom på en giftig förälder än frågan om kontroll. Har du en mamma som insisterar på att kontrollera ditt liv eller bestämma över dig (och dina syskon)? Vägrar de att lyssna på dina idéer? Vägrar de att se värdet i dina mål? Den kontrollerande föräldern är inte en förälder som ser till sitt barns bästa. De är någon som ser till sin egen bild, och bilden av en familj som de vill bygga upp.

De bästa sätten att separera från en giftig förälder.

Du behöver inte låta din mammas giftiga beteende underminera ditt liv för alltid. Du kan stå upp för dig själv och du kan hitta styrkan att långsamt klippa banden och upptäcka din glädje. För att göra detta måste du dock gräva djupt och prioritera dina behov samtidigt som du strävar efter att utnyttja ditt eget mod och din personliga kraft.

Acceptans som ett första steg

För att du ska kunna gå vidare och komma bort från din mamma måste du acceptera vem hon är och hur hennes beteende och val påverkar dig. Acceptans är inte tillåtelse. Det är helt enkelt att se verkligheten för vad den är och hitta modet att säga ”Okej”. Innan du odlar acceptans kan du inte se var du står eller vart du behöver gå. Det är det första steget för att vidta åtgärder, och det första steget för att skilja dig från en mamma som inte kan se ditt värde.

Ta av dig dina rosafärgade glasögon och sluta tvinga in din mamma i den låda du vill att hon ska passa in i. Var brutalt ärlig. Vem är din mamma? När du har ont, hur behandlar hon dig då? När du är arg, vilka lösningar erbjuder hon då? Kan du lita på henne? Tänker hon på dig när hon gör val som formar och förändrar din familj?

Se din mamma som den människa hon är. Tänk på alla delar av henne – det sårade barnet, den osäkra kvinnan, den kloka crone med mer erfarenhet än du kan uppbåda. Förstå att precis som du är bristfällig och trasig … så är hon det också. Ta bort henne från piedestalen och se henne för den hon är. Hur påverkar hon dig? Tillför hon nåd och stöd till ditt liv? Ger hon dig barmhärtighet när världen är grym? Precis som alla andra relationer bör den kärlek vi delar med våra mödrar lägga till (inte dra ner) på våra liv.

Få klarhet i dina avsikter

När du väl har tillåtit dig själv att se din mamma som hon är måste du ta reda på dina egna avsikter och hur du vill gå vidare. Om du har bestämt dig för att klippa banden med henne på grund av dåligt beteende måste du försäkra dig om att du är beredd att göra detta drag. Att skära bort någon ur ditt liv är en erfarenhet för alltid (i många fall). Är du beredd att ta farväl av din mamma för alltid? Gör du detta utifrån ett behov av att vara lycklig, eller ett behov av att straffa?

Gör inga misstag – om du tror att det kommer att få din mamma att förändras om du skär av henne från ditt liv, så har du fel. Vi förändras inte för andra människor. Inte riktigt. Vi är de enda som kan förändra oss själva, och vi kan bara göra det när vi bestämmer oss för att det är något vi vill göra för vår egen lycka.

”Bestraffa” din mamma kommer inte att fungera. Särskilt inte om hon inte ser dig som en jämlike, eller värdig, eller respekt. Du måste se till att du bryter banden av rätt skäl: ditt behov av fred och respekt i ditt liv. Allt utöver det kan tyda på en viss oförbereddhet eller brist på hänsyn. Ge dig själv tid att tänka igenom alla för- och nackdelar, och vidta åtgärder först när du är säker på att du är redo att släppa taget.

För ett ärligt samtal

Efter att ha kultiverat acceptans och anpassat dina intentioner är det naturliga nästa steg att informera din mamma om de kommande förändringarna. Innan du gör detta bör du dock ta dig tid att stärka dina gränser. Ha en tydlig vision av vad du förväntar dig och hur du vill gå vidare. Vet också vilket beteende du är villig att acceptera och vilket du inte är villig att acceptera, och gör det uttryckligen klart från början.

Gränserna på plats, hitta en bekväm (och säker) tid och plats för att sätta dig ner med din mamma och ha ett uppriktigt samtal. Om din mamma är särskilt giftig eller instabil, ta hjälp av en vän eller till och med en expert på familjefrågor som kan hjälpa er båda att navigera i det svåra samtalet med respekt och artighet.

Undvik skuldbeläggande språkbruk (dvs. du gjorde det här, du gjorde det där…) och håll dig till de fakta du känner till. Förklara hur du känner dig och varför, men ta bort allt ”du”-språk som annars skulle kunna elda upp samtalet. Beskriv i stället scenarier som om du var distanserad (”Händelse A hände och det fick mig att må dåligt”). Håll inte tillbaka och gör klart vad som kommer härnäst. När du har gett dig själv utrymme att förklara var du befinner dig, lämna utrymme för dem att göra detsamma … men acceptera inte missbruk.

Låt skulden och skammen gå

Det finns en hel del skuld och skam förknippade med våra giftiga föräldrarelationer, och det är ofta just det som gör att vi fastnar i deras giftiga slingor och mönster. Vi måste gå förbi den skulden och skammen om vi hoppas kunna befria oss från mörkret och hitta en väg till vårt eget ljus. Vi är inte ansvariga för våra föräldrars smärta, och vi är inte heller skyldiga dem för evigt för de beslut som de fattade.

Samtidigt som du bör vara tacksam för de uppoffringar som din mamma gjorde för dig, bör du inte låta dessa uppoffringar göra en martyr av dig. Du behöver inte offra dig själv på altaret för din mammas välgörenhet för alltid. I många fall gjorde din mamma valet att få dig. Det valet kommer med ansvar som aldrig vilade på dina axlar.

Sluta låta din mamma ge dig skuldkänslor för att du ska hålla fast vid hennes smärta. Låt inte hennes berättelser om ve och elände bli de kedjor som hindrar din egen glädjefyllda framtid. Den smärta som andra orsakade henne är ingen ursäkt för den smärta hon orsakar dig. Omfamna din egen kraft och föreställ dig att du är fri från hennes förvecklingar. Luta dig in i ditt personliga utrymme och fira din individualitet lite mer varje dag.

Låt ditt inre barn löpa fritt

Avsluta banden med din mamma är en konstig känsla, och under en lång tid kommer du inte att vara säker på hur du ska gå vidare. För att återupprätta dig själv som en ny oberoende person behöver du återknyta kontakten med glädjen, optimismen och kärleken i ditt liv. Det mest effektiva sättet att göra detta är att öppna upp dörren så att ditt inre barn kan komma fram igen. Långsamt kommer de att lära sig att återupptäcka världen och vad det innebär att bli sedd, värderad och älskad för den och det de är.

Gå bort från din mamma och låt ditt inre barn ut att springa fritt. Ta dem i handen och försäkra dem om att det inte längre finns något monster under sängen. Låt dem veta att de har en chans till lycka nu och att de kan dansa precis som de vill. Frossa i glädjen över den nyvunna friheten och använd den här processen för att koppla tillbaka till din barnsliga känsla av förundran.

Gör ett medvetet försök att släppa ut ditt inre barn varje dag, eller varje vecka. Ge dem fria händer att utforska nya relationer med all den barnsliga nyfikenhet som gör lärandet till en njutbar upplevelse. Släpp den inre kritiken och ekon från en mamma som inte riktigt visste hur hon skulle älska så bra som hon behövde. Föräldra ditt inre barn på nytt och ge det det det stöd som det aldrig fann hos de vårdnadshavare som kom före dig. Tacka din mamma för det hon gjorde, men säg vänligt god natt och låt dig själv (och ditt inre) barn gå vidare och läka.

Sätt ihop allting…

Trots att relationen vi delar med våra mödrar är tänkt att vara helig och betryggande, så fungerar det inte alltid på det sättet. Ibland blir relationerna vi har med våra föräldrar giftiga och gör mer skada än nytta. I dessa stunder är det viktigt att stå upp för oss själva och ta ställning. Vi har rätt att vara lyckliga, och det behöver inte inkludera en mamma som kritiserar dig, kör över dig eller på annat sätt arbetar för att förstöra din lycka.

Acceptera vem din mamma är och acceptera också hur hon påverkar ditt liv. Ta av dig de rosafärgade glasögonen och se henne som hon är, inte som du önskar att hon ska vara. När du väl tar ett modigt steg in i denna nya verklighet kan du börja sätta upp dina intentioner och bestämma vilket tillvägagångssätt som är bäst för dig och ditt välbefinnande. Väg för- och nackdelarna med att gå ifrån och förstå att det inte är ett verktyg för bestraffning och att det inte är ett sätt att tvinga din mamma att förändras. När du vet vad du behöver göra, sätt dig ner med din mamma och ha ett ärligt samtal med henne. Kommunicera dina känslor och dina nya gränser också. Undvik skuldbeläggande språkbruk, men låt henne veta var de nya gränserna går. Tillåt dig själv att släppa all skuld och skam och ge dig själv kraft att gå vidare i äkta glädje genom att ta med ditt inre barn ut för att fira sin nya frihet regelbundet.