Att uppfostra ett litet barn är väldigt roligt. Det kan dock kännas som ett minfält av röror, härdsmältor och tabbar som kan leda till frustration och en hyfsad mängd självtvivel. Detta kommer med territoriet. Småbarnstiden är en tid av stökiga känslor och stökiga ansikten. Och även om det finns många råd om hur man på rätt sätt hanterar ett raseriutbrott eller hur man engagerar sig i en småbarnsperson så att den lyssnar, ville vi höra föräldrar berätta om de bästa och mest användbara råden de fått om hur man uppfostrar en småbarnsperson. Så vi pratade med ett gäng pappor och landade på dessa elva råd, som gavs av familjemedlemmar, terapeuter, pedagoger och vänner som har varit med om det. Det är råd som enligt dem har förändrat deras sätt att vara förälder till det bättre. Vi hoppas att de gör detsamma för dig.
Var direkt
”Jag kämpar med detta, men det har att göra med tydligheten i dina instruktioner när du har att göra med ett litet barn. Jag har en vän som är grundskollärare, och hon säger att det är viktigt – särskilt när det gäller disciplin – att undvika att säga saker som ”Lägg av”. Eller ”Lägg av”. Till ett litet barn. Det kan lika gärna vara svinlatin. Var i stället enkel och direkt. ”Lägg ner leksaken. Eller: ”Ta den där ur munnen”. Ju färre ord, desto bättre, och desto mer specifik kan du också vara. Det hjälper småbarnet att lära sig exakt vad det olämpliga beteendet är, i stället för att bara veta att något är fel.” – Michael, 37 år, Pennsylvania
Prioritera regler
”Min gode vän – som är pappa till en 23-åring och en 19-åring – berättade för mig att det är viktigt att prioritera regler från början. Han sa att han gjorde misstaget att överbelasta sitt äldsta barn med regler när han var liten, och att det bara blev förvirrande för alla. Så när han och hans fru fick sin dotter blev reglerna mer differentierade. Reglerna om säkerhet var naturligtvis först och viktigast. När dessa regler väl var etablerade började han gradvis lägga till fler. Så vi provar detta, och det verkar fungera utmärkt hittills.” – Lou, 34, Michigan
Allow Natural Consequences
”Jag brände min hand på ett ljus när jag var liten. Min mamma berättade att hon varnade mig några gånger och sedan bara lät det hända. Det låter elakt, men det var hennes sätt att lära mig om naturliga konsekvenser. Hon sa att det var viktigt att min syster och jag lärde oss konsekvenserna av våra handlingar själva, så länge de inte var överdrivna eller farliga. Det är svårt som förälder eftersom man vill gå in och bespara sitt barn besvikelsen, men vi har sett vår son lära sig att leka snällare med sina leksaker efter att ha kastat och slagit sönder några. Han blir upprörd, vilket är tråkigt, men han börjar inse det: Om jag gör det här kommer leksaken att vara borta, så jag borde inte göra det här. – Eric, 35, Arizona
Rätta till beteendet, inte barnet
”När min syster uppfostrade min brorsdotter sa hon att hon gjorde misstaget att bara säga ”Nej!” mycket för att rätta till dåligt beteende. Hon insåg snabbt – och efter en del forskning – att ett litet barn inte har någon aning om vad ”Nej!” direkt syftar på. Du måste specifikt ange vad det oönskade beteendet är. Det är svårt, eftersom ”Nej!” eller ”Stopp!” är mycket snabbare än ”Spela inte vid slutet av uppfarten”. Men det är meningen att det ska göra intryck på barnet att det inte är han eller hon som är dålig, utan snarare beteendet. Det är en mycket tidskrävande färdighet att lära sig i början, men vi har sett fördelarna.” – John, 37 år, South Carolina
Skärp dig inte över maten
”Småbarn har ett stort inflytande när det gäller mat, särskilt när det gäller nyblivna föräldrar. När min fru och jag fick vårt första barn satte vi våra förhoppningar och drömmar på om han skulle äta all sin mat eller inte. Min terapeut sa till mig att det inte är hälsosamt att göra mat till en maktkamp när du uppfostrar ett litet barn, för då blir det en negativ upplevelse för dig och barnet. Han sa att det är normalt att vägra mat, och tricket är att inte behandla det som en stor grej, lägga undan maten och sedan bara bjuda på den en annan gång som om ingenting hade hänt. Det är inte idiotsäkert, men det hjälper definitivt till att minska stressen vid måltiderna som vi hade tidigare.” – Jeff, 36 år, New York
Låt dem hjälpa till
”När jag var liten satt min syster och jag på min mammas höft hela tiden. Hon berättade för oss att det hade varit lättare, och förmodligen mindre stökigt, om hon hade gjort allt själv, men att låta oss göra enkla saker som att torka av en stol med en dammduk, slänga saker i papperskorgen eller plocka upp leksaker höll oss sysselsatta och fick oss att bli glada över att hjälpa till. När vi blev äldre kändes det inte längre så jobbigt att hjälpa till i hemmet, och jag slår vad om att det är därför. Det fungerar definitivt – vår son (23 månader) älskar att städa. – Robert, 34, Kalifornien
Seek Out Good Behavior
”Det är skillnad mellan att fördöma dåligt beteende och berömma bra beteende. Som föräldrar tror jag att vi är naturligt benägna att försöka förhindra dåligt beteende genom time-out, skrik och allt sådant. Det är det dåliga beteendet som är skrämmande för oss. Men att aktivt erkänna och berömma det goda beteendet förstärker det på ett sätt som får barnen att försöka upprepa det. Det kommer inte att eliminera dåligt beteende, men det kommer att ge mindre utrymme för det. Jag har just fått min P-3-grundskolepedagoglicens, och det var den mest avslöjande informationen jag lärde mig som lärare och pappa till en tvååring.” – Nick, 34 år, Florida
Ignorera vredesutbrott
”Min bror är kungen när det gäller att ignorera vredesutbrott. Han har uppfostrat tre flickor, så han är liksom upplyst på Shaolin Monk-nivå vid det här laget. Det bästa råd han gav mig om småbarnsutbrott är att det krävs övning för att ignorera dem, men att det blir lättare. Men jag har provat det och det fungerar. Man kan nästan se hur hjulen snurrar i barnets huvud. Som: ”Varför fungerar inte det här? Jag skriker. Jag gråter. Och ingen bryr sig! Och sedan blir de lite mer frustrerade. Men sedan ger de bara upp. Eller blir uttråkade. Det är som en bil som får slut på bensin – ju snabbare den accelererar, desto snabbare töms tanken.” – Mike, 35, Maryland
Prata med, inte med
”Det handlar inte bara om att ge order och instruktioner, även om det är en del av det. Jag var en avancerad läsare när jag var liten, och mina föräldrar berättar att de tror att en del av det hade att göra med hur mycket de uppmuntrade mig att prata och verbalisera när jag var liten. (Min mamma var engelsklärare.) Så utöver den vanliga sagoläsningen försöker jag engagera min son i ”konversation” så mycket som möjligt. Som till exempel småprat. Även om han sitter i sin bilstol frågar jag honom vilka färger han ser. Det är åtminstone något som vi båda tycker om.” – Dan, 33 år, Rhode Island
Missförhållanden kan städas upp
”Det här hände nyligen. Jag har varit helt slut med den oreda som det innebär att uppfostra ett litet barn. Bara mat överallt. Leksaker. Smuts. Kritor. Kläder. Jag pratade med min fru när vår dotter spillde mat på mattan i vardagsrummet, och hon sa bara: ”Det går att städa upp. Det var ett mycket lyckokaksliknande ordspråk, men det har stannat kvar hos mig, och det är sant. Om du tänker på en röra som något tillfälligt, minskar det en hel del stress. Åtminstone för mig. De är irriterande, men de är inte lika dramatiska och katastrofala som de brukade vara.” – Sean, 34, Indiana
Skapa vänner med andra föräldrar
”När vi förberedde oss för vår son föreslog vår läkare att vi skulle leta efter lokala Facebook-grupper eller andra gemenskaper med föräldrar i närheten. Hon sa att vi skulle lära oss mycket av dem. Vi var båda typ bara ’Ja, okej’ och avfärdade idén. Vi hade detta låst in oss. Eller hur? Men en dag svalde vi vår stolthet och började utforska. De andra föräldrarna som vi har fått kontakt med är fantastiska. De är uppmuntrande och erfarna. Det är som den perfekta balansen mellan objektiva, sakkunniga råd från en läkare och vägledning från en nära vän. Vi ser verkligen fram emot att börja umgås med dem personligen när allting har lugnat ner sig. Och ännu bättre är att de kommer att förstå om vi måste ställa in planer i sista minuten.” – Paul, 34, Ohio
Lämna ett svar