Carolyn Hax: Han avbryter mig bara för att säga att han älskar mig

DEAR CAROLYN: Jag gifte mig sent i livet, vid 46 års ålder, och före mitt äktenskap var jag (för det mesta) lycklig som singel. Mannen hade varit gift tidigare och identifierar sig verkligen som en del av ett par.

Han har en grej som han gör som jag tycker är super irriterande, och sedan känner mig skyldig till att bli irriterad av, och jag kan inte riktigt bestämma mig för om det är en söt grej som jag borde lära mig att omfamna eller om det är ett subtilt kontrollerande/gasgivande beteende.

Jag är uppslukad av läsning/matlagning/rengöring/annat, och mannen försöker intensivt att få min uppmärksamhet: Älskling? Hej älskling? Hooooooooney? Och när jag svarar (ibland irriterat, ibland snällt) säger han: ”Jag älskar dig!”

Jag förstår att det låter som om han är en älskling, men han gör det här flera gånger om dagen, och ärligt talat känns det som om jag inte kan koncentrera mig på någonting när han är i närheten, och jag blir irriterad mer och mer och mer och mer. Får mig att känna mig som en suverän b-h eftersom meddelandet är så sött, och vilken fru vill inte höra ”jag älskar dig” 20 gånger om dagen? Är jag en otacksam råtta b-h, eller försöker han medvetet få mig att fokusera på honom varje vaken sekund av min dag?

Annoyed Ingrate

(Klicka här, om du inte kan se den här videon på din mobila enhet.)

Plantsmugglare på Kaliforniens kust, frågor om appars datainsamling och Kaliforniens planer för 4/20 är de historier du hittar i dagens Aktuellt.

DEAR ANNOYED: Wow. Invalidiserar du alltid dig själv på det här sättet, eller är det bara i det här fallet?

Det är nämligen ett riktigt kraftfullt gift du har riktat inåt, bara för att du har en egen åsikt. Bara misogynin i ditt språk stoppar mig kallt.

Kanske är du den mest ytterst otacksamma otacksamt irriterade råttb-h av andra anledningar, men du är definitivt inte en sådan baserat på det du har delat med dig av här. Och var säker på att även den mest ytterst otacksamma otacksamt irriterade råtta b-h har rätt till sina egna känslor och sina egna preferenser.

Om du inte tycker om att bli avbruten är det ditt privilegium.

Om du tycker att denna hans gest är super irriterande och behövande är det ditt privilegium.

Om du är hustrun som inte vill höra ”jag älskar dig” 20 gånger dagligen – det vill inte den här heller, förresten, för jag tycker att det låter smutsigt och kvävande och inte alls gulligt – så är det ditt privilegium och ingen har rätt att säga något annat till dig.

Och om din man inte respekterar hur du känner för hans avbrott, då är hans budskap inte längre ett sött budskap (om det någonsin varit det), för hur kan det vara sött att göra något upprepade gånger för någon som du vet irriterar den personen? Så, ja – om han fortsätter efter att du tydligt har bett honom att inte göra det, då går han över gränsen till gaslighting och/eller kontrollerande beteende.

Det finns en viss nyansering i detta, i och med att din man har lika stor rätt som du till sina känslor och preferenser. Och ibland är ett ”jag älskar dig” bara ett ”jag älskar dig”.

Men en sådan rätt sträcker sig bara till slutet av varje persons handlingar och känslor. Den omfattar vad var och en av er gör, inte hur den andra personen reagerar. Det betyder att han kan säga vad han vill, men han är inte skyldig den reaktion han vill ha. Du är inte skyldig din man att ta emot 20 dagliga ”jag älskar dig” bara för att han tror att han gör något snällt.

Och han är på samma sätt inte skyldig dig en förändring av sin känslomässiga sammansättning bara för att tillfredsställa dig.

Engagerade par är skyldiga varandra att försöka hitta sätt på vilka var och en av dem kan tillgodose den andres behov samtidigt som de är trogna mot sig själva. Och inte framkalla tandgnisslande irritation i processen. Pelarna i detta tillvägagångssätt är följande:

• Självrespekt, där var och en av er identifierar sina känslomässiga behov och äger dem, i stället för att avskriva dem som otacksamma eller rått-b-hy eller vad som helst annat;
• Respekt för varandra, och därmed inte avfärda, ignorera eller försöka ändra den andres känslomässiga behov;
• Kommunikation, så att ni båda kan säga vad ni tycker om, inte tycker om, behöver och vill ha i stället för att förvänta er att tankarna ska läsas eller anta att preferenser delas;
• Tålamod, så att ni kan agera på det ni hör i stället för att reagera på det – eftersom det sistnämnda tenderar att bestraffa och till slut avskräcka från ärlighet och öppenhet.

För er två kan detta innebära att han äger och uttrycker sitt behov av tid tillsammans, och att du äger och uttrycker ditt behov av tid för dig själv, och att ni sedan medvetet bygger in lite av varje i era dagar. På så sätt får var och en av er den nödvändiga känslomässiga dosen utan det irriterande skjutandet som ni båda tillgriper när era ofödda begär tar över. Som i, när den andres känslomässiga standardinställningar står mellan dig och det du behöver.

Igen: För att detta ska fungera måste ni båda arbeta från en plats med respekt, och respekten måste flöda åt båda hållen. Om han inte bekvämt kan ta ett nej som svar och du inte bekvämt kan ge ett ja som svar, till er ömsesidiga tillfredsställelse, då kommer ert äktenskap till ett vägskäl: Stanna i irritation eller gå i fred.

Email Carolyn på [email protected], följ henne på Facebook på www.facebook.com/carolyn.hax eller chatta med henne på nätet klockan 12.00 östkusttid varje fredag på www.washingtonpost.com.