Min man var på väg till Berlin i tio veckor, så jag hade sett fram emot att få lite mer utrymme i sängen på nätterna. Men när jag för ett par kvällar sedan bad Rowena, min treåriga dotter, att flytta upp sig en tum vägrade hon. ”Det är pappas bit”, svarade hon. ”Vi måste lämna det till när han kommer tillbaka.”
Med en trött suck lade jag huvudet tillbaka på min tilldelade halva kudde, hittade min 1 fot breda remsa av sängen och rullade mig om. Rowena sträckte ut sig – som vanligt – och lyxade över mitten. Och så har det varit i stort sett sedan hon föddes.
Vi är en familj som sover tillsammans – medlemmar av en ganska hemlighetsfull stam som knappt vågar erkänna offentligt att det är en så omodern metod, som står i strid med de moderna, rutinbaserade barnomsorgsexperter som anser att det är bäst att barn flyttar in i sina egna rum så tidigt som möjligt för att de ska bli självständiga.
Är vår nattliga rutin – bad, sagor, sedan minst två och ibland alla tre i den stora sängen kl. 20.30, medan de vuxna smyger ut senare för att smyga ner för Newsnight – så bisarr? Även om det moderna Englands övermänniskor skulle klandra oss för våra dåliga vanor är medveten samsovning – inte bara barn som smyger in i mammas och pappas säng när de tror att de kan komma undan med det – en praxis som är lika gammal som föräldraskapet självt. Och det är utan tvekan mer naturligt än den nuvarande upptagenheten att skilja oss från våra barn.
Samspelsbehandling påverkas utan tvekan av kulturen – i många delar av världen är det fortfarande normen, inte undantaget. Det var viktorianerna som fastställde grundreglerna för att barn skulle sova i sina egna sovrum. Enligt historikern Nelleke Bakker: ”Karaktärsbildning ansågs vara det viktigaste målet för barnuppfostran.”
Mys och nattljus var ute, separata rum och formalitet var inne.
Otroligt nog var det inte förrän i början av 70-talet som någon ifrågasatte detta sätt att vara förälder. När Jean Liedloff, en amerikansk författare, tillbringade två och ett halvt år i den sydamerikanska djungeln tillsammans med Yequana-indianerna fann hon ett sätt att leva som förändrade hennes syn på den mänskliga naturen. Hennes bok som byggde på hennes erfarenheter, The Continuum Concept, väckte snabbt uppmärksamhet på grund av det sätt på vilket den uppmuntrade föräldrarna att anta en stil som hade allt att tacka sina sedan länge döda förfäder för, snarare än de nyare.
Liedloff ansåg att spädbarn skulle bäras hela tiden tills de på ett naturligt sätt valde att börja krypa, att amning skulle ske på begäran och att spädbarn skulle sova med sina föräldrar tills de valde att lämna dem. Detta, hävdade hon, skulle hjälpa dem att bli starka, självständiga vuxna. Attachment parenting – som denna typ av föräldraskap kallades – har verkligen visat sig vara populär bland vissa och följdes upp i Storbritannien av Deborah Jacksons Three in a Bed 1989.
För Veronika Robinson och hennes man Paul har samlagssömn varit en ”integrerad del av vårt föräldraskap”. Paret, som bor i Cumbria och är medredaktörer av tidningen The Mother, har två döttrar, Bethany, 12, och Eliza, 10. ”Vi sov med dem båda från första dagen”, säger Veronika. ”Det har alltid varit vår avsikt att sova tillsammans.”
Under sin första graviditet minns Veronika att hon fick se en ”riktigt fin vagga”, men efter att ha läst The Continuum Concept bestämde hon och Paul att det var så här de skulle uppfostra sina egna barn. Det stred mot hennes tyska bakgrund, där barn definitivt var ovälkomna i föräldrarnas sovrum. ”Innan dess hade jag nog inte tänkt så mycket på det. Men ju mer jag lärde mig om vad en bebis behöver”, säger Veronika, ”desto mer var jag säker på att den enda plats där min bebis borde vara var i sängen med mig. Allt annat verkade grymt.”
Bethany föddes genom en vattenförlossning i hemmet i mars 1996 och några timmar senare tog Veronika och Paul henne med sig i sängen. ”Hon sov med oss från och med då. Vi hade en oberoende barnmorska så det fanns ingen som kunde säga åt oss att inte göra det eller vara ogillande.”
Två år senare kom Eliza i januari 1998, född genom vattenförlossning på sjukhus. Paret tog varje tillfälle i akt att hålla sitt spädbarn på avdelningen innan Eliza fick följa med sin mamma till avdelningen. ”Så fort jag fick henne lade jag henne i min säng. Sjuksköterskorna varnade: ’Hon kommer att ramla ut’, så jag släpade bort madrassen från sängen och ut på golvet och vi sov där. Jag tror inte att sjukhuset hade sett något liknande.”
Från och med då sov de fyra tillsammans hemma över två dubbla madrasser på golvet i parets rum. ”Jag ammade båda barnen så det var mycket lättare. Jag kan inte föreställa mig hur jag skulle ha klarat mig om jag hade varit tvungen att gå upp för att se till var och en i olika rum när de behövde mig. Och Paul var där för att hjälpa till med blöjorna.”
Det förekom en och annan obekväm natt: ”Jag minns att jag i början låg där och inte kunde somna eftersom jag låg bredvid tre snarkare”, säger Veronika och skrattar.
Tjejerna lämnade äntligen den stora sängen för att få egna sängar och rum när var och en av dem var ungefär fem år gammal, även om detta var ett ganska flytande arrangemang. ”Det tog mig några år att anpassa mig”, säger Veronika. ”Men Eliza sover fortfarande hos mig vissa nätter, även om det nu när flickorna är större finns det inte så mycket plats, så Paul måste byta till hennes säng. Det är som musikaliska sängar här ibland. Folk säger att barn som sover tillsammans blir klängig, men vi tror att när barn får en trygg grund, när deras behov tillgodoses, växer de upp och blir trygga.”
Det finns dock allvarliga kritiker av samsovning. De flesta moderna experter på barnuppfostran menar att det är bäst att lägga bebisar i en separat spjälsäng under de första sex månaderna, men att de sedan hålls i föräldrarnas rum för att minska risken för spädbarnsdöd – ett råd som ges av Världshälsoorganisationen (WHO) och Royal College of Midwives.
Men när min egen dotter var några månader gammal och jag inte var lika rädd för att rulla omkull och klämma henne, fann jag mig själv amma på kvällen i sängen och ”glömde” sedan ”glömma” att lägga Rowena i sin spjälsäng igen. Att höra hennes mjuka andetag var mycket mer lugnande än min tidigare vana att smyga över för att peta henne för att kontrollera att hon fortfarande levde. Ännu viktigare är att hon sov bättre och djupare än i spjälsängen – och det gjorde jag också.
Med tanke på folkhälsoråden nämnde jag för min barnmorska att vi hade återgått till att sova tillsammans, men fick en rundhänt varning. Jag utsatte mitt barn för en risk, fick jag höra. Om vi kunde få henne att gå till sängs och sova igenom skulle vi inte behöva sova tillsammans.
Mycket modern vägledning i frågan skiljer mellan sängdelning (bra) och samsovning (dåligt). Enligt Unicefs initiativ Baby Friendly Initiative (babyfriendly.org.uk): ”Sängdelning uppmuntrar intim kontakt mellan mor och barn, vilket underlättar ett nära och kärleksfullt band. Framgångsrik amning och bättre sömn är vanligare bland mammor och barn som delar säng. Det finns belägg för att det är vanligt att föräldrar med nyfödda barn delar säng både på sjukhus och hemma.”
Men med detta menar de inte att mamman också ska somna – inte om barnet inte sover i en spjälsäng som är fäst vid sängen. Rapporten varnar: ”Under vissa omständigheter kan mödrar som delar säng somna oavsett om de har för avsikt att göra det eller ej. Det finns belägg för att samlag är förknippat med en större förekomst av olycksfall eller plötslig spädbarnsdöd när vissa riskfaktorer föreligger.” Särskilt oroväckande är kopplingen mellan rökare och spädbarnsdöd och faran att om du somnar berusad eller drogad kan du glömma bort var – eller på vad – du ligger.
Som skäms och är försiktiga inför faran försökte min man och jag med milda rutiner. Vi försökte med bad och flaskor och Beethoven, vi försökte med kontrollerad gråt och tillbringade en fruktansvärd natt med att lyssna på vår lilla bebis som skrek sig fysiskt sjuk. Till slut blev det för mycket. Rowena lämnade spjälsängen och kom tillbaka till den stora sängen. Vänner och bekanta verkade uppriktigt chockade över att vi ville ha henne i vår säng. ”Hur ska hon lära sig att vara självständig?” var den ofta upprepade viktorianskt klingande rädslan.
Vi hade tur – till skillnad från många andra hade vi mycket stöd. Min mamma avslöjade att hon hade sovit tillsammans med min far, mina två systrar och mig i åratal och att hon aldrig hade förvisat en barnsäng från sovrummet. Min svägerska avslöjade också att hennes barn hade tillbringat de flesta nätterna i hennes äktenskapliga säng.
Instinkt drev 38-åriga Michelle Burfitt, en gymnasielärare från Swindon, att ta med sonen Rhys (som nu är två år gammal) i sängen när han bara var två dagar gammal. Efter att ha genomgått ett oönskat kejsarsnitt i april 2006, när hon hörde sin son skrika på natten på sjukhuset, slösade hon inte tid på att ringa efter hjälp enligt instruktionerna. Hon lutade sig bara framåt och plockade upp honom i hans pyjamas.
Den barnmorska som kom till hennes rum kort därefter var förskräckt – ”Du kommer att ha förstört honom i morgon bitti”, meddelade hon. Michelle erkänner att även om hon visste att denna känsla var en överreaktion, kände hon sig ändå dålig. ”Jag var förvånad”, erkänner hon.
Michelle följde WHO:s råd under de första sex månaderna och höll Rhys i en spjälsäng nära sängen som hon delar med sin man John, 46 år. Efter sju månader försökte hon flytta honom till ett eget rum. Vid åtta månader hade hans sömn blivit så störd att han vaknade 15 gånger per natt.
Hon tillägger: ”Jag läste så många böcker och stressade mig själv. När jag ser tillbaka tänker jag nu att han var en så liten sak, varför skulle jag vilja separera mig från honom ändå? Som samhälle vill vi att barn ska integreras i vårt schema och vi missar poängen och värdet av att ha dem.” John tog saken i egna händer och byggde en plattform för sambosovning till deras säng: en tresidig spjälsäng som kunde ta emot en madrass. ”Det var en sådan glädje att vakna med honom och bredvid honom”, säger hon. ”De minnena är något jag kommer att vårda.”
Men även Michelle tyckte att det var ett besvärligt ämne med andra mammor. ”Vissa verkade mäta framgång som ’att sova genom natten i sin egen säng’. Sömnen verkade alltid vara det första samtalsämnet när man träffades, och jag ville inte prata om det.”
Hon har också, precis som jag, hört en del pars oro för att deras egen tid för intimitet kommer att gå förlorad om minst ett barn alltid snarkar mitt i sängen. ”Man skapar andra tider”, säger hon tålmodigt, ”och intimitet innefattar inte alltid sex.”
Under tiden har jag äntligen kunnat erkänna sanningen: jag tycker om att sova tillsammans med andra barn. Jag tycker att det är ett naturligt sätt att vara förälder, jag tycker att det är lätt att lugna mitt barn när hon mår dåligt och vår andning verkar lugna varandra till omedelbar sömn. Instinktivt, och kanske kontroversiellt, känner jag också att jag som arbetande mamma på något sätt kompenserar för de förlorade dagsljustimmarna genom att vara nära henne på natten.
Även under de nätter då jag har kantats ur sängen nästan helt och hållet klagar jag inte över hur vi sover. ”När hon väl sover i sitt eget rum”, varnar min man, ”kommer du att ångra dig”. Och det kommer jag att göra.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Familj
- features
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
Lämna ett svar