75 saker som ingen man över 50 bör äga

Att bli 50 år kan samtidigt kännas som en seger och ett nederlag. Å ena sidan har du levt i ett halvt sekel! Du är tillräckligt gammal för att vara fylld av visdom och livserfarenhet, men inte så gammal att du känner dig som en antikvitet. Samtidigt finns det dagar då du känner din ålder. Kanske inte fysiskt, men åtminstone kulturellt. Världen verkar inte kretsa kring dig som den gjorde när du var yngre.

Allt från dina modeval till dina inredningsalternativ i hemmet känns nu lite mer begränsat. Du kan inte längre komma undan med vad du vill, eftersom en 50-åring har en annan standard. Och det är faktiskt ingen dålig sak. Nu, mer än någonsin, förväntar sig världen att du ska vara vuxen. Här är 75 saker som en kille över 50 år bör tänka på att dra sig tillbaka från sitt liv, om han inte redan har gjort det.

Om du är över 50 år blev du förmodligen förhäxad av den där Tillbaka till framtiden-följetongen där Michael J. Fox undviker att bli fångad på en futuristisk hoverboard. Ledsen att behöva säga det, men den fantasin är exakt det: en fantasi. Moderna hoverboards är i bästa fall farliga och i värsta fall lama. (Och de svävar faktiskt inte.)

När man först inreder en lägenhet verkar en futon vara ett bra köp: den är både en säng och en soffa! När du passerar 50 är det dock hög tid att skaffa både en säng och en soffa.

Allt som fästs på din vägg med tejp förtjänade aldrig att vara där från början. Sätt den i en ram, lämna den i lådan med din andra gamla studentrumsinredning, eller (gulp!) släng den.

Det är gymutrustningen som alla hatar, och av goda skäl. Att köpa ett och ställa in det i ditt hem är bara att visa upp sig, och inte på ett bra sätt. Det är att säga till världen: ”Jag bryr mig tillräckligt mycket om min hälsa för att köpa en dyr träningsutrustning som jag aldrig kommer att använda och bara hänga tvätt på den.”

På den tiden när de enda mobiltelefoner som fanns tillgängliga var Nokias i tegelstensstorlek (och -form) var ett sådant här hölster det coolaste, smartaste sättet att frakta runt din nya snygga enhet. Nu för tiden vet vi alla bättre: Mobiltelefonen ska ner i fickan.

Har du ett minikylskåp, så ha det! (Fyll det till brädden med kall öl också.) Låt det bara inte vara ditt enda kylskåp.

En av gåvorna med att bli äldre är att inse hur värdefull tiden är. Om du har tänkt göra en stor resa eller se en del av världen som du alltid har velat besöka måste du sluta skjuta upp det. Förnya passet och planera medan du fortfarande är ung och fysiskt frisk nog att njuta av det.

Enligt en rapport från Chicago Tribune från 2015 är nästan 40 procent av deltagarna på Lollapalooza mellan 18 och 24 år. Ytterligare 40 procent av deltagarna är mellan 25 och 34 år, medan färre än 10 procent är över 45 år. Allt detta för att säga: Vill du verkligen vara den 50-årige killen på en fest full av 24-åringar?

Det finns också en annan anledning till att du kommer att ha det mycket bättre om du sitter hemma, bär bekväma byxor och lyssnar på dina låtar på en högkvalitativ skivspelare. ”Jag gillar inte att sitta på marken”, sa en deltagare till Tribune. ”Jag har dålig rygg.”

Vill du odla mustasch efter 50? Det är okej – till och med rekommendabelt. Ansiktsbehåring är varje mans rättighet. Men att ha Salvador Dali-villfarelser hjälper inte din trovärdighet som vuxen. Låt bara ditt lager göra vad det vill, försök inte att manipulera det till smarta, onaturliga former. Och om du vill ha en mycket mer renodlad look kan du stjäla de här 23 bästa knepen från barberare för att raka dig ordentligt.

Om du redan finns på Facebook och Instagram är det gott och väl – särskilt om det är där du kan hålla kontakten med din nära familj. Men om du också bränner upp Twitter med 50 inlägg per dag och spenderar timmar på Pinterest och Snapchat är det troligt att ditt virtuella liv inkräktar för mycket på ditt verkliga liv. Vårt råd: Välj den eller de två som du bryr dig mest om och använd dem på ett ansvarsfullt och respektfullt sätt för att kommunicera med vänner och nära och kära.

Fantasy football är en rolig hobby. Men det är bäst att begränsa konversationen om hobbyn – detaljerna om vilka byten du överväger och vad din långsiktiga strategi är – när du umgås med icke-hobbyister. Gratis idé: prata om riktig sport! Alla älskar dem.

I det här skedet av ditt liv förtjänar du en klocka som din pappa brukade ha – en högklassig klocka med en ren, modern design, inte en klocka vars armband sträcker sig så mycket att det går sönder varje gång du så mycket som böjer på handleden.

Oavsett om du väntar på att gå ner ”bara några kilo till” så att du kan klämma in dig i dem eller om du gillar hur jeansen får dig att se ut, är dessa byxor olämpliga på en man i din ålder. Välj i stället ett smalt, rakt alternativ i rätt storlek.

Det är inte bara det att de är de fulaste skorna som mänskligheten någonsin har skapat, eller att de ger dina fötter en prickig solbränna. Det är att Crocs skadar dina fötter, enligt fotterapeuter. Den öppna baksidan och den lösa remmen kan orsaka förödelse på hälen och skänkeln. Och vet du vad som börjar gå sönder efter 50 år om du inte tar hand om dem? Just det, dina fötter!

(Dessutom: De är de fulaste skorna som mänskligheten någonsin har skapat.)

Ja, vi pratar om din mamma. Hur mycket har hon gjort för dig under det senaste halvseklet? Det minsta du kan göra är att tvätta, torka och vika dina egna kalsonger som inte är spindelmannen.

Det är bra att du var fotbollsmästare i gymnasiet eller att du ledde ditt debattlag till seger med genomtänkta analyser av 80-talets relationer i kalla kriget. Men när du väl har passerat 50 år, är det en ordboksdefinition av självupptagenhet att hålla decennier gamla troféer på framkant och i centrum. Vårt råd: förvara dem på ett speciellt ställe – och helt utom synhåll.

Under 2019 är vi ledsna att rapportera att Humphrey Bogarts favorit huvudbonad bara är pretentiös. Och om man får tro folket på Vox har fedoran sjunkit så mycket i allas kollektiva uppskattning att den officiellt kallas ”scumbag hat”.

Du? Du är bättre än så. Om du är över 50 rekommenderar vi en klassisk tweed newsboy cap, en snygg pappahatt som passar dig bra eller – särskilt om du gillar att spela golf – en av de bästa hattarna du kan köpa 2019.

Det är inte så att du är för gammal för ny teknik, men du kommer helt enkelt inte att vara nöjd med var VR-tekniken är. Det är en konstig sak som ingen i tjugoårsåldern verkligen förstår. De som är äldre än 50 år kan fortfarande minnas en tid då virtuell verklighet var ”precis runt hörnet”. Tjugo år senare är det… okej, antar vi. Kanske är det mer imponerande för människor som precis har lärt sig om virtuell verklighet, men när man är 50 år och har väntat på det under en lång, lång tid är det svårt att inte bli överväldigad.

Vet du vad ingen någonsin har sagt på någon middagsbjudning med en 50-åring som värd i de sociala interaktionernas historia? ”Hej, är det någon här som vet hur man spelar trumsolot från ”Tom Sawyer”?”

Nej, du vet varför. Sluta med det! (Om du verkligen vill att din frisyr ska få dig att se yngre ut kan du ta en titt på de här 15 bästa frisyrerna för män som ser ett decennium yngre ut.

Det går att argumentera för att det alltid var en fruktansvärd idé att någonsin äga dejtingböcker av Neil Strauss eller Tucker Max. Men om du är 50 år och har en av deras böcker i din hylla? Det är inte längre ett argument.

Efter 50 års trial and error lär du dig att sådana manualer är helt värdelösa. (Dessutom finns det en sak som heter Google.)

Spoiler alert: Ingen försöker stjäla din plånbok. Eller åtminstone avskräcks ingen från att stjäla din plånbok för att det hänger en gigantisk kedja i din framficka. Det är inte skrämmande för ficktjuvar. Det är skrämmande för alla som inte vill höra att du såg Elvis Costello på CBGB en gång i tiden och att den underjordiska musikscenen helt enkelt inte är lika cool som den var när plånbokskedjor först blev en modeaccessoar.

Hej, vi gillar alla att ta en slurk hård alkohol då och då också. Men det är hög tid att vi lägger Jägerbomberna i backspegeln, kompis.

Att vara en stödjande vän är mer än lovvärt. När den vännen bor på din soffa i några månader, äter allt i ditt kylskåp och inte visar någon ansträngning för att hitta ett riktigt jobb? Det är då det är dags att ta en andra titt.

”Men Michael Jordan hade ett!” kommer några säkert att protestera. Så här ligger det till: basketlegendarer kan dra igång vilket stilgrepp som helst.

Du kan skylla på dina barn för alla Oreos och chokladkakor och tortillachips och påsar med Hershey’s Kisses som täpper till hyllorna i ditt skafferi, men låt oss vara allvarliga. Det är du som handlar. Om du inte vill ha allt skräp där måste du helt enkelt… låta bli att köpa det. Om du är 50 år och har minst en låda Cap’n Crunch inom räckhåll har du ingen annan än dig själv att skylla.

Du behöver inte fler bilder på dig själv som poserar framför ingenting särskilt. Du är inte längre en osäker 21-åring som fortfarande inte är övertygad om sitt självvärde. Du har varit på den här jorden tillräckligt länge för att veta att ändlösa selfies inte är vägen till självacceptans.

Detta är något som killar i 20-årsåldern bär eftersom de tror att det får dem att se ut som 50-åriga intellektuella. Var inte en 50-åring som klär sig som en 20-åring som försöker se ut som en 50-åring. Och om du vill ha fler modetrick som du måste sluta med kan du läsa om de här 40 fruktansvärda stilmissarna som män över 40 inte kan sluta göra.

Vi lever i televisionens guldålder! Game of Thrones är på väg att avsluta historiens mest legendariska roliga filmfantasy. Netflix släpper en tidsgeistvärdig serie till synes varje vecka. Den rena mängden program av hög kvalitet är häpnadsväckande. Det finns ingen anledning att spendera tid på Keeping Up with the Kardashians!

Om du har en Sony PlayStation 4 behöver du inte också en Nintendo Switch och en Microsoft Xbox. Välj ditt gift.

Att sitta i en sittsäckstol är som att sitta i en påse fylld med knaprig majonnäs. Det finns inget kitschigt eller bakåtsträvande med dem. (För protokollet: samma sak gäller vattensängar.)

Om din mamma kan gå in på din dator just nu och ta en titt på din sökträdgårdshistorik på internet utan att rodna är du bra. Om inte, måste du på allvar ompröva vad du gör på nätet. Du är 50 år gammal – klicka inte på dessa webbplatser!

Snabbt, svara på den här frågan! Vad betyder dessa tre termer för dig: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Om du svarade ”köpcentrumkedjor” är du… inte ens i närheten. I skrivande stund är alla tre musikakter på Billboard 100.

De där små skiftnycklarna som följer med möbler som du ska sätta ihop själv duger inte till något annat någonsin igen. Gör dig själv en tjänst och släng dem. Din verktygslåda bör vara fylld med riktiga verktyg, som skiftnycklar och hammare och andra civilisationsinstrument.

Håller du minnet när dejting innebar mer hjärnan ansträngning än att svepa vänster eller höger? Självklart gör du det. Du är 50!

Om folk tar en titt på din tröja och säger: ”Herregud, är du okej? Vad hände? Vill du att jag ska ringa polisen?”, kan det vara en indikation på att din favorit t-shirt är lite för trasig och full av hål för att kunna bäras ute i offentligheten längre.

Att lämna omkring sig staplar av post som du bara inte har hunnit öppna – för att det kanske är räkningar eller kanske bara skräppost – är beteendet hos en man som inte riktigt är vuxen nog att ta ansvar. Ta de 0,2 sekunderna för att se vad som finns i dessa kuvert.

Det faktum att Justin Bieber bär en sådan borde vara allt bevis som du behöver.

Vi vet att det är svårt att släppa taget. När CD-skivor var det dominerande ljudformatet var våra hyllor fyllda med våra favorit-CD-skivor. Men vi lever i en digital tidsålder nu, och all din favoritmusik lever inte längre på små silverskivor. Åk med oss andra till eran av omedelbar streaming.

Du är 50 år. Du kan hålla en riktig vid liv.

”Om du vill förändra världen ska du börja med att bädda din säng”, sa amiral William H. McRaven i sitt tal vid University of Texas Commencement 2014. ”Om du bäddar din säng varje morgon har du utfört dagens första uppgift. Det kommer att ge dig en liten känsla av stolthet, och det kommer att uppmuntra dig att göra en annan uppgift. Och ytterligare en. Och en till.” Lämna de skrynkliga lakanen och filtarna åt dem som kanske har färre uppgifter på sin att-göra-lista (dvs. tjugoåringar).

Det är gulligt när en unge bara har en enda fin kostym som han bär till kyrkan eller andra formella tillfällen. Mindre på en 50-åring. Skaffa några fina kostymer som fungerar vid alla tillfällen: en marinblå kostym, två grå kostymer (en mörk och en ljus) och (lita på oss) en sommarviktig kostym.

Om du behöver påminnas om det, lyssna på den där Frank Sinatra-låten igen. Styrelseordföranden var 54 år när han spelade in ”My Way”, och den innehåller många truismer för alla över 50 år, särskilt om man levt sitt liv väl. Visst kommer du att ångra vissa saker. Men å andra sidan är det för få för att nämna. Om du vill ha idéer om vad du ska hålla utkik efter kan du kolla in 50 Most Common Regrets People Have in Their 50s.

Du kommer inte att få retro-vibbar genom att köra runt i din pappas Subaru hatchback från 1987. Du får bara en sputtlande bil som behöver en motorkontroll oftare än en tankfyllning.

En möbel här och där är okej, men om majoriteten av dina möbler kommer från det svenska företaget ser du ut som en 50-åring som fortfarande inte har tagit examen från college. För en titt på vad som är okej att köpa (och vad som inte är det), här är De bästa och sämsta erbjudandena på Ikea 2019.

Den gyllene regeln, 2019 års upplaga: Om du har skrivit det på nätet om en främling och det skulle förödmjuka din mamma om hon någonsin läste det, kanske det är något som aldrig behövde skrivas alls. Just sayin’.

Pyjamasbyxor som bärs som byxor i verkligheten är en look ger den där djävulska looken som så många tjugo- och trettioåringar söker. Som alla 50-åringar vet är dock den kanske största skillnaden mellan decennierna att, hej, omtanke är häftigt! Och det finns inget bättre sätt att visa världen att du bryr dig än genom att anstränga dig lite extra för din look. Och om du verkligen vill höja din stil, så är här 50 oumbärliga accessoarer för män över 50 år.

Det är aldrig en bra idé att utnyttja ditt kreditkort maximalt. Det är en ännu sämre idé att låta maxade kreditkort förbli maxade. Finansiella experter menar att ungefär en tredjedel av din kredit av ditt kreditbetyg baseras på hur mycket av din kreditlinje du har utnyttjat. Om den siffran ligger på (eller nära) 100 procent, och stannar där ett tag, kan du räkna med att din kreditvärdighet sjunker – och det snabbt. För att få ditt betyg att jämna ut sig ska du se till att göra minimibetalningen varje månad. Och sätt sedan ett självvalt tre månaders moratorium på alla kreditkortsutgifter. Din poängsumma kommer att vara på topp på nolltid.

Den djupa tröjan med V-ringning lämpar sig bättre för killar som rakar sig på bröstet och som vill försäkra sig om att alla märker det. Dessutom, om du vill visa upp så mycket av ditt bröst borde du inte ha haft en tröja på dig från början.

Vi har inget emot cologne i allmänhet, men om den har ett namn som också är ett adjektiv som ofta används i en kärleksroman med Fabio på omslaget – som Axe, Brut, Fierce, Obsession, den sortens saker – kanske den inte hör hemma på din kropp längre. När du är 50 år förtjänar du en framstående designerparfym.

Dina underkläder har ett jobb, och det enda jobbet är inte att meddela världen (eller, eh, den som råkar se dina underkläder) hur mycket du älskar Stålmannen.

Om du har burit ett vävt vänskapsarmband i årtionden är det coolt. Om du bär ett armband som ditt barn eller barnbarn gjort till dig är det också häftigt. Allt annat är förbjudet. Håll dig till en tidlös klocka (och om du verkligen vill ha något extra, något som är tillverkat av solid sterling).

Tonåringar bär tröjor som är klistrade med fult språkbruk av, låt oss erkänna det, en enda anledning: att göra vuxna upprörda. Kom ihåg att du är den vuxne nu!

Det finns ingen anledning att vara nostalgisk när det gäller badhanddukar, särskilt inte om de ser ut som om de har förvarats på en mossig vind de senaste decennierna. Handdukar är relativt billiga att byta ut, och eftersom det är det första som rör din rena kropp efter ett bad eller en dusch vill du definitivt ha något som inte luktar (eller ser ut) som mögel.

Om du är så djupt insyltad i hela vaping-scenen att du har strömladdare och vape-band och ersättningstankar och bärväskor, så har du investerat alldeles för mycket i en vana som kan vara ohälsosam. Ja, vaping är ”bättre” (i den mån en ohälsosam aktivitet kan vara det) än att röka cigaretter, men ny forskning visar att vaping har kopplats till en ökad risk för hjärtattacker och depression. Det är mycket bättre att sluta med vanan för gott.

Det finns inget egentligt fel med att vara med i en förening på college. Men det är något lite konstigt med en 50-åring som fortfarande firar sin studentföreningsupplevelse tre decennier efteråt. Vid det här laget har du förhoppningsvis fått en annan grupp vänner som kanske inte har åtta hemliga handskakningar och arrangerar ölfester.

Vi har alla en konversationsstartare i bakfickan, ett skämt eller en berättelse som vi gärna tar fram som isbrytare. Det får under inga omständigheter vara en imitation av Borat, Sasha Baron Cohens karaktär från en film som är långt över tio år gammal. Tiden har officiellt passerat då repliker som ”Stor framgång” eller ”Mycket trevligt. Hur mycket?” räknas som roligt.

Här är en kort lista över husdjur som är acceptabla, i samtliga fall, för en 50-årig man: katt, hund. Något annat? Ompröva det. Och om det är ett superfarligt djungeldjur som kan döda dig på några minuter (t.ex. en pyton), överväg det inte ens.

Ja, det är Amerikas typiska muskelbil. Och det är verkligen en fantastisk bil. Men den är också bilens motsvarighet till en t-shirt med texten ”Välkommen till vapenutställningen!”

Att kalla en person som inte är släkt med dig för bror – åtminstone när du inte är Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en sidokaraktär i en upprepning av How I Met Your Mother – är förvirrande och desorienterande för alla. Det finns faktiskt ingen anledning att kalla din bror för ”bro” heller. Kalla alla vid deras förnamn och låt det stanna vid det.

Camouflage är ett tidlöst mönster för en grupp människor och endast en grupp: de väpnade styrkorna. För alla andra är det en trend. Och vid 50 års ålder vet du att trender sällan eller aldrig är värda att hoppa på. Bättre att hålla sig till klassiska, tidlösa looks.

När övergångslinser först kom ut på marknaden var det inget annat än ett paradigmskifte. Synskadade personer behövde inte längre bära runt på två par linser! Så häftigt! Nu när vi är några år från deras nyhet är sanningen dock uppenbar: Det är ganska lätt att bära runt på två par linser.

Om du sitter i en bil är allt bra. Du kommer inte att få något omdöme från oss. Faktum är att du får bonuspoäng för att du inte använder telefonen under körning. Vi pratar om killen som går runt med ett Bluetooth-headset som om det vore en modeaccessoar, som bär det bara för att visa att han är såoo viktig och kan få samtal när som helst. De flesta möten kan vara ett mejl. De flesta telefonsamtal också. De enda personer som bör vara uppkopplade till ett telefonnummer dygnet runt är 911-agenter.

Senaste gången solbränna var en symbol för skönhet var innan det blev allmänt känt att majoriteten av all hudcancer orsakas av exponering för solens ultravioletta strålning.

Om du inte är en riktig rodeo cowboy bör ett bältesspänne bara finnas till för att hålla ett bälte fäst vid din midja, inte för att dra uppmärksamhet till sig själv. Tänk på det som bra skrivande: mindre är mer.

För att vara tydlig pratar vi inte om plaststolar på din bakgård eller bredvid en pool. Vi menar plaststolar som används som vardagsrumsmöbler, eller som ligger hopkrupen runt matbordet. Det är inte bara så att de är obekväma, utan de får ditt hem att se ut som en tillfällig bostad. (Förhoppningsvis är ditt hem vid 50 års ålder inte en tillfällig bostad.)

Också känd som en fohawk är det en frisyr som ser bedårande ut på ett barn och lätt rolig på en universitetsstudent. För alla andra? Tja…

En bokhylla ska vara en hyllning till dina litterära resor, inte en sorglig uppvisning av brutna löften, en skammens vägg av ”jag kommer till den någon gång”. Om du inte har läst viktiga böcker som Slaughterhouse-Five, Catcher in the Rye och The Great Gatsby – eller om du inte har läst dem sedan college, och även då var det bara en överblick för att få poäng – bör de inte användas som dekorationer. Det är böcker, inte krukväxter. Ge dem ett hem där de kommer att bli älskade.

Du har hållit fast vid den där favoritsockan i åratal, i hopp om att den en dag skulle återförenas med sin trogna sidekick. Kanske ligger den under en säng eller längst bak i garderoben, eller så gömmer den sig bara längst ner i en tvättkorg. Det är svårt att ta farväl av sina favoritkläder, det förstår vi. Men vid 50 års ålder måste man börja inse att ingenting varar för evigt, och det gäller verkligen strumpor. Ge upp jakten. Du vet innerst inne att din änkestrumpa är redo för pensionering.

Om en skjorta har fler strassstenar än en Cher-dräkt finns det bara ett ställe där den hör hemma: en Cher-konsert. (Om du tycker att det låter bra kan du veta att Cher för närvarande är på turné i Nordamerika, fram till november 2019.)

När du är i 20-årsåldern och fortfarande håller hårt i plånboken går det bra att göra det mesta av din shopping på ett varuhus där allting kommer i bottenlös bulk. Men när du är 50 förtjänar du kryddor och toalettartiklar av högre kvalitet (som du kommer att finna i storlekar som är mycket mindre än ett metriskt ton). Och om du vill ha fler anledningar att hålla dig borta från megabutiken kan du läsa om dessa 15 Costco-”fynd” som egentligen inte är några fynd alls.

Drick det du vill, men det finns ingen bra anledning att berätta för alla på I-295 att du inte har blinkat på flera timmar.

Inget fel med en tatuering, min vän. Men misstag bör rättas till, och varje 50-åring som är kapabel att få ”Sheila 4-Ever!” inbäddat i sin hud är kapabel att hitta en skicklig tatuerare för att täcka upp det med en mer smakfull, konstnärlig tatuering. Och om du är i behov av några häftiga bläckidéer kan du kolla in dessa 100 fantastiska tatueringar för nybörjare.

Nej bara är vredesmod ett meningslöst slöseri med tid och energi – att vara arg på någon i åratal har aldrig, i den mänskliga civilisationens historia, slutat med att någon känt sig som en segrare – utan vissa studier har visat att det till och med kan innebära att du riskerar att drabbas av hjärtproblem om du hyser ett groll. Om du inte ens kan komma ihåg varför du var arg på någon från början, gör idag till dagen då du äntligen släpper det. Du kommer inte att ångra dig. Och om du vill veta mer om livet efter den stora 5-0, här är 50 frågor du aldrig bör ställa till någon över 50.

För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om hur du lever ditt bästa liv, klicka här för att följa oss på Instagram!