7 tecken på låg självkänsla och hur man övervinner den

Vissa länkar i det här inlägget kan vara affilierade länkar. Om du gör ett köp via dessa länkar får vi en provision utan extra kostnad för dig. Se vår upplysning för mer information.

”Nej! Jag har fanimej inte låg självkänsla!”

”Mina arbetskamrater har mer erfarenhet, så jag borde bara hålla käften under möten. Vad skulle jag kunna säga som de inte redan vet?”

”Min pojkvän föddes till pengar och gick på en Ivy League-skola. Naturligtvis är han fantastisk och jag har tur som har honom! Vem bryr sig om att han inte alltid lyssnar på vad jag säger? Vi är åtminstone tillsammans….”

”Min systers jobb är så coolt! Jag hade inte kunnat åstadkomma det som hon gjorde. Hon är helt enkelt smartare än jag. Inte konstigt att hon är pappas favorit. Jag skulle aldrig kunna konkurrera med henne.”

Har du någonsin sagt dessa saker till dig själv?

Har någon någonsin sagt till dig att du är en sån pessimist? En dörrmatta? Nödig och klängig?

Den inre ”Varför hatar jag mig själv”-striden hos personer med låg självkänsla

Du förtjänar inte beröm. Du borde inte säga vad du tycker eftersom dina idéer ändå inte är bra.

Och borde du det?

Djupt inne i ditt hjärta vet du att du är värd mycket mer. Men du förnekar det hela tiden.

Är det något du kan göra för att ändra din knäppgökreaktion på beröm och uppmärksamhet?

Kan du verkligen bryta igenom de osynliga bojorna av lågt självförtroende så att du äntligen kan säga vad du tycker?

Är det sätt att övervinna lågt självförtroende som inte involverar billiga positiva förstärkningar?

Först måste du identifiera tecknen OCH acceptera att du uppvisar dessa symtom.

Varning:

Du ser på människors ord och handlingar mot dig som en hök

Alla människor vill känna sig älskade och förstådda.

Vad orsakar låg självkänsla hos de flesta människor? Med ett ord: osäkerhet. Du ifrågasätter ofta andra människors känslor, ord och handlingar gentemot dig

Du har en viss negativ uppfattning om dig själv – att du är ovärdig och oälskad. Och du gör allt för att observera andra i din omgivning. Du uppmärksammar deras tonfall, ordval, manér och håller mentalt reda på hur de behandlar dig.

Självklart bekräftar dina slutsatser oftast det värsta om dig själv. Men hur kan du vara så säker på dina slutsatser om allt bara finns i ditt huvud?

Du kommer inte att lära dig hur du övervinner låg självkänsla om du inte pratar med de människor du observerar. Fråga dem: ”Vad tycker du om mig?” eller något specifikt: ”Vad tycker du om (dina handlingar/utseende/)?”

Du jämför dig med alla, även om det inte finns något att jämföra

Du har för vana att jämföra dig själv med andra: dina syskon, dina föräldrar, din chef, dina kollegor, klasskamrater, vänner och till och med slumpmässiga främlingar.

Det är visserligen inget fel med detta, men överdrivna och orättvisa jämförelser kommer bara att skada ditt redan bräckliga ego.

Resist the urge att jämföra ditt kapitel 1 med någon annans kapitel 20. Även om ni har samma ålder eller bakgrund vet du fortfarande inte allt om dem. Massor av osynliga variabler spelar in här, så att jämföra dig själv med dem är meningslöst.

Nästa gång du kommer på dig själv med att jämföra, omfördela ditt fokus till din egen resa. Tänk på dessa frågor:

• ”Var är jag nu?”
• ”Varför jämför jag mig med den här personen?”
• ”Finns det en konkret grund för mina jämförelser?”

3. Du är defensiv… till en viss grad

Du blir defensiv av allting.

En arbetskamrat ställer en fråga till dig om det projekt du arbetar med, så du svarar honom. När du hör ett ”nej” eller ett ”men” från honom, tystnar du. Du snörvlar och gråter i toalettstolen och gnäller om dina elaka arbetskamrater. Varför hackar de på dig?

Du hamnar i gräl med dina vänner när de kritiserar killen du går ut med. Sedan gråter du på kvällen innan du sover. Du börjar ifrågasätta dig själv och dina vänners lojalitet. Varför kan de inte bara förstå dig?

I verkligheten är dina vänner och medarbetare bara oroliga för dig. Men du misslyckas med att se det eftersom du tror att alla är ute efter dig.

Det är de inte.

Nästa gång någon kritiserar dig eller ifrågasätter dina val; försök att räkna till tre innan du svarar. Tänk på den andra personens synvinkel innan du formulerar ett svar. Upprepa detta för dig själv: De är inte ute efter att förstöra ditt jobb eller sabotera din lycka.

Du försöker undvika konflikter genom att låtsas att allt är okej

Dina vardagliga konversationer är fyllda av vita lögner. Massor av dem. Din väninna frågar vad du tycker om hennes klänning, så du säger att den ser bra ut på henne även om den inte alls passar henne. Din partner frågar dig om det är okej att äta thaimat till middag och du säger ja – även om du är trött på thaimat.

Rädd för att göra dina vänner förbannade säger du allt som gör dem glada. Din rädsla för konfrontation och ditt desperata behov av acceptans undertrycker din sanna identitet.

Om det skrämmer dig att säga sanningen, börja med något litet och säg saker på ett icke-konfrontativt sätt, som ”Jag tycker inte att den där skjortan passar dig, men den här kanske gör det.”

Om du inleder din sanning med ”jag tycker” och avslutar den med en antydan ”men kanske ___ gör det”, understryker du att det du säger bara är en åsikt och inte en personlig attack. Att lägga till ett möjligt alternativ mildrar också slaget.

I verkligheten kommer dina vänner inte att tycka så mycket om det du säger. För dem är det bara en enkel åsiktsyttring, inte ett svidande angrepp värt ett slagsmål. Prova det och se själv.

Du säger ”förlåt” alldeles för mycket

Hur kan man se om en person inte är säker på sig själv? De säger ”förlåt” för mycket, till och med för saker som inte är deras fel.

Att be om ursäkt är viktigt, men du bör reservera det för dina misstag. Och med dina misstag menar jag inte när någon stöter på dig, du nyser, att du inte har en tändare eller en penna när någon frågar efter den och att du skickar tillbaka din soppa på restaurangen.

Du kallar ofta frukterna av ditt arbete för ”tur” eller en ”välsignelse”

Vad är din omedelbara reaktion när någon berömmer ditt arbete?

”Jag hade bara tur”

”Det är Guds välsignelse!”

”Mitt team gjorde allt det hårda arbetet”

Gud må ha välsignat dig och ditt team må ha hjälpt dig, men du bidrog också. Du förtjänar att få äran.

Personer med låg självkänsla hanterar inte komplimanger bra. Anledningen till detta är tvåfaldig.

• Du har en låg uppfattning om dig själv och anser därför att allt du kan göra som är värt beröm måste ha varit framgångsrikt på grund av någon annans gärning.
• Du blåser upp dina misslyckanden ur proportion till den grad att det redan är förankrat i din identitet. Du återger ofta tidigare misslyckanden i ditt huvud: ”Jag kan inte avsluta det jag börjar”, ”Jag kan inte gå ner i vikt hur mycket jag än försöker”, ”Jag kommer att misslyckas med det här provet igen!”

Det är tufft och deprimerande att leva ett liv på det här sättet.

Nästa gång någon berömmer dig, acceptera det. Tänk inte på om du förtjänar det eller inte – låt bli att tänka på det. Säg omedelbart ”tack” i stället.

Och när du misslyckas, se det som ett tillfälligt bakslag, som ett misslyckat slag i ett årslångt krig. Vad det misslyckandet än är så är det ingenting och det är inte en del av din identitet.

Du sänker andra och du njuter av det

Det här är den fula sidan av att ha en låg självkänsla. Eftersom du inte mår bra av dig själv gör du dig lustig över människor som är svagare än du i ett försök att få dig själv att må bättre.

För att du inte känner dig tillräckligt självsäker för att arbeta tillsammans med fast anställda på jobbet, umgås du med nybörjarna. Och du mobbar dem. Du förminskar dem på grund av deras bristande kunskaper eller erfarenhet på jobbet.

Du överför din osäkerhet på dem.

Fråga dig själv, vad får du ut av att mobba någon som uppenbarligen står lägre än du i näringskedjan?

Du får ingenting! Så varför bry sig?

Hjälp dem istället. Det kommer att få dig att må bättre om dig själv, och de kommer också att se upp till dig. Det kommer att öka din självkänsla 10 gånger mer än alla förolämpningar du kan kasta på dem.

Enligt, ett ord av försiktighet om positiva förstärkningar

Forskningsresultat visar att positiva förstärkningar som att upprepa: ”Jag är en älskvärd person” faktiskt fick dem som lider av låg självkänsla att känna sig sämre.

Att ständigt överösa någon med uppmärksamhet och beröm när de redan mår dåligt av sig själva fungerar inte heller. Det kommer bara att få dem att känna sig sämre när de ser igenom de ytliga komplimangerna.

Konfrontera dina känslor i stället. Jag vet att det låter otroligt, men de små steg som beskrivs här kommer att lära dig att hantera låg självkänsla. Det kommer också att beväpna dig med en bättre känsla för verkligheten – vad folk verkligen tycker om dig – i stället för alla de negativa antaganden som du har kokat ihop i ditt huvud.

Ingen mer ändlösa jämförelser. Inga fler vita lögner för att undvika konflikter. Inga fler meningslösa ursäkter för misstag du inte gjorde.

Du kan äntligen känna dig säker på dig själv.

Photo Credits: Bill & Vicki T, Hong Phuong Checkoumar, The Emotion Machine, demotivation.us