Ångest efter återkommande missfall – Emilys berättelse

Vi började försöka få barn 2007 och fick tre missfall. Sedan fick vi Noah, sedan Eli, ytterligare ett missfall och sedan Eve.

Under graviditeten med Noah kände jag mig låg, trött och orolig hela tiden. Jag var inte lika upprymd som alla andra runt omkring mig var. Men jag satte det bara på grund av missfallen. Det var inte förrän jag fick Eli och kände exakt likadant, om inte värre, som jag började tänka att detta inte riktigt är samma sak som andra människor känner under graviditeten.

Jag ville egentligen inte prata om graviditeterna och jag ville inte bli upphetsad över dem.

Jag kände ingenting av det jag kände att jag borde känna.

När jag var gravid med Eve förväntade jag mig liksom att mitt humör skulle sjunka. Jag trodde dock att jag skulle kunna förebygga det men det gjorde jag inte riktigt. Jag kände mig riktigt nere och inte mig själv – helt annorlunda än vad jag brukar vara.

Jag ville inte riktigt gå ut, jag ville inte göra någonting, jag ville inte träffa folk eftersom jag visste att jag skulle bli tillfrågad om hur jag mådde, och jag visste att folk förväntade sig att jag skulle säga att jag mådde bra. Men det var inte så jag kände mig.

Och jag kände mig väldigt trött, varje gång jag satte mig ner så bara slumrade jag in i sömnen. Jag verkade aldrig känna den där glödande perioden som alla pratar om.

Det fanns några få personer som jag kunde prata med om det, men jag upptäckte att folk antingen inte visste vad de skulle säga alls eller så sa de: ”Åh, jag älskade absolut att vara gravid”. Det är inte riktigt vad man vill höra. När jag kom till min tredje graviditet visste jag vem jag kunde prata med. Det fanns några vänner som förstod och sa åt mig att hålla ut och att det fanns ett slut i sikte.

Efter att ha kämpat med missfall kände jag också att folk tyckte att jag bara borde vara tacksam för att jag hade en frisk graviditet. Ganska ofta blev folk bara helt förbryllade om jag sa att jag egentligen inte gillar att vara gravid. De visste helt enkelt inte vad de skulle säga.

Den första gången jag tog upp det med en sjukvårdspersonal var med min barnmorska när jag var gravid med Eve. Jag skulle ha varit gravid i ungefär nio veckor. De sa: ”Det är okej, vi ska bara hålla ett öga på det.”

Omkring sex månader kände jag mig ganska låg och jag hade ett rutinbesök. Det var en annan barnmorska, men jag tog verkligen mod till mig och tog upp det igen. Hon var verkligen snäll och sympatisk. Men det var samma gamla replik: ”Mmm ja, många människor känner sig så under graviditeten, du är väldigt trött, du har två äldre barn att springa runt efter”. Allt detta var sant, men jag kände att mitt dåliga humör var mer än så. Hennes svar var: ”Du kan gå till en läkare och få antidepressiva läkemedel, eller så kan vi vänta ett tag så kanske du mår bättre om några veckor”.

Jag lämnade mötet med en känsla av att jag måste ta itu med det själv.

Även om hon var mycket sympatisk sa hon samma saker som alla andra runt omkring mig sa: ”Ta det lugnt, ge dig själv en liten paus”. Jag hade en fyraåring och en tvååring så chanserna att ta det lugnt var ganska små. Ingen skulle komma och laga middag. Jag gick därifrån med en känsla av att jag måste ta mig igenom det på egen hand – eller med hjälp av några vänner och naturligtvis min partner.

Jag minns att jag låg i badet strax efteråt, bebisen sparkade och jag minns att jag tänkte: ”Egentligen är jag inte ensam, det är jag och min bebis, och jag är den enda som min bebis har för tillfället”.

Och jag började tänka på saker jag kunde göra för att hjälpa till.

Jag såg till att jag gjorde min gravidyoga varje kväll. Jag började sova mer, stängde av tv:n och läste en bok i stället. Jag skrev mycket i min dagbok, skrev om hur jag mådde eller bara skrev om andra saker. Jag gjorde lite hypnoterapi, bara lite avslappningstekniker egentligen. Och jag försökte verkligen fokusera på att ägna lite tid varje dag åt att fokusera på barnet. Det kunde bara vara att lägga händerna på min mage när de sparkade och bara tänka på barnet, i stället för på allt annat som händer runt omkring. Jag märkte att det hjälpte lite grann.

Jag försökte ta det lugnt när vi närmade oss slutet av graviditeten. Min partner tog med sig mina två äldre pojkar iväg över en helg, vilket var dags för mig att ta lite mammaledighet. Jag sorterade lite babykläder och det hjälpte också, att börja förbereda mig för att barnet skulle komma. Jag tyckte att det var till hjälp.

Min partner kom hem tidigt från jobbet så att jag kunde sova och få lite utrymme i huvudet när jag behövde det. Och han var alltid där för att lyssna.

Jag skulle säga till mammor som har ångest under en graviditet att vara redo för det igen under nästa graviditet. Och kom ihåg att du klarade dig ur det förra gången och att du kommer att klara dig ur det igen den här gången. För mig var det så snart jag hade fått barnen som om en vikt hade lyfts och jag kände att jag var mitt normala jag igen.

Förbered din omgivning på det. Hitta de personer i din omgivning som du kan prata med om det. Använd dem som en axel att gråta på.

Sätt inte för mycket press på dig själv för att må bra. Ibland upptäckte jag att det räckte med att bara acceptera att jag mådde dåligt för att få det att försvinna, eller tillräckligt för att få mig att ringa en vän eller göra något med mina andra barn som kunde hjälpa.

Sätt inte för mycket press på dig själv för att du ska känna dig fantastisk, du behöver inte njuta av varje ögonblick av din graviditet, rida bara på vågen är vad jag skulle säga.

Efter alla mina graviditeter kan jag minnas att jag tänkte på hur underbart det kändes att inte vara gravid. Hur sömnlös jag än är, hur trött jag än är, så är jag inte gravid och jag känner mig normal igen.

Jag skulle inte säga att det har varit en enkel resa från och med då eftersom det är en chock för systemet att ha tre små barn, men även genom allt detta känns det som ett helt annat tryck än när jag var gravid.

Det finns så många bra saker med att vara mamma. Att se barnen interagera med varandra och älska varandra är fantastiskt. Det roliga man har när man delar det roliga i att vara barn igen med dem är helt fantastiskt. Och att se dem växa och utvecklas är helt otroligt.