Quais são as opções para crianças com um pai frequentemente irritado?

No meu livro e livro de exercícios chamado O Poder dos Dois, eu ensino as habilidades que permitem aos casais desfrutar de um casamento forte e amoroso. Enquanto eu sabia que o tema era importante enquanto escrevia, eu não tinha pensado sobre como é para crianças cujos pais têm o oposto, com raiva ao invés de harmonia em casa, e especialmente para crianças cujos pais muitas vezes voltam sua raiva para eles.

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What It’s Like for Kids of Angry Parents

Uma leitora adolescente, chamemos-lhe Liz, escreveu-me recentemente uma descrição pungente da sua situação em casa. A Liz deu-me permissão para partilhar a sua nota com os meus leitores. Eu pedi esta permissão para que mais pessoas entendam a situação de crianças como ela, sua irmã e seu irmão, e muitas outras crianças e adolescentes.

A carta de Liz, eu ofereço meus pensamentos sobre o que pode ser feito por estas crianças.

A querida Dra. Heitler,

Eu tenho 16 anos de idade e tenho dois irmãos. Vivemos numa casa com quem eu acredito ser uma mãe com BPD. Eu não tenho muitas opções para ser menor. Li o seu artigo intitulado “When Your Mother Has a Borderline Personality” (Quando a Sua Mãe Tem uma Personalidade Limítrofe) e ele deu-me algum feedback, mas sinto-me como se precisasse profundamente de mais. Ela terá estes momentos de raiva e depois momentos felizes e felizes.

Não sei por onde começar…

Os meus pais estão divorciados supostamente porque o meu pai traiu a minha mãe. O meu pai diz que estava tão cansado da constante afronta dela. Quando eu era mais novo não sabia em que história acreditar ou qual era a verdadeira.

Embora eu ainda não saiba a causa exata do divórcio deles, eu aprendi que minha mãe era um problema. Até hoje, infelizmente lembro-me de todas as lutas extremas pelas quais eles passariam, como se fosse ontem mesmo.

Agora que sou mais velho, sinto pena dos meus irmãos, do meu pai e de mim.

A minha mãe às vezes pede desculpas abruptamente e procura o perdão depois de terminar a sua raiva. Mas eu sei que ela vai se enfurecer novamente.

Ainda me lembro de um dia quando ela me disse para alimentar o cachorro. Eu acredito que estava no 3º ano. Mas de qualquer forma, fui buscar a comida para o cão para deitar na tigela. Como estava escuro lá fora e a tigela estava lá fora, entornei a comida do cão ao lado da tigela, não dentro dela. A minha mãe começou a gritar comigo, a chamar-me estúpido. Ela deu-me um estalo na cara. O meu pai defendeu-me e enfrentou-a como eu nunca tinha visto.

As coisas pioraram. A minha mãe tinha problemas de abandono com o meu pai. Ela o chamava constantemente para ter certeza com quem ele estava, o que ele estava fazendo, etc. Ele tentava e tentava ficar e consertar as coisas. Eles até faziam terapia, mas quando minha mãe chegou lá, ela estava ficando brava com meu pai dizendo: “Por que você contaria tudo para ele?” referindo-se ao terapeuta.

Acabámos por nos mudar para a nossa cidade natal, a minha mãe escolheu sair de nossa casa (noutro estado) no seu aniversário. Eu não queria ir embora. Eu amava o meu pai. Meus irmãos e eu caímos em uma depressão enquanto ainda vivíamos em Nevada. Minha mãe também, porque meu pai finalmente se levantou e lhe disse: “Se você me expulsar mais uma vez, eu não vou perdoar você uma vez que você se desculpa como sempre faz”.

Ainda, na sua raiva, a minha mãe expulsou-o devido às suas suposições do escândalo da batota e problemas de abandono.

O meu pai já não aguentava mais. Ele foi drenado. Ele teve de se salvar de uma maneira. Não estou a dizer que ele é perfeito porque não é. Ele cometeu grandes erros também, mas agora são só os meus dois irmãos e eu amarrado na sua doença.

Vemos o meu pai muitas vezes – todas as seis semanas quando ele vem visitar de onde ele vive – mas não é tempo suficiente para fugir de toda esta loucura. Ele sabe como ela é e tenta nos dar feedback, mas isso é fácil para ele, já que ele acabou de deixar o problema. Nós estamos lá presos a viver uma loucura todos os dias.

O meu irmão que tem 12 anos acredita que não há nada de errado com a minha mãe, que ela devia estar louca. As palavras dela entram na mente dele. Como ele é jovem, é claro que ele acredita em tudo o que a sua mãe põe na sua mente.

Aí está a minha irmã. Ela é um ano mais nova que eu. Ela compreende-me mais. Ela sabe que a maneira como a minha mãe age não está bem. Ela fica triste porque a minha mãe fica tão facilmente zangada com ela, sem uma razão suficientemente boa. Bem, ela fica zangada com todos nós por não termos razões suficientemente boas a toda a hora. Eu e a minha irmã sentimo-nos tão encurralados. Podemos ficar muito tristes às vezes.

Quando vamos com o meu pai para uma boa maioria do Verão temos sempre medo de responder às chamadas da minha mãe porque sempre que o fazemos ela está sempre zangada por não lhe ligarmos todos os dias. Ela começa a nos chamar nomes horríveis em espanhol e abusa verbalmente de nós. Mesmo depois de tantos quilômetros de distância ainda temos tanto medo de receber um telefonema dela.

A ela mal nos deixa sair com os nossos amigos – ela acredita que todos eles são pessoas más e que não pode confiar em nenhum deles.

Amo-a eternamente-mas para mim, o seu amor dirigido a nós parece condicional devido à forma como ela age para connosco. Às vezes, todos nós podemos ser tão felizes; é como se a sua doença não pudesse ser real. Ela não pode tê-la – mas depois de um tempo ela volta e a realidade brilha.

Não sei como escapar a este veneno. Eu não quero acabar como a minha mãe. Eu amo-a, mas isto não é saudável para nenhum de nós.

De certeza que não listei tudo o que aconteceu, mas isto é uma grande parte.>

Não quero chorar mais no meu quarto ou na casa de banho/chuveiro.

No fim de semana passado tive que ir a um retiro no sábado das 8h às 17h para a minha igreja já que estou sendo confirmado em breve. Isto parece triste, mas eu estava feliz por não ir para casa. Eu não queria estar em casa.

Uma Perspectiva Clínica de Ter um Pai Furioso

A mãe do adolescente parece, a meu ver, ter um caso clássico de transtorno de personalidade limítrofe. A característica central de um diagnóstico limítrofe é uma reacção emocional demasiado forte. As pessoas com este diagnóstico lutam com uma amígdala hiper-reactiva, a parte do cérebro que controla a frequência e intensidade das respostas emocionais.

Embora alguns indivíduos com problemas limítrofes experimentem principalmente ansiedade e depressão, muitos (se não a maioria) que obtêm este diagnóstico têm episódios frequentes de raiva. Em sua essência, portanto, a DBP aparece como um distúrbio de raiva.

Anger raramente surge em um vácuo. Ao contrário, ela é desencadeada por alguém ou algo que aconteceu, e depois direcionada para um alvo específico. Em uma família de dois pais, a raiva pode ser dirigida para o cônjuge e/ou para os filhos. Quando os filhos vivem com um pai solitário, no entanto, se os pais se enfurecem, os filhos tenderão a ser os principais alvos.

Como Liz tão sabiamente observa, crianças mais novas assumem que seus pais sabem o que é melhor, e que eles devem ter feito algo terrível, ou serem crianças terríveis, para ter despertado a ira dos pais. Eles acreditam que as dolorosas chamadas de nomes e acusações que um pai enfurecido grita com eles devem ser válidas. Como Liz também descreve, mesmo uma adolescente madura como ela ainda acha a fúria dos pais perturbadora e assustadora.

As emoções fortes normalmente dão origem a uma incapacidade narcisista de ouvir as preocupações dos outros. Como qualquer pessoa que está experimentando raiva forte, quando as pessoas com padrões limítrofes sentem raiva, elas tendem a pensar que o que elas querem é sagrado e o que os outros querem é irrelevante. Pessoas com personalidades limítrofes muitas vezes caem na armadilha deste erro não-auditivo. Elas sentem-se totalmente justificadas na sua fúria porque vêem a situação apenas do seu ponto de vista.

Ao mesmo tempo, os indivíduos narcisistas acreditam que “É tudo sobre mim”. Essa crença leva à personalização – ou seja, levando-a pessoalmente, como uma ação destinada a prejudicá-los, o que quer que ocorra que eles não gostem. A mãe de Liz pode ter personalizado Liz tendo derramado comida de cachorro, assumindo que o erro foi um ato com a intenção de machucá-la. A raiva de Liz foi o resultado, neste caso, da forma narcisista de uma mãe ver o mundo. Este entrelaçamento de hiper-reactividade emocional limítrofe e funcionamento narcisista é comum. As duas síndromes frequentemente co-ocorrem.

Além disso, em resposta às suas fortes emoções de medo e raiva, pessoas com estes diagnósticos podem facilmente cair na paranóia – isto é, na crença de que o mal está sendo feito a elas de alguma forma. A mãe de Liz mostra tendências paranóicas em seus medos sobre o envolvimento do pai com outras mulheres e suas interpretações errôneas das amizades de seus filhos.

Ao mesmo tempo, Liz expressa sua dolorosa consciência de que sua mãe tem um segundo lado. Como muitos indivíduos com BPD, narcisismo e raiva excessiva, ela pode ser gentil, divertida, amorosa, inteligente, e até mesmo muito bem sucedida na vida pública. Em casa, no entanto, a raiva irrompe. A mãe dela é como a menina da rima do berçário: Uma “menina com um cacho, mesmo no meio da testa; quando era boa era muito, muito boa e quando era má era horrível”

Embora a rima do berçário descreva uma menina, a mãe de Liz é uma adulta – uma adulta com a responsabilidade de criar os filhos e, no entanto, sem a igualdade emocional para lhes proporcionar um lar seguro e consistentemente nutritivo. O resultado: um lar confuso, doloroso e emocionalmente insalubre que pode causar grandes danos emocionais às crianças criadas dentro dele.

O que pode ser feito pelas crianças que vivem com um pai zangado?

Por enquanto, quero pelo menos mencionar cinco coisas:

Primeiro, quero dizer-te bravo, Liz, por pedires ajuda, por escreveres sobre a tua situação de forma tão clara, e pelas ideias que partilhaste e que vão ajudar os outros. À medida que o público em geral, e também os profissionais da terapia, se tornarem cada vez mais conscientes dos danos que os pais com distúrbios de raiva fazem aos seus filhos, a ajuda acabará por ser prestada.

E a Liz e a todos os que lerem esta coluna, não deixem de ler os comentários (abaixo) que os leitores deste artigo têm vindo a escrever. Eles sugerem outras opções para crianças, e particularmente para adolescentes, que estão vivendo com um pai zangado.

Segundo, eu gostaria de pedir aos escritores do DSM para adicionar raiva à ansiedade e depressão como um distúrbio diagnosticável.

Terceiro, eu gostaria de encorajar qualquer pessoa com um distúrbio de raiva, como a mãe de Liz tem, a obter ajuda profissional. O meu coração vai para você, pois você claramente sofre muito. Você ficará mais feliz, e poderá ter um impacto muito mais positivo nos seus filhos também, ao encontrar maneiras de evitar os surtos de raiva. Aulas de controle da raiva podem ajudar, para começar. Além disso, terapeutas de energia que fazem técnicas como Código Corporal e Código de Emoção podem ser capazes de desligar completamente a tendência de raiva.

Fourth, se você conhece alguma criança ou adolescente preso em uma família com um pai abusivamente zangado, estenda a mão para eles. Um pouco de gentileza pode ir longe. Transmite à criança que talvez ele ou ela seja uma boa pessoa, e que alguém parece gostar deles e é consistentemente simpático para eles. Mesmo que você nunca discuta a raiva dos pais com a criança, sua gentileza pode ajudar.

Se surgir uma ocasião em que você sinta que pode falar sobre a raiva, compartilhe sua opinião de que o pai ou a mãe tem um problema de raiva que faz com que palavras maldosas e falsas saiam. Enfatize que essas palavras não descrevem a criança com precisão. Talvez até peça à criança para listar as palavras indelicadas que os pais dizem com raiva, para que você possa esclarecer explicitamente que as palavras não são verdadeiras. Acrescente que você gosta dos pais, e que ao mesmo tempo, a raiva é como uma doença que os pais, assim como a criança, sofrem. Esta dose de realidade pode ajudar enormemente uma criança.

Considerando também, se a situação parecer grave, contacte os seus serviços sociais locais. Em muitas comunidades, as pessoas encarregadas de investigar o abuso e a negligência de crianças são bastante receptivas. Geralmente, eles manterão confidencial o nome da pessoa que lhes pediu para verificar uma situação potencialmente abusiva de abuso parental.

Quinto e, finalmente, você é um profissional de terapia que trabalha com homens ou mulheres que têm um distúrbio de raiva e que são pais? Em caso afirmativo, não se esqueça de perguntar explicitamente se o seu cliente por vezes levanta a sua raiva contra as crianças.

Como Liz descreve tão claramente, deixar as crianças lidarem sozinhas com um pai zangado que irrompe em fúria é irrealista e injusto. As crianças nestas circunstâncias ficam presas com poucas ou nenhumas opções. Profissionais de terapia individual que trabalham com esses adultos têm a responsabilidade ética de garantir que as crianças desses clientes estejam recebendo a ajuda que precisam.

Addenda: O que as crianças podem fazer?

Os parágrafos seguintes foram submetidos como um comentário a este artigo. Há tantos bons conselhos aqui, estou adicionando-o como um adendo ao artigo principal.

Mais Pensamentos de um Sobrevivente do Abuso Emocional…
Submetido por Adultos Severamente Abusados Emocionalmente pela Mãe em 18 de julho de 2018 – 12:50pm

Dear Liz,

Sua história bate perto de casa. Eu cresci em uma casa de classe média altamente disfuncional. Ambos os meus pais sofreram graves abusos infantis. Minha mãe tem Transtorno de Personalidade Narcisista; meu pai tem Transtorno de Estresse Pós-Traumático Complexo com Quebras Psicóticas. Meu irmão tem Transtorno de Personalidade Narcisista Maligno, um histórico de vícios de processo e dependência do álcool. Eu sou o bode expiatório da família; meu irmão é o Menino de Ouro Que Não Poderia Fazer Nada de Errado. Ambos os pais não têm qualquer tipo de percepção sobre seus próprios comportamentos e procuram culpar os outros por problemas de sua própria conduta. Minha mãe é extremamente abusiva verbalmente.

A primeira coisa que eu recomendo que você faça é: fique longe de sua mãe o máximo de tempo possível. Isto significa:

1. Envolve-te em actividades depois da escola – mesmo as que te interessam apenas ligeiramente – para que não tenhas de ir para casa. As melhores atividades são aquelas onde você vai fazer algo nos fins de semana, como Outing Club, Banda, esportes ou teatro. Você não precisa ser um atleta, um músico ou um thespian para participar dessas atividades. Todos os times esportivos e bandas de marcha precisam de pessoal de apoio aos estudantes (chamados de gerentes de times de estudantes). O clube de teatro precisa de muita equipe de bastidores para correr.
2. Se você for maior de idade, considere conseguir um emprego de meio período. Novamente, isso te dá uma boa razão para não estar em casa. É difícil para a mãe discutir quando lhe dizes que aceitaste o emprego para que pudesses começar a poupar para a faculdade. (Esteja ciente de que aceitar um trabalho de meio período pode interferir na sua capacidade de fazer o seu trabalho escolar e na sua participação em atividades depois das aulas. Seu trabalho escolar e suas atividades pós-escolares patrocinadas pela escola devem vir antes de trabalhar.)
3. Colocar um trabalho voluntário em uma instituição sem fins lucrativos perto de você. Cozinhei numa sopa dos pobres (muito divertido), ajudei a fazer uma angariação de fundos (muito interessante), fui docente num pequeno museu, etc. Esta é uma maneira de obter experiência relacionada ao trabalho (que você pode ser capaz de transformar em trabalho remunerado) e fica ótimo na sua inscrição para a faculdade. Mais uma vez, o objetivo é que você tenha boas razões para não ficar preso em casa com a sua mãe desordenada por mais tempo do que você absolutamente precisa. Quando eu me candidatei para trabalhar como voluntária, eu os avisei que eu iria precisar de ajuda com transporte. Ter um adulto que faz parte da organização para me buscar e me deixar fez uma grande diferença.

Segundamente, eu aconselharia fortemente que você protegesse sua privacidade o máximo possível. Mantenha registos dos abusos da sua mãe. Não confie na sua memória. Isto inclui:

1. Não deixe a sua mãe ver o seu calendário académico. Ambos os meus pais malucos iriam discutir comigo horas antes de eu ter de fazer um grande teste. Meus pais sabotaram meu exame de SAT – eu tive que anular minhas notas no teste e repetir. Eu combinei de passar a noite fora na noite anterior ao teste e fui com um amigo. Eu fiz o exame.
2. Realize os registros do que sua mãe está fazendo. Você quer usar um caderno costurado ou um caderno com páginas numeradas. NÃO SEJA CONSERVADO NESTE caderno na CASA DA SUA MÃE – ela vai usá-lo contra você. Sempre que a minha mãe enlouqueceu, eu escrevi o que aconteceu e fiz cópias do mesmo. Dei uma cópia (num envelope selado) a um amigo para ser guardada em segurança. Eu enterrei um cofre de documentos num parque e escondi uma cópia lá. Se seu pai é legal, eu perguntaria se você poderia guardar seu caderno em um cofre de documentos na casa dele, onde só você tem a chave. Isto NÃO é um diário – esta é a documentação que você pode ter que mostrar a um juiz ou assistente social. Então, você quer escrevê-lo no jornal “Newspaper Style-Who, What, When, Where, How and Why”. Acredite, quando chegar a hora de apresentar uma moção para permitir que você viva em tempo integral com seu pai e tenha os direitos parentais de sua mãe terminados, esta revista tornará MUITO mais fácil para o juiz fazer o que você quer fazer.
3. Passe o seu pai para colocá-lo em seu plano de telefone celular. Mantenha seu celular e seu diário em sua pessoa o tempo todo ou trancado em um cofre de documentos. Você não quer absolutamente nada que a sua mãe o tenha.

Eu concordo com o ceticismo da Kate sobre os Serviços de Proteção à Criança (ou o que quer que lhe chamem onde você mora). Os assistentes sociais preocupam-se mais em unir as famílias do que em fazer o que é realmente do melhor interesse da criança. Eles são criados para lidar com crianças que tenham sido fisicamente negligenciadas, abusadas fisicamente ou abusadas sexualmente. Eles não são criados para ajudar as crianças que estão sendo muito maltratadas emocionalmente. No entanto, se você tiver um diário mostrando que sua mãe está REALMENTE fora de controle durante um longo período de tempo, eles PODEM ajudar. Entenda que se você ligar para a sua mãe e for devolvido aos cuidados dela, ela provavelmente irá retaliar e será muito sorrateiro e desagradável.

Conte um mentor. Um mentor é um adulto que tem interesses semelhantes aos seus, alguém com quem você pode simplesmente estar. A sua escola pode (ou não) ter tal programa.

Para um jovem na sua situação, o aconselhamento de saúde mental é realmente uma porcaria. Com toda a probabilidade, você terá que usar o seguro de saúde de seus pais para obtê-lo. Isto significa que o pai que lhe fornece o seguro de saúde saberá que você está vendo alguém e estará pagando por isso. Infelizmente, muitos profissionais de saúde mental estão empenhados em manter a família unida, mesmo que isso signifique deformar a sua mente para que você não despolete a sua mãe maluca. Se a sua mãe está a pagar o seu seguro de saúde, espere até você estar no plano do seu pai ou ter o seu próprio seguro de saúde. Muitos profissionais de saúde mental, consciente ou inconscientemente, estão em dívida com quem quer que esteja a pagar a conta – e isso não é você. Um profissional de saúde mental realmente bom (sim, eles são raros, mas eles estão lá fora) vai ajudá-lo a entender a situação em que você está, vai documentá-la e pode até testemunhar em seu nome em tribunal (quando você pede a emancipação ou petição para que os direitos parentais de sua mãe sejam extintos).

Assim que você estiver por conta própria (seja na faculdade ou trabalhando) e puder fazer psicoterapia sem o conhecimento de seus pais, faça isso.