Como os meus colegas da escola primária babavam por cima dos encantos pubescentes do Tucker Jenkins de Grange Hill, eu preferia o seu companheiro sem sorte mestiço Benny. Da mesma forma, na idade adulta, minha escolha de parceiro, fictício ou não, tem permanecido firmemente negro. A minha preferência não deriva de uma erotização dos homens negros ou de um desgosto pelos homens brancos; deve-se antes à necessidade de uma zona de conforto – um lugar relativamente seguro, onde, como mulher negra, a raça não se sobreponha às minhas relações pessoais, como tantas vezes acontece na vida quotidiana.
Chamar-lhe um amor sem vergonha pela minha própria negritude, combinado com um medo sempre presente do racismo, e está algures perto de uma explicação. Outros podem achar desconfortável a minha decisão de namorar apenas homens da mesma cor que eu, mas certamente procurar protecção contra um dos maiores “ismos” da vida no meu mais íntimo dos relacionamentos é um acto racional?
É o grau de segurança ganho numa relação negro-preto que é imperativo – aquelas certezas consideráveis que vão além da cultura, tais como sensibilidades compartilhadas.
Quando eu considerei fugazmente namorar homens brancos, as mesmas questões – algumas fáceis, mas de suma importância – sempre surgem. Será que eu teria que comprometer minha negritude para acomodá-lo? Seria eu parte de uma experiência rebelde, fantasia exótica ou, pior ainda, um acessório de moda?
Descobriria que, embora ele me tenha apontado como “aceitável”, poderia ele ter opiniões racistas sobre os negros em geral? E não me refiro ao tipo de racismo que é instantaneamente detectável nos fanáticos por cartas, mas ao tipo inconsciente, mais insidioso – aqueles brancos que podem gabar-se de amantes, amigos e sogros negros, mas que ainda não reconheceram os seus próprios preconceitos profundamente enraizados, quanto mais compreender como o racismo funciona a um nível mais amplo. Tudo considerado, posso ser incomodado para educar um parceiro na política racial?
Datar com homens negros proporciona uma rede de segurança na qual se espera começar num ponto um pouco mais alto da relação. O nosso entendimento não é falado – ele não me acusa de ter um chip no ombro quando, por exemplo, me queixo de racismo no trabalho; entretanto, estou plenamente consciente de que o facto de ser negro significa que ele, sem querer, carrega um conjunto de bagagem que muitas vezes é incapacitante.
Este nível de entendimento, e a rede de apoio que podemos proporcionar um ao outro, torna-se ainda mais crucial quando as crianças entram na relação. Com a recente chegada do nosso primeiro filho, sinto-me confiante de que, embora ela irá sem dúvida enfrentar o racismo, ela não terá fim num ambiente familiar positivo. Nunca terá as suas experiências descartadas como paranóia ou o seu sentido de si própria minado pela associação de negritude com negatividade – pelo menos não no lar.
Tenho consciência de que partilhar os genes africanos não garante o nirvana da relação – ele é angolano, eu sou nigeriano – e há muitas diferenças culturais entre os dois, mas apesar disso, o facto de sermos ambos negros significa que alcançamos um nível de intimidade que não me imaginava alcançar com um homem branco.
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