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Foi um período sombrio da minha vida. Os sinais de aviso estavam lá. Eu tinha interiorizado o mito do amor romântico. A ideia de O Um infiltrou-se no trabalho que eu tinha feito de auto-poder.

Senti que tinha chegado; que esta relação era o destino. Não percebi que estava colocando meu valor e necessidades emocionais nas mãos de outra pessoa.

Então a relação desmoronou – e eu também desmoronei

Foi um período sombrio, mas necessário. Esta separação em particular levou-me numa humilhante viagem de auto-descoberta, alimentada pela pergunta: porque me sinto tão mal?

Não foi a minha primeira separação, e não seria a minha última. Mas eu estava perdido.

Perder a relação era como perder uma parte de mim

Quando esta relação terminou, há alguns anos atrás, eu já tinha uma prática de meditação estabelecida. Eu estava consciente e trabalhando para assumir plena responsabilidade por minhas emoções, para evitar a armadilha egoísta de buscar a realização no exterior. Mas todos nós temos pontos cegos, e o meu era romance.

Eu me confrontei com minha identidade perdida

Este foi um momento poderoso na minha compreensão do meu ego e da minha auto-imagem. Eu precisava chegar a este ponto para ficar cara a cara com o sentimento de identidade perdida. Através da meditação e da auto-investigação, eu me inclinei para a tristeza, para a sensação de perda. Minha dor “saudável” era acompanhada por uma sensação de inutilidade.

Como refleti, tornou-se claro que sempre procurei o romance para validação. Em termos básicos, isso se traduzia em:

Sou digno e amável porque meu parceiro me ama.

Compensei a falta de amor próprio colocando meu senso de valor nas mãos do amor de outra pessoa. Além disso, encontrei sentimentos de codependência que se tinham formado. Coração na mão, eu dei responsabilidade pela minha felicidade a outra pessoa.

Não é preciso o Dalai Lama para dizer que esta é uma receita para o desastre

A consciência e aceitação é o primeiro passo para a mudança. Uma vez que eu tinha visto claramente esses traços e começado a entender porque me sentia tão mal, eu estava pronto para transformar. A viagem para redescobrir a identidade é longa, difícil e, em última análise, nunca termina. Todas as viagens começam com um único passo.

Aqui estão 4 passos para redescobrir a identidade após a quebra:

A avaliação honesta do seu mundo interior

O primeiro passo é uma avaliação honesta. Eu precisava explorar meu mundo interior com compaixão e sem julgamento; este não foi um momento para acender a autocrítica, mas sim um momento para curiosamente perguntar. As perguntas que me fiz incluíam:

  • Onde estou a dar o meu poder?
  • Que expectativas tinha eu sobre a realização emocional neste relacionamento?
  • Onde estou a procurar realização no exterior?

Estas perguntas revelaram que eu entreguei a responsabilidade pela minha felicidade ao meu parceiro, que a minha auto-estima foi filtrada através do prisma dos relacionamentos românticos. Em última análise, evidenciou uma dolorosa verdade: faltava-me confiança na minha capacidade de amar-me.

A avaliação honesta do mundo exterior

A dependência emocional pode ser invisível. Ela manifesta-se nos domínios emocional e mental, como expectativas, direitos ou sentimentos de ressentimento, amargura ou ansiedade.

Após ter ganho clareza sobre o meu mundo interior, virei-me para o exterior. Que traços e atividades comportamentais foram alimentados pela minha perda de identidade? Como tinha dado a minha identidade no mundo físico?

Descobri duas áreas: equilíbrio de vida e definição de objectivos

A forma como estava a investir o meu tempo era desequilibrada. Priorizei o meu relacionamento sobre os meus interesses, actividades e amizades. Eu não tinha visto a minha ex – o tempo livre na minha agenda era automaticamente gasto com a minha amada.

Os meus objectivos também foram sacrificados. Percebi que tinha me desligado do que eu queria da vida, e dos meus valores inerentes. O que eu via como um ato de amor era uma forma de descuidar dos meus próprios sonhos e desejos. Eu coloquei o meu parceiro em primeiro lugar. Eu me esqueci de mim mesmo.

Quem sou eu?

Após ter clareza sobre o emocional, mental e material, eu olhei para o aspecto espiritual. Eu explorei as áreas na vida que eu não estava assumindo responsabilidade pelo auto-realização, amor-próprio e autocuidado. Então perguntei: quem sou eu?

Isso me levou para a toca do coelho das crenças que eu tinha desenvolvido sobre minha identidade. Eu explorei minha natureza espiritual além do ego. Fiz um voto para mim mesmo de permanecer consciente e consciente da forma como a minha identidade-ego se forma. Eu reconectei com a parte de mim além de todos os conceitos. Comecei a sentir meu próprio poder.

Reconstruindo a relação com seu eu

Entendendo que minha identidade não estava ligada ao exterior permitiu-me reconstruir minha imagem autenticamente. Liguei-me aos meus valores e cultivei a auto-compaixão.

Tomei uma atitude curiosa em relação a mim mesmo. Tomei conhecimento das minhas necessidades e desejos autênticos. Queria me conhecer longe de todas as definições, de todas as relações, de todas as etiquetas. Tomei este tempo para priorizar meu relacionamento comigo mesmo.

Praticamente, isto significava tempo sozinho. Para florescer em relacionamentos futuros, tomei consciência de que precisava me sentir inteiro. Se colocar minhas necessidades em outra pessoa era uma causa de sofrimento, eu precisava trabalhar para cuidar de mim mesmo.

Isso não significava me isolar – eu ainda me voltava para amigos e família para me apoiar – mas significava fazer um compromisso vitalício para me apoiar também.

Da escuridão para a luz

Porque eu tinha ido de relacionamento em relacionamento, era importante para mim me desintoxicar de ser um casal através desse período de aprendizado e crescimento. Desenvolvi uma sensação de auto-compaixão e amor-próprio.

O que começou como um período de escuridão me deu verdadeira independência.

Melhor ainda, assumir a responsabilidade por minhas necessidades emocionais me libertou para amar mais autenticamente. Apagou-me a sensação de necessidade. Isso não quer dizer que velhos hábitos não voltem às vezes. Será que eu escorrego em traços codependentes? Ocasionalmente.

Mas o importante é a consciência e a vontade de não confundir a minha identidade com qualquer coisa que possa ser perdida.

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