A parte difícil não era dizer às pessoas que eu tinha transtorno obsessivo-compulsivo (TOC). A parte mais difícil é lidar com isso. Dois anos atrás eu escrevi um artigo para uma revista sobre viver com TOC e como o meu medo do número três tinha começado a tomar conta da minha vida. Todos os meus amigos me parabenizaram, e meus pais compraram cópias para mostrar aos meus parentes. Todos continuavam dizendo o quanto eu tinha sido corajosa para colocar meu problema “lá fora” e aumentar a consciência.
Mas na verdade, eu só tinha insinuado o que eu mais temia. Os editores da revista tiraram as partes mais desagradáveis que eu descrevi sobre o meu rosto ser batido contra a parede da piscina e ver meus dentes se afastarem de mim em meio a caracóis do meu próprio sangue. Acho que eles provavelmente não queriam saber da reprise do meu namorado batendo em uma van que é colocada em um laço rápido que eu não consigo sair da minha visão toda vez que ele sai de casa sem mim. Ninguém quer ouvir essas partes. Eles gostam da verificação excêntrica e dos maneirismos excêntricos e como é engraçado que eu estou sempre tão cedo para os trens.
Se eu tivesse pensado que escrever sobre TOC seria difícil, a terapia tem sido muito mais difícil. Dois anos depois daquele artigo e o TOC me deixou de joelhos. No último Natal eu não podia sair de casa por mais de algumas horas por medo de que meu coelho se matasse. Eu tive que dormir com todas as luzes acesas no final de um ritual de 40 minutos para garantir que meu namorado, ficando com sua própria família a 200 milhas de distância, iria viver a noite toda. Eu chorava todos os dias, às vezes sem parar, às vezes em segredo, às vezes direto para a mesa de jantar. Lágrimas sem palavras, sem motivos para falar. Há um conjunto de fotos de passaporte que eu tinha que ter feito no mês de janeiro seguinte e eu sabia que olhava mal na hora, mas ver meu rosto agora, meus olhos ocos com aquelas lágrimas constantes, realmente me assusta.
Os sinais exteriores do TOC são relativamente fáceis de escovar no dia-a-dia, porque a maneira como muitos hábitos obsessivos se manifestam pode parecer inofensiva. Mas na primavera deste ano, o efeito total deles sobre mim estava se tornando cansativo. Eu escrevi todos os meus num diário e me inscrevi em um curso de terapia cognitiva comportamental através do meu GP. Pensei que este seria o início do fim da luta, mas as sessões de CBT (terapia cognitiva comportamental) que começaram três meses depois deixaram o meu cérebro esgotado. Eu caminhava para casa, tentando repetidamente não começar a chorar enquanto eu jogava tudo de volta na minha cabeça.
O meu TOC era uma ótima maneira de ordenar a minha ansiedade. Eu encaixava tudo o que me preocupava em compartimentos onde as coisas podiam ser ritualizadas, ruminadas ou pensadas por horas para ter certeza de que eu nunca seria capaz de deixar escapar um único comentário descartável. Mas depois de algumas semanas de CBT também havia coisas a que eu podia começar a pôr um fim – hábitos a que por vezes os meus dedos voltam mais depressa do que eu os consigo parar: interruptores de luz, alarmes telefónicos, fechaduras de portas, tomadas, cartões Oyster, molhos de chaves, o meu pescoço. Comecei a perceber que o que estava a fazer não ajudava as muitas calamidades contra as quais eu tentava proteger-me. Depois de desenterrar tudo isso, você começa a ver onde as raízes do TOC se apoderaram.
Já se passaram dois meses desde que eu terminei meu curso de TCC. Minha vida diária parece a mesma para qualquer pessoa de fora, mas para mim algo fundamental se deslocou – não está mais me prendendo – e a mudança que sinto em mim é inacreditável. Não foi fácil e tenho de trabalhar para que os meus cheques não comecem a entrar novamente. Mas a mudança está lá, tenho poder por ela, e não posso acreditar que apenas tirar seis meses da minha vida para me concentrar em controlar a minha ansiedade e depressão possa compensar tão rapidamente. Começo a perceber quando preciso de pedir ajuda e quando valho mais do que passar horas de pensamento ansioso agonizante. Tive de continuar a empurrar-me, continuar a chegar tarde a casa sozinha, não verificar se a casa está trancada (e às vezes até deixar uma janela aberta como um presente), permitir que as coisas ficassem confusas, desarrumadas, desfeitas, porque também se pode sentir bem.
A um ano atrás eu não teria sido capaz de separar a minha vida e perspectiva da minha doença. Eu não tinha idéia de quão profundamente eu tinha interiorizado todos os meus medos, e quando você não está se abrindo para ninguém ao seu redor, ninguém mais consegue ver esses momentos também. Por dentro, eu estava miserável. Eu não teria acreditado que nada poderia ter mudado esta perspectiva. Mas disse a mim mesmo que precisava de fazer o CBT por mim – e mantive-me fiel a ele. Fui a todas as sessões e saí pelo outro lado.
– Este artigo foi encomendado após uma sugestão do SteppenHerring
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