O meu marido esteve em Berlim durante 10 semanas, por isso eu tinha esperado um pouco mais de espaço na cama à noite. Mas há algumas noites atrás, quando pedi à Rowena, minha filha de três anos, para subir um centímetro, ela recusou. “Essa é a parte do papai”, ela respondeu. “Precisamos deixá-la para quando ele voltar.”
Com um suspiro cansado, coloquei a cabeça de volta na minha meia almofada, encontrei minha faixa de cama de 1 metro de largura e rolei. A Rowena esticou-se – como sempre – e luxuriosa pelo meio. E assim tem sido, praticamente desde que ela nasceu.
Pois somos uma família de co-cama – membros de uma tribo bastante furtiva que dificilmente se atrevem a possuir em público uma prática tão antiquada, em desacordo com os modernos especialistas em cuidados infantis de rotina, que pensam que as crianças são melhor acomodadas em seus próprios quartos o mais cedo possível para torná-las independentes.
Yet é a nossa rotina noturna – banho, histórias, depois pelo menos dois e por vezes todos os três para a cama grande às 20h30, com os adultos a saírem mais tarde às escondidas para a Newsnight – tão bizarro? Embora as supernovas da Inglaterra moderna nos castiguem pelos nossos maus hábitos, o co-dormir deliberadamente – e não apenas as crianças que se esgueiram para a cama da mamã e do papá quando pensam que podem sair impunes – é uma prática tão antiga como a própria parentalidade. E é sem dúvida mais natural do que a actual preocupação de nos separarmos dos nossos filhos.
O dormir é sem dúvida influenciado pela cultura – em muitas partes do mundo ainda é a norma, não a excepção. Foram os vitorianos que estabeleceram as regras básicas para as crianças que dormem nos seus próprios quartos. Segundo a historiadora Nelleke Bakker: “A formação do caráter era considerada o objetivo mais importante da educação das crianças”
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Auminação e luzes noturnas estavam apagadas, quartos separados e formalidade estavam dentro.
Incrivelmente, não foi até o início dos anos 70 que alguém desafiou esta forma de ser pai. Quando Jean Liedloff, uma escritora americana, passou dois anos e meio vivendo na selva sul-americana com os índios Yequana, ela encontrou um modo de vida que mudou sua perspectiva sobre a natureza humana. Seu livro baseado em suas experiências, The Continuum Concept, rapidamente chamou a atenção para a forma como encorajava os pais a adotar um estilo que devia tudo aos seus ancestrais há muito mortos e não aos mais recentes.
Liedloff acreditava que os bebês deveriam ser carregados constantemente até que naturalmente escolhessem começar a engatinhar, que a amamentação deveria ser por demanda e que os bebês deveriam dormir com os pais até que eles optassem por partir. Isto, ela sustentou, iria ajudá-los a tornarem-se adultos fortes e independentes. A ligação dos pais – como este estilo de parentalidade foi apelidado – provou certamente ser popular entre alguns e foi seguida no Reino Unido por Deborah Jackson’s Three in a Bed em 1989.
Para Veronika Robinson e seu marido, Paul, a co-dormição tem sido uma “parte integrante da nossa parentalidade”. O casal, que vive em Cumbria e é co-editor da revista The Mother, tem duas filhas, Bethany, de 12 anos, e Eliza, de 10. “Dormimos com as duas desde o primeiro dia”, diz Veronika. “Sempre foi nossa intenção co-dormir”
Durante a sua primeira gravidez, Veronika lembra-se de ter recebido um “berço realmente adorável”, mas depois de ler The Continuum Concept, ela e Paul decidiram que era assim que eles iriam criar a sua própria prole. Foi contra a sua origem alemã, onde as crianças eram definitivamente indesejáveis no quarto dos pais. “Antes disso, eu suponho que não tinha pensado muito nisso. Mas quanto mais eu aprendia sobre o que um bebê precisava”, diz Veronika, “mais eu tinha certeza de que o único lugar onde meu bebê deveria estar era na cama comigo”. Qualquer outra coisa parecia cruel”
Bethany nasceu em um parto em casa em março de 1996 e algumas horas depois Veronika e Paul a levaram para a cama com eles. “Ela dormiu connosco a partir de então. Tivemos uma parteira independente, por isso não havia ninguém para nos dizer para não o fazer ou para nos desaprovar”
Dois anos depois, Eliza chegou em Janeiro de 1998, nascida por parto de água no hospital. O casal aproveitou todas as oportunidades para segurar a criança na unidade antes que Eliza pudesse se juntar a sua mãe na enfermaria. “Assim que a recebi, coloquei-a na minha cama. As enfermeiras avisaram: ‘Ela vai cair’, então eu arrastei o colchão para fora da cama e para o chão e dormimos lá. Acho que o hospital não tinha visto nada parecido”
A partir daí, os quatro dormiram juntos em casa através de dois colchões duplos no chão do quarto do casal. “Eu estava a amamentar as duas crianças, por isso foi muito mais fácil. Não consigo imaginar como teria lidado com isso se tivesse de me levantar para ver cada um em quartos diferentes quando precisavam de mim. E o Paul estava lá para ajudar com as fraldas”
Houve uma noite estranha e desconfortável: “Lembro-me que nos primeiros dias não conseguia dormir porque estava ao lado de três roncadores”, diz Veronika, com uma risada.
As meninas finalmente deixaram a cama grande para as suas próprias camas e quartos quando cada uma tinha cerca de cinco anos, embora este tenha sido um arranjo bastante fluido. “Levei alguns anos para me adaptar”, diz Veronika. “Mas Eliza ainda dorme comigo algumas noites, embora agora as meninas sejam maiores, não há muito espaço, então Paul tem que trocar pela cama dela. É como as camas musicais aqui às vezes. As pessoas dizem que as crianças que dormem juntas se tornam pegajosas, mas acreditamos que quando as crianças têm uma base segura, quando as suas necessidades são satisfeitas, elas crescem para estar seguras”
Agora existam críticos sérios de co-dormir. A maioria dos especialistas modernos em educação infantil sugerem que os bebés são melhor colocados num berço separado durante os primeiros seis meses, mas mantidos no quarto dos pais para diminuir o risco de morte do berço – conselho dado pela Organização Mundial de Saúde (OMS) e pelo Royal College of Midwives.
Mas quando a minha própria filha tinha alguns meses e eu não tinha tanto medo de rebolar e esmagá-la, dei por mim a amamentar à noite na cama e depois “esqueci-me” de voltar a colocar a Rowena no seu berço. Ouvir o seu hálito suave foi muito mais tranquilizador do que o meu antigo hábito de me esgueirar para a espreitar e verificar se ainda estava viva. Mais importante, ela dormiu melhor e mais profundamente do que no berço – e eu também dormi. 7658>
Consciente dos conselhos de saúde pública, mencionei à minha parteira que tínhamos voltado a co-dormir, apenas para sermos redondamente advertidos. Eu estava colocando meu filho em risco, foi-me dito. Se pudéssemos fazê-la ir para a cama e dormir, não precisaríamos de co-dormir.
Muita orientação moderna sobre o assunto diferencia entre partilhar a cama (bom) e co-dormir (mau). De acordo com a Iniciativa Amigável ao Bebê da Unicef (babyfriendly.org.uk): “O compartilhamento de cama estimula o contato íntimo entre mãe e bebê, o que facilita um vínculo íntimo e amoroso”. Uma amamentação bem sucedida e um sono melhor são mais comuns entre mães e bebês que compartilham a mesma cama. As evidências sugerem que a partilha de cama é comum entre pais com novos bebés tanto no hospital como em casa”
Mas com isto, não significam que a mãe também adormeça – não a menos que o bebé esteja a dormir num berço preso à cama. O relatório avisa: “Em certas circunstâncias, as mães que partilham a cama podem adormecer, quer pretendam. Há provas que indicam que o co-dormir está associado a uma maior incidência de acidentes ou morte súbita do bebé, onde certos factores de risco estão presentes.” Particularmente preocupante é a ligação entre os fumantes e a morte no berço e o perigo de que se você adormecer embriagado ou drogado, você pode não perceber onde – ou em que – você está deitado.
Pois envergonhados e cautelosos com o perigo, meu marido e eu tentamos rotinas suaves. Tentámos banhos e biberões e Beethoven, tentámos choro controlado e passámos uma noite horrível a ouvir o nosso bebezinho gritar a si próprio, fisicamente doente. No final, foi demais. Rowena deixou o berço e voltou para a cama grande. Amigos e conhecidos pareciam genuinamente chocados por a querermos na nossa cama. “Como é que ela vai aprender a ser independente?” foi aquele medo vitoriano frequentemente repetido.
Tivemos sorte – ao contrário de muitos, nós tínhamos muito apoio. Minha mãe revelou que ela tinha dormido com meu pai, minhas duas irmãs e eu por anos e que nunca tinha banido um berço do quarto. Minha cunhada também revelou que seus filhos tinham passado a maioria das noites em sua cama conjugal.
Instinct levou Michelle Burfitt, 38 anos, uma professora da escola secundária de Swindon, para trazer seu filho Rhys (agora com dois anos) para a cama quando ele tinha apenas dois dias de idade. Tendo passado por uma cesariana indesejada em abril de 2006, quando ouviu o filho gritar à noite no hospital, ela não perdeu tempo pedindo ajuda, como lhe foi instruído. Ela apenas se inclinou e o pegou pelo pijama.
A parteira que chegou ao quarto não muito tempo depois ficou horrorizada – “Você o terá arruinado pela manhã”, ela anunciou. Michelle admite que apesar de saber que este sentimento era uma reação exagerada, ela ainda se sentia mal. “Fiquei estupefacta”, ela admite.
Michelle seguiu o conselho da OMS durante os primeiros seis meses, mantendo Rhys em um berço perto da cama que ela divide com seu marido, John, 46 anos. Após sete meses, ela tentou mudá-lo para o seu próprio quarto. Por oito meses, o sono dele tinha ficado tão perturbado que ele acordou 15 vezes numa noite.
Ela acrescenta: “Eu li tantos livros e me estrangulei. Olhando para trás, eu agora acho que ele era uma coisa tão pequena, porque eu iria querer me separar dele de qualquer maneira? Como sociedade, queremos que as crianças se integrem no nosso horário e sentimos falta do objectivo e do valor de tê-las”. John tomou as coisas nas suas próprias mãos e construiu uma cama de dormir para eles: um berço de três lados que podia levar um colchão. “Foi uma alegria tanto acordar com ele e ao seu lado”, diz ela. “Essas lembranças são algo que eu vou apreciar.”
Mas Michelle, também, estava achando um assunto embaraçoso com outras mães. “Algumas pareciam medir o sucesso como ‘dormir a noite toda nas suas próprias camas’. Dormir sempre pareceu ser o primeiro tópico de conversa quando nos encontrávamos, e eu não queria falar sobre isso”
Ela também ouviu, como eu, a preocupação de alguns casais de que o seu próprio tempo de intimidade se perderia se pelo menos uma criança estivesse sempre a ressonar no meio da cama. “Você faz outras vezes”, diz ela, pacientemente, “e a intimidade nem sempre inclui sexo”
Meanwhile, eu finalmente fui capaz de possuir até a verdade: eu gosto de co-dormir. Acho uma maneira natural de ser mãe, acho fácil acalmar a minha filha quando ela não está bem e a nossa respiração parece acalmar um ao outro em sono instantâneo. Instintivamente, e talvez controversa, também sinto que como mãe trabalhadora estou de alguma forma a compensar as horas perdidas de luz do dia ao estar perto dela à noite.
Even, naquelas noites em que tenho estado quase completamente fora da cama, não me queixo da forma como dormimos. “Quando ela dormir no seu próprio quarto,” avisa o meu marido, “vais-te arrepender.” E eu vou lamentar.
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