Não faças isso: Coisas que odeio como pessoa sóbria em festas de férias

Comédia NÃO

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Posted: Dezembro 08, 2017

É o meu quinto Natal sóbrio, o que significa duas coisas muito importantes:

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1) Estou aborrecido com os teus novos menus de bebidas de Natal (serve-me Perrier e sai da minha frente);

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2) Provavelmente vais aborrecer-me na tua festa

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Que não quer dizer que sejas tu, pessoalmente. Em minha defesa, geralmente fico irritado em geral (e se não irritado, em segunda mão, envergonhado com algo que você fez). Mas o Natal traz consigo uma edição especial de People Being Terrible, como se as exibições de Home Alone justificassem uma investida dos piores traços possíveis.

Aqui está o que eu, uma pessoa sóbria, mais detesto em estar perto de ti, uma pessoa que está a recriar activamente as piores cenas de festa de qualquer filme.

A abraços/contacto físico não solicitado

Eu percebo, estamos todos muito contentes. Ho, ho, ho, ho, etc., é óptimo ver-te. Se formos amigos, eu abraço-te. Se não somos, não me toques.

Aí está o problema dos bêbados nas festas: eles (e provavelmente tu) adoram abraçar.

Eles adoram tanto que muitas vezes vão abraçar-te quando só estás a tentar monopolizar o anel do camarão em solidão. “” eles vão gritar, como se você não os tivesse visto no trabalho mais cedo naquela tarde. “Estás fantástico!”

Então, para começar, eu sei. Obrigado. Escolho os meus trajes sabiamente, por isso posso prometer que não vou assistir a nada se não estiver espantosa. (E voltaremos a isto dentro de momentos.) Segundo, não me abracem. Quando é que começámos a abraçar-nos? Eu pedi por isto? As minhas mãos cheias de camarão foram um presente pelo meu desejo de me mudar para este novo reino de familiaridade?

Quando é que começámos a abraçar? Eu perguntei por isto?

Filho, estou sóbrio de pedra e estou a uma volta da festa de fugir silenciosamente para aquela noite escura e libertar-me da obrigação de ter de estar nesta coisa.

99% do tempo, a nossa única interacção é gostar dos tweets um do outro, e apenas sob a pressão de parecerem colegas solidários.

Então isto significa que não nos abraçamos. Nós não nos beijamos. Você não me toca de forma alguma, a menos que seja para me oferecer para segurar um guardanapo cheio de petiscos que eu não possa fazer malabarismos entre as minhas duas mãos ocupadas. Eu não me importo que você seja um bêbado amigável: você está muito perto de mim.

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Overso elogios

Então vamos voltar a isso: “Você está incrível!” Fixe, como mencionado, eu estou ciente. Estou muito afinado com a minha estética, e não estou prestes a ir a uma coisa chique usando calças de treino porque gastei muito dinheiro em calças formais.

Mas também: Não quero saber.

Aqui está o que tu, uma pessoa bêbada, me podes dizer, uma pessoa sóbria (ou qualquer pessoa, TBH), sem me fazeres sentir desconfortável: “Você está bonita!” “Bonito” é a palavra mais plana e vazia da história do planeta. É para ser dito da maneira como você se dirigiria à avó do seu melhor amigo, e não é para ser acompanhado por um contato prolongado com os olhos ou por um olhar extenso que se estende para cima e para baixo.

De fato, há exceções.

Falamos o tempo todo? Costumamos falar sobre trajes e como fica o outro (de uma forma consensual?) Perguntei-lhe o que acha do meu casaco muito bom? Ou, você está com oito cervejas e pronto para festejar?

Também não posso retribuir o seu elogio, porque se você está com oito cervejas, você provavelmente deixou de se preocupar com o aspecto da sua gravata e você se parece com Don Draper nas temporadas seis e sete de Mad Men. Por isso vou apenas dizer “Sim!”

Padronês porque não estou a beber

Entre nós os dois, o meu desejo de Natal adulto é nunca mais me fazerem esta pergunta. Mas “Feliz Natal!” você dirá, enquanto provavelmente usando latas e um laço de Natal como chapéu porque são 22:30 p.m. e por que você não estaria? “Porque não estás a beber?”

E eu vou ficar ali, sorrindo educadamente, a pensar em formas de me vingar por me fazerem esta pergunta ridícula pela milionésima vez.

Eu vou gesticular para o meu ginger ale de arando e dizer: “Eu sou!” esperando que você receba a dica de que eu te odeio.

E você dirá, “Não, quero dizer -” e então, porque você não entende que você e eu agora temos definições muito diferentes de um bom momento, eu direi, “Porque eu sou viciado em álcool”. E vocês vão sentir-se tolos e eu vou sentir-me bem com isso.

Pregando demasiados segredos

É um facto que em todas as festas de Natal, todas as pessoas bêbadas vão procurar os poucos participantes sóbrios e dizer-lhes coisas que não queriam ouvir. Eles se inclinarão e falarão sobre seu longo e arrastado caso com o redator, ou como eles se arrependem de ter filhos com o cônjuge com quem você está falando no momento, ou eles lhe dirão o que assim e assim disseram sobre such-and-such e blá-blá-blá-blá.

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Embora você possa pensar que isso é divertido, não é. É a menor quantidade de diversão. Não é hora de fofocar com um amigo, não é uma atividade de ligação com uma paixoneta. Em vez disso, é o TMI que tem você preso como qualquer que seja o seu nome divulga (enquanto está muito perto, BTW) que ele sempre gostou do seu melhor amigo e isso é desconfortável porque ele é casado com o seu outro melhor amigo.

É horrível.

E isso sempre acontece na área da sala que tem apenas uma saída longe, longe de onde você está parado. É neste momento que você vai rezar pela morte, e se não a morte, então uma aparição de Satanás, a quem você pode vender sua alma em troca de uma rápida fuga.

A falta de qualquer bebida sem álcool

Férias felizes! Eu não quero a tua água da torneira. Não quero os teus cubos de gelo derretidos num frasco, não quero o sumo no teu frigorífico que expirou em Abril. Eu não quero leite, não quero creme de café. Eu também prefiro ingerir veneno do que beber qualquer sumo verde.

Não é difícil comprar uma garrafa de Sprite.

Não é um feito para agarrar um pouco de Evian.

Não é um grande pedido para uma garrafa de água à temperatura ambiente que compraste numa bomba de gasolina.

Mas, infelizmente, aqui estamos nós. E aqui estou eu, bebendo o 0% que quer que eu tenha bebido em casa e julgando você e seus parentes por gastar $395825 em bebidas sem agarrar nem mesmo um pacote de três caixas de suco. Por isso vou facilitar: por cada garrafa da minha própria água que beber em tua casa, vou roubar um presente debaixo da árvore. Talvez seja por isso que o Grinch estava tão louco.

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Anne T. Donahue

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Anne T. Donahue é um escritor e pessoa de Cambridge, Ontário. Você pode comprar seu primeiro livro, Nobody Cares, agora mesmo e onde quer que você normalmente os compre. Ela só pede que você leia esta peça primeiro.