Mamãe sozinha vs. mãe sozinha: Afaste-se do fabricante do rótulo?

Foto por Sarah (licença Creative Commons).

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Embora eu resista a rótulos, às vezes a necessidade de nomear coisas, de se identificar, é muito forte.

Tenho lutado com o termo “mãe solteira” e como a ênfase não é na maternidade, mas no status da relação da mãe. Quando eu comecei este blog, era mãe solteira escrevendo mãe. Eu gostava de pegar a frase “mãe solteira trabalhando” e mudar “trabalhando” para “escrevendo” porque escrever é o meu trabalho. Eu gostava de como, pelo menos para mim, a sigla swm lembrava “homem branco heterossexual” – eu estava fazendo uma pequena piada sobre quantas mães escrevem (cara, o outro tipo de swm parece estar em todo lugar, não?). Não nos ignores. Estamos aqui, trabalhando, mamãe, dando pontapés no multi-tarefa.

Mudei o título deste blog alguns meses atrás para outra mãe que escreve. Eu sou apenas outra. Não pretendo saber mais ou menos do que as outras mães que escrevem.

E não quero a ênfase deste rótulo que me dou para posicionar meu status de relacionamento como a coisa mais importante sobre mim OU que tipo de mãe eu sou.

Não quero que a palavra “solteira” venha primeiro porque este blog não é Tinder.

Então comecei a pensar na frase há algum tempo atrás, e me deparei com ESME, que significa Empowering Solo Moms Everywhere. Mães Solo. O que é esta nova (para mim) “etiqueta”? Por que diferenciar entre solo e solteiro? A mesma coisa, certo?

Errado. “Mãe Solo” é muito mais matizada. “Solo” na verdade parece modificar “mãe”, ou seja, “Sou mãe a solo.” Isto, ao contrário de como “solteiro” em nada modifica “mãe”, mas é um detalhe extra sobre essa mãe. Ela é solteira, e ela é uma mãe.

As mães solteiras poderiam ser divorciadas, viúvas, ter parceiros que tenham sido destacados por longos períodos de tempo. E o mais relevante para mim, acho que elas podem ser mães que não são co-pais com o pai do filho ou filhos deles, mas que estão em algum tipo de relacionamento. Mas você não saberia isso pelo rótulo, pois não? Bom.

Para o Google. Foi desanimador procurar por “mãe solteira ou mãe solteira”, porque, como sempre, a intrawebz é uma verdadeira tonelada de opiniões sobre o que as mães chamam a nós mesmos. Surpresa, surpresa.

Até agora, encontrei alguns grandes artigos. Toi Smith escreveu um bom para a Solo Parent Magazine (“Not All Single Mothers Are Created Equal”, 2/22/15), e fico feliz que ela prefaciou dizendo que não está tentando “descontar a viagem de nenhuma mãe”, apenas dizer “a verdade”, porque esse desconto já está acontecendo em todos os outros lugares. Uma mãe não pode atirar uma pedra sem bater em alguém que quer atirar pedras nas habilidades de sua mãe por uma razão ou outra. Mas Smith, enquanto ela não usa o termo “mãe sozinha”, aponta que

Algumas mães solteiras têm ajuda. Ajuda na forma de dinheiro, ajuda na forma de tempo, ajuda na forma de confiabilidade. Estas mães podem depender do pai do seu filho. Ele está envolvido, activo, disposto e capaz de fazer parte da vida do seu filho. Estas mães são capazes de respirar, relaxar e experimentar algum tempo ‘eu’. Elas ainda são capazes de fazer parte do mundo. Seu nível de estresse é mitigado pelo fato de que elas não precisam fazer tudo sozinhas, e embora elas possam ser solteiras em termos de seu status de relacionamento, elas estão longe de ser solteiras quando se trata de criar seu filho.

Acho que eu cairia nessa categoria (Smith as chama de “mães cooperativas”), embora não porque eu tenha o que ela mais tarde define como “uma parceria incontestável com o pai” de meu filho, ou porque ele está “envolvido” e oferece “confiabilidade” ou é um co-parente ativo e cooperativo. Mas o meu filho tem sempre outras visitas de fim-de-semana com o pai (o que me dá um pouco de tempo, e uma dormida a cada duas semanas), e eu tenho a ajuda de alguns amigos e familiares de qualidade que vivem muito perto, fazem parte do meu dia-a-dia e do meu filho.

Mas a comparação de Smith ainda depende da presença do pai. O pai do meu filho está presente para as visitas deles e é isso (já ouviu falar de um pai da Disneylandia?). Não importa quanta ajuda não-pai eu tenha, na maioria das vezes eu estou realmente voando sozinho. Já me lembrei desse facto mais do que uma vez. Em um post de blog no começo do verão passado, eu tentei explorar esse sentimento conflituoso, sem me congratular, mas com honestidade:

Mas isso é o que eu mais quero dizer, com respeito e humildade: não importa o quanto a sua família cuida de você, ou faz interferências quando seu filho está tentando comer uma das Beggin Strips do cachorro novamente, uma mãe solteira é uma mãe solteira. Eu sou a única que acorda com ele quando ele está doente. Sou a única a marcar consultas, a gritar com os médicos, a ler o livro Five Little Monkeys Jumping on the Bed 12 vezes por dia, a obcecar se ele come os brócolos, a coordenar os cuidados infantis enquanto eu trabalho (só isto é um feito), a comprar roupa todos os fins-de-semana porque ele cresce como uma erva daninha proverbial, a insistir que ninguém lhe dê refrigerante (PORQUÊ?), e a planear saídas elaboradas destinadas a educá-lo E a cansá-lo para que eu possa sentar-me a certa altura da noite. Eu sou a mãe e o cuidador principal (Jax está comigo 25 dias em 31 em um mês); toda a “ajuda” do mundo não tira o peso e a responsabilidade de seu desenvolvimento de mim. Eu não estou fazendo nada que nenhum outro pai solteiro também não esteja fazendo, mas ainda sou eu quem está fazendo isso. Sozinha, mas em uma casa cheia de pessoas.

Quando tento substituir “uma mãe solteira é uma mãe solteira” por “uma mãe solteira é uma mãe solteira”, algo ainda está me incomodando. Em um post no divorcedmoms.com, um autor não especificado disse: “Ser pai solteiro significa que sou eu e meus filhos”. Todos”. O. O tempo. Sozinha.” Este blogueiro acrescenta: “Os pais solteiros oferecem uma luz ao fundo do túnel, o regresso do seu parceiro paternal.” Não para mim.

Again, com ênfase no pai/segundo pai.

Como identificar, se você é uma mãe que não é co-parente com o pai do seu filho, mas anos depois de se separar dele, tem um outro significativo? Que SO, não importa quão gentil, paciente, amoroso, ou maravilhoso com seu(s) filho(s), não é responsável por eles – pelas consultas, pela coordenação, ou pela preocupação. Quando você quer sair sem o seu filho, seja para um galão de leite ou um show de Pearl Jam, você tem que pedir a alguém para tomar conta dele, até mesmo o seu SO. Claro que, se você vivesse com o pai do seu filho, você mencionaria tal saída para ele, também. Mas a expectativa é que você e o pai do seu filho sejam uma equipa. Idealmente, vocês partilham o fardo da responsabilidade, dividindo-o entre os dois. Os pais não são babysitters. Outros importantes podem tomar conta de vocês. Outros importantes podem fazer-lhe um favor, se você pedir; os pais, se forem bons pais e bons parceiros, não verão isso como um favor, mas como uma oportunidade de satisfazer a sua necessidade de algum tempo fora do ar e/ou de se ligar um a um com os filhos deles.

Como identificar, se você está em um relacionamento mas realmente não é co-criador com ninguém?

Digamos que eu jogue fora a definição de mãe divorciada.com como alguém que tem “uma luz no fim do túnel, o retorno do seu parceiro paternal”. Digamos que eu interpreto “mãe solitária” com traços largos, como faz a ESME. Digamos que eu defino mãe sozinha não como uma esposa à espera de seus centros de trabalho, mas como alguém que foi tremendamente decepcionado pelo pai de seu filho e está no momento criando um homenzinho em uma família monoparental, independentemente de quem mais vive dentro ou ao redor daquela casa, ou quem mais se lança, ou quem pode ou não eventualmente assumir um papel de pai e mãe; alguém que não quer reivindicar um status de dificuldade (ou seja alguém que não se aplica tecnicamente a ela; alguém que sabe que seu status de relacionamento não tem nada a ver com sua paternidade, que pode algum dia dividir uma hipoteca, mas pode ser o único responsável por começar um fundo para a faculdade; alguém que não escolheu diretamente nada disso, que fugiu de abuso e aterrissou aqui e conta diariamente suas malditas bênçãos, mas ainda é o único que gasta, não dividindo, a energia mental e emocional necessária para criar essa criança.

Fui ainda devidamente rotulada?