Por Darren Wilk, MA, Terapeuta Certificado pelo RCC &Terapeuta treinador, co-proprietário dos Best Marriages

Muitas das chamadas que recebemos em nosso escritório para ajuda no relacionamento vêm de pessoas que estão cansadas de fazer todo o trabalho em seu casamento, e há uma década atrás teríamos sido capazes de generalizar que a pessoa que fazia aquela chamada era geralmente a mulher no relacionamento. Mas independentemente do sexo que faz a chamada, eles têm pedido repetidamente aos seus parceiros para se prepararem e assumirem mais responsabilidade pelo relacionamento. A resposta que alguns deles recebem é “Por quê? Não há realmente muito errado aqui, e de qualquer forma, podemos consertar isso por conta própria sem ajuda”. A propósito, muitas pessoas que vêm ao aconselhamento depois que o parceiro os deixou dizem “Eu não sei o que aconteceu”. Eu achei que estava tudo bem”. Isto soa familiar?

Então, o que fazemos hoje com as diferenças de gênero? Algumas ainda se aplicam. Muitos homens normalmente não procuram ajuda externa para seus relacionamentos pela mesma razão que muitos homens não pedem orientações. Nós odiamos não ser capazes de descobrir algo por nós mesmos. Os homens, por natureza, são treinados e socializados para serem independentes e auto-suficientes. Preferimos aprender com o fazer do que com a discussão. Isso não faz com que seja correto, e os novos milênios certamente estão mudando essa tendência conforme a cultura social evolui.

Muitos estudos sobre segregação de gênero em crianças descobriram diferenças significativas na forma como meninas e meninos brincam. Pense nisso na próxima vez que estiver observando crianças em um playground. Os rapazes raramente estão sentados a conversar. Eles estão a fazer algo activo.

Por outro lado, as raparigas estão mais dispostas a parar um jogo e a lidar com sentimentos feridos. O seu foco é menos em manter a bola em jogo e mais em navegar no seu clima social. Você conhece muitos homens que adoram conversar ao telefone com o seu melhor amigo? Para muitos homens isso não está na sua natureza. Sei que isto pode parecer estereotipado, mas os estereótipos estão lá por uma razão. É claro que na nossa cultura atual há mais exceções colocadas no homem moderno para aprender a se sentir mais confortável com a vulnerabilidade e a emoção.

Em cima disso, muitos afinam os gritos de seu parceiro por mais envolvimento até que os pedidos fiquem realmente sérios. Isto pode levar a mudanças temporárias para acalmar as penas desordenadas e depois gradualmente voltar aos velhos hábitos. A razão pela qual a mudança não dura é porque o parceiro não entendeu realmente a razão da mudança em primeiro lugar. Ele reage à pressão, mudando para o modo “resolver”. John Gottman chama a isto a forma masculina de lidar com o stress.

mas ainda o ama e quer que a relação funcione?

Primeiro: Reformular o problema

Os psicólogos matrimoniais Andrew Christianson e Neil Jacobson dizem que um dos principais padrões de relacionamento é que um dos cônjuges está frequentemente perseguindo e tentando se aproximar do outro, enquanto o outro pode estar bastante satisfeito com a profundidade da conexão. Isto geralmente resulta em um efeito de polarização onde o que está sendo perseguido realmente se afasta mais.

Isto é chamado de um padrão Perseguidor/Distancer. Geralmente ocorre quando um parceiro deseja mais intimidade e proximidade e o outro deseja manter uma quantidade ideal de distância. Isto é essencialmente uma diferença na definição de uma relação ideal. Mas em vez de ver isso como sendo apenas uma diferença de definições, um parceiro começa a querer erradicar essa distância e vê isso como um grande problema. A diferença é vista como uma deficiência na outra pessoa. O parceiro perseguidor vê a outra pessoa como tendo medo da intimidade e o distante vê a outra pessoa como demasiado dependente e carente.