Segundamente: descubra como você pode encontrar e atrair esse tipo de pessoa.

Após ter respostas detalhadas a essas perguntas, e ter visualizado como o seu parceiro ideal se parece, age, faz você sentir, e como seria o seu dia-a-dia e futuro juntos, é hora de pensar em como você pode tropeçar neste tipo de indivíduo.

Tambem, como você aumenta suas chances de que eles gostem de você de volta?

Como encontrar alguém como o seu parceiro ideal…

As suas respostas às perguntas acima (particularmente “3. Como é que eles passam o seu tempo?”) devem dar-lhe as pistas de que precisa para aumentar a sua probabilidade de se deparar com alguém como eles.

Por exemplo, se quiser sair com alguém que vai a conversas espirituais, ou a comícios políticos, que é voluntário num lar ou vai a festivais – é provável que os encontre nesses lugares! Se você quiser um parceiro que faça exercício – comece a ir a socials no seu ginásio, ou entre para um clube de corrida. Se você gostaria de sair com um professor – descubra onde eles ficam depois do trabalho. Se quiser um parceiro com um cão – vá passear no parque.

Esta parte pode exigir que você saia da sua zona de conforto social mas, como sabemos na vida: quando você quer resultados diferentes, às vezes você tem que fazer algo diferente. Ir sozinho a eventos, encontros ou aulas pode tornar-nos mais abertos a conhecer novas pessoas e mais acessíveis. Alternativamente, você pode tentar recrutar um amigo para começar um novo hobby ou entrar em um clube com você.

Uma coisa a se notar é que nosso nível de abertura afetará a probabilidade de aproveitarmos as oportunidades de oportunidade que surgirem. Notar quem está ao nosso redor; estar aberto ao contato visual; piscar um sorriso rápido para estranhos; ou ser capaz de dizer um simples “oi”, nos torna muito mais propensos a nos conectarmos com novas pessoas. Se você se sentir muito tímido, tente fazer algo sozinho que ajude a sair da sua zona de conforto e aumente a sua coragem social – como aulas de dança, canto ou improvisação. O livro de Richard Wiseman “The Luck Factor” também explica porque algumas pessoas parecem ter mais sorte do que outras, e como imitá-las.

Também pode ajudar a enviar um resumo da descrição do parceiro ideal que você coloca junto a amigos em quem você confia, e pedir-lhes para ficarem atentos a qualquer pessoa solteira e elegível que corresponda.

…e como atraí-los para você

Não só é mais provável que você encontre alguém que corresponda à sua descrição de parceiro “ideal” nos lugares que eles frequentam, também é mais provável que você seja mais atraente para tal pessoa se você gosta de atividades similares. Se você quiser sair com alguém que ajude pessoas sem-teto; se mantenha em forma e saudável; ou que seja emocionalmente estável e amoroso, é provável que essa pessoa também queira um parceiro assim!

Todos nós temos de três a cinco coisas principais em nossas vidas que priorizamos com nosso tempo, energia e outros recursos – seja nossa família, amigos, parceiro, saúde e bem-estar, desenvolvimento pessoal, carreira, um hobby, uma causa, um negócio, segurança financeira, viagens, liberdade pessoal ou estabilidade. Se houver demasiada discrepância entre o que você e o seu parceiro priorizam, provavelmente haverá problemas de compatibilidade.

Saber você mesmo a pergunta honesta – o meu parceiro “ideal” quereria namorar comigo neste momento?

Ler através da sua descrição dos mesmos e perceber onde pode haver um desequilíbrio nas qualidades, e se você compensa em outro lugar. O óptimo é que, se conseguir ver áreas em que gostaria de trabalhar, o desenvolvimento pessoal é susceptível de aumentar a sua auto-estima, bem como ajudá-lo a conhecer pessoas que também estão interessadas nesses passatempos. Nenhum de nós é “fixo” onde estamos – podemos começar uma nova actividade, conhecer novas pessoas ou comportar-nos de forma a admirar os outros, em qualquer fase da vida.

Como mencionei, levar-me em “encontros” (como ir a exposições ou restaurantes a que teria ido com um namorado) e actos de autocuidado (como comprar flores a si próprio, receber uma massagem ou meditar) ajudaram-me a perceber que não precisava de um parceiro para fazer coisas boas, e construí o meu amor-próprio. Isso nos coloca em uma base muito mais forte para um relacionamento quando o copo do nosso próprio amor próprio já está cheio, com o transbordamento indo para os outros, em vez de procurar outra pessoa para nos encher de vazio. Ele impulsionou o padrão de como eu queria ser tratado em um relacionamento, pois meu nível básico para cuidar de mim mesmo era maior.

Se você sente que não pode ser feliz sem seu ex ou um novo parceiro; você está repetindo padrões pouco saudáveis; ou traumas passados estão afetando os relacionamentos atuais, então procurar ajuda profissional de um conselheiro, treinador ou psicoterapeuta pode ser a chave para tornar-se feliz dentro de você mesmo primeiro. Se falar com uma pessoa não parece ajudar, continue a procurar – os terapeutas trabalham de forma diferente para cada um de nós. Às vezes as mágoas do passado podem nos afetar mais do que percebemos, até buscarmos uma perspectiva profissional de terceiros.

Cursos de desenvolvimento pessoal (eu me beneficiei de Landmark e iDiscover 360) e os livros também podem nos ajudar a elevar o nível de diferentes áreas de nossas vidas. O saudável “How to Get a Date Worth Keeping” de Henry Cloud, e o mais atrevido “Why You’re Not Married Yet” de Tracy McMillan são ambos excelentes livros para solteiros que procuram encontrar um parceiro a longo prazo.

Tirar a ideia de “competição” da sua mente é também uma coisa útil a fazer. Tente ser a melhor e mais verdadeira versão de si mesmo para atrair o melhor e mais compatível parceiro para si – em vez de se comparar com outros homens ou mulheres solteiros. Alguém com quem você se encaixa profundamente não vai se importar que você possa não ser um supermodelo e, se o fizer, não é certo para o longo prazo de qualquer maneira. Sentir uma ligação profunda é raro, e a maioria das pessoas que procuram uma relação próxima valorizará uma que partilhem. Confie no processo e que se você realmente está sendo você mesmo e está aberto, você vai atrair pessoas que querem o tipo de parceiro que você é.

Para ler mais sobre dinâmicas de relacionamento saudáveis, tente “Attached” de Amir Levine; “The 5 Love Languages” de Gary Chapman; “Conscious Loving” de Gay e Kathlyn Hendricks; e “The Way of the Superior Man” de David Deida. Você pode encontrar resumos dessas leituras e mais aqui.

Aprimorar os hábitos de meditação e ioga também me ajudou a permanecer presente e saudável quando eu estava passando por uma separação difícil e os subsequentes altos e baixos do namoro.

Anular substâncias que mudam de humor como o álcool também pode ser uma boa idéia quando você está namorando, particularmente se você gostaria de estar com alguém que não é socialmente dependente deles. Isto irá ajudá-lo a manter a cabeça nivelada quando decidir sobre o potencial do parceiro de alguém, e evitar decisões insensatas que podem acontecer quando as nossas inibições saem pela janela fora! Se você sente que não pode namorar sem isso, é melhor abordar a questão subjacente do porquê disso falando com um amigo, profissional ou grupo de apoio sobre isso, em vez de entorpecer sentimentos difíceis.