Esta era a minha ansiedade.
Era todos os dias. Às vezes, de manhã no trabalho, onde eu era dobrado nas costas, tentando firmar as minhas mãos trêmulas. Às vezes acontecia quando eu estava dirigindo, o medo subindo pela garganta, eu puxando para o lado da estrada para respirar fundo. Muitas vezes isso acontecia à noite, quando eu me deitava para dormir, o mato do dia já não me distraía mais dos meus pensamentos. Eu lido com ansiedade e depressão desde os meus 16 anos de idade. Havia muitos fatores que contribuíam para isso. Eu também era sempre mais introvertido, muitas vezes escondido no meu quarto, cortinas desenhadas como Senhor dos Anéis ou Harry Potter tocava na minha televisão. Receitaram-me medicação para a ansiedade por volta dos 17 anos e usei-a com moderação. Parecia que eu tinha as coisas mais sob controle. 22 foi quando eu tive meu primeiro ataque de pânico. Eu estava dirigindo e, de repente, meu coração começou a acelerar, minha visão estava ficando turva e eu não conseguia parar de chorar. Encostei num parque e sentei-me na relva, assustado porque nunca tinha experimentado isto antes. Cheguei à casa do meu amigo e ele esfregou-me as costas enquanto eu adormecia, o meu corpo cansado do que tinha acabado de suportar. As coisas ficaram ruins para mim este ano. De vez em quando, eu tinha passado de ataques de pânico a tê-los todas as noites. Fui duas vezes ao hospital a pensar que estava a ter um ataque cardíaco. Eu estava constantemente no médico e nos cuidados urgentes. Eu tinha sido diagnosticada com TOC e, embora eu agora tivesse um nome para as constantes ruminações na minha cabeça, não era o suficiente para diminuir o custo da minha vida. Eu estava dentro e fora da terapia e minha relação com minha alma gêmea estava se dissolvendo porque você só pode cuidar de alguém antes de começar a esgotar.
Tinha sido prescrito antidepressivos aos 17 anos de idade. Eu tomei um comprimido, isso me deixou doente do estômago e eu nunca mais o tinha tomado. Receitaram-me outra vez por volta dos 23 anos de idade. Menti ao meu médico sobre a ingestão do mesmo. No início deste ano, o meu novo médico receitou-mo novamente. Ela gentilmente suplicou-me que o tomasse. Ela disse-me que ela própria estava a tomar e que era óptimo. A minha tia implorou-me que o tomasse. O meu namorado implorou-me que o tomasse. O que eu tinha a perder, ele perguntava. Eu não sei, a minha dignidade? Quero dizer, tinha a certeza de que estava a sofrer, mas não podia simplesmente sair dela? Quero dizer, a minha melhor amiga lida com a ansiedade e ainda assim, não precisa de medicamentos. E tenho a certeza que estas coisas correm na minha família, mas isso não significa que eu tenha de sucumbir a essa “saída”. Pesquisei em blogs sobre anti-depressivos. Frequentei o r/zoloft no reddit. Procurei por estranhos e amigos para ouvir suas experiências. Tudo isso me deixou assustado. Nada disso me tranquilizou. Eu só sabia que poderia passar por isso se tentasse o suficiente.
E então uma noite, fui confrontado com a única saída. Eu tinha dormido todo o dia anterior, o que me fez sentir lento e em baixo. Tinha chovido durante dias a fio e eu chorava ao acaso a cada hora mais ou menos. Eu me sentia baixa e em baixo e disse ao meu namorado que eu não achava que poderia fazer isso. Achei que não conseguia continuar a viver assim. Eu só queria desaparecer. Desaparecer para onde? Para um sítio onde já não tivesse de me sentir assim. Ele sentou-me à mesa e colocou a garrafa à minha frente. Eu tinha duas opções. Tomar a medicação ou ele falava com os meus pais porque tinha medo por mim. Por mim? Definitivamente de ambos. Tomei um comprimido, senti as bordas suaves a puxar-me pela garganta. E depois soluço.
Quatro meses depois, e estou a reflectir sobre esse dia com gratidão. Tristeza. Dor. Eu sinto por quem eu era então. Estou a elogiar quem eu sou agora. Não é perfeito. Eu ainda luto. As minhas hormonas ainda se descontrolam e eu choro quando o meu namorado recebe geleia de morango em vez de geleia. Mas a minha mente ainda não foi para aquele lugar escuro. Posso conduzir sem sentir pavor. Eu me deleito mais uma vez nesses dias de chuva, usando-os como uma desculpa perfeita para me enrolar com uma xícara de chá e um livro desgastado. Minha relação com meu namorado é mais paciente, menos baseada no medo, mais gentil, mais gentil, mais amorosa…ele não tem mais que suportar o fardo emocional de duas pessoas. Tomar anti-depressivos não me fez sentir fraco, mas, em vez disso, deu-me poder para fazer as coisas da vida que eu amo. Ainda planeio ir para a terapia. Eu ainda durmo muito mais do que deveria, e às vezes fico triste sem nenhuma razão, mas o zoloft honestamente me devolveu a minha vida. E eu não sei onde eu estaria hoje se não fosse aquele momento na minha cozinha há quatro meses atrás e aquele pequeno comprimido branco.
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