Autor: R.U. entediado
Então. .. . e se a sua felicidade – para sempre – depois não for? O seu casamento, ou união civil, ou coabitação, dá mais sabor a maçãs envenenadas do que a magia, beijos que dão vida. Mas você não pode, ou escolher não deixar o castelo. A tua versão actual do conto de fadas é que a tua fantasia de cerca branca se tornou uma realidade de elos em cadeia que não gostas muito.
Embora a maioria dos casais mostrem algum abuso e negligência, não estou a falar de relações que são fundamentalmente abusivas, e sempre foram. Estou falando de uniões que começam no amor, com as melhores intenções, depois enfraquecem ou se deterioram, com o tempo, até que estão profundamente diminuídas ou essencialmente mortas.
As razões para o desaparecimento de uma relação podem ser tão complexas, variáveis e válidas para cada indivíduo nelas como as razões pelas quais ambas permanecem após o fim da relação. Eu não vou entrar em nada disso. Estou aqui porque desconfio que muitos de vocês, como eu, já sabem, de repente ou lentamente, que mal aguentam mais estar na mesma sala com aquele que costumava ser o lar do seu coração.
Talvez não seja assim tão mau para ti. Talvez seja pior. De qualquer forma, não é certamente o que pensávamos que seria, pois não? Onde quer que vivamos na curva do sino das relações alienadas, as perguntas são desconcertantes. O que fazemos, agora que os chinelos brilhantes da Cinderela nos deram bolhas há muito tempo? Existe um bálsamo curativo? Como é que lidamos? E os sapatos novos?
Só te posso dizer o que funcionou para mim. O meu primeiro passo foi a aceitação, aceitação, aceitação. Ou isso são três passos? Seja como for, dar uma boa e longa olhada na sua situação e vê-la como ela realmente é, não como você quer que ela seja, ou esperar que seja, é essencial. Tente, por um tempo, dar um passo atrás e olhar para a sua vida como se fosse de outra pessoa. Que tipo de filme é este? Muito provavelmente, não é uma comédia romântica.
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Alterações na percepção são normalmente graduais, já que realidades intrusivas continuam a esbarrar contra o pensamento desejoso e ilusões românticas. Por exemplo, sempre pensei que o marido esquecido era um estereótipo criado apenas como forragem para a comédia, ou drama – até ao momento em que o meu marido se esqueceu do nosso aniversário de casamento. Ai! Isso doeu. Demorei muito tempo para perceber que o que se passava na minha vida a cada dia não correspondia às belas imagens que eu tinha na cabeça.
Muito deste despertar é sobre aceitar o seu parceiro – como é. Não como você esperava ou desejava, mas o que está realmente acontecendo? Observe, tão objetivamente quanto possível, o que eles fazem e dizem, ou não fazem e dizem, também notando suas próprias respostas internas, mas não reagindo externamente. Tira a tua câmara de filmar imaginária e concentra-te em whozit. Qual é o roteiro dessa pessoa?
Remmbrar – sem reescrever, editar ou dirigir. E esteja aberto à possibilidade de algumas surpresas interessantes. Parte da aceitação é reconhecer o positivo, a história, o esforço, as limitações envolvidas. Ele pode ser um tolo na maioria das vezes, mas alimenta o gato e leva o lixo para fora. Ela pode ser frígida, mas é uma cozinheira má. Ele não vai dançar com você, mas só porque não pode; ele não tem senso de ritmo. E ela surpreendeu-te com aquela engenhoca cara que querias para o teu carro há dez anos, não foi? Conta as coisas boas. Tentem lembrar-se de qualquer felicidade que tenham tido juntos.
Honra o que puderes no outro enquanto te honras a ti mesmo. Tenta amar-te a ti próprio e a qualquer filho que tenhas mais do que detestas o que quer que o teu cônjuge tenha feito, ou continue a fazer, que te deixe louco. Não importa o quão irritante, desagradável, ignorante ou malicioso esse filho da puta, ou cadela, seja, agarre-se ao conceito de que berating ou degradante outra pessoa, no final, só demeans o avarento. Não faça isso.
No meio das coisas é um verdadeiro teste de integridade manter sua compostura, manter o equilíbrio e saber quando simplesmente não dizer nada e ir embora. Mas, se você puder, guarde a raiva para mais tarde, para desabafar para um diário ou amigo. No momento tente repetir uma afirmação para si mesmo, como: “A cada desafio sou mais forte e mais sábio”
Chorei muito pelo caminho. Tu também? É dolorosamente decepcionante quando não somos amados como gostaríamos de ser, ou quando somos impedidos de amar aqueles a quem mais queremos estar próximos. Abrir nossos corações, confiar, dar de nós mesmos, especialmente repetidamente, nos torna vulneráveis e nos machuca cada vez que somos mal compreendidos, ignorados ou esquecidos. Cada pequeno incidente, ou grande explosão, é outra lesão. Por sua vez, e imediatamente, nos sentimos tristes, zangados, em conflito, frustrados, confusos – não apenas pelo passado, mas porque as perdas são contínuas, com cada vez menos chance de felicidade mútua à medida que o tempo passa. Pode haver uma sensação avassaladora de futilidade e fracasso. É louco, solitário e isolado, especialmente sem ninguém para validar a nossa visão. É a velha síndrome “atrás de portas fechadas”. Ninguém pode conhecer toda a experiência dos outros.
No seu sofrimento, lembre-se – o luto é uma parte necessária e importante deste processo de crescimento. Os sonhos morrem duramente. A dor é real. Deixe-se sentir quaisquer emoções que surjam, sem julgamento, e encontre uma expressão saudável para elas. O truque é permitir sentimentos e admitir perdas sem se perder neles.
No meio do meu mais profundo luto, admitir a minha parte na situação, ajudou-me a sair do modo vítima. Admitir a sua parte não se trata de culpa ou culpa. É descrever a si mesmo e seu comportamento como se você fosse uma personagem de uma peça que está sendo escrita enquanto você a vive. É perguntar: “Qual é o meu papel nisto? A minha motivação? Como é que cheguei a este ponto? Como minhas ações podem mover o enredo? Afetar outras personagens?” É uma maneira divertida de resolver as coisas que, ironicamente, pode trazer um sentimento de desprendimento e admissão de responsabilidade. Ele acalma a auto-consciência e nos dá um grist para o nosso novo roteiro.
Eu sofri muito sob a ilusão de que se eu pudesse “consertar” o que estava “errado” comigo, o meu casamento seria feliz. Eu pensava que tinha que ser perfeito para merecer amor. Gastei uma enorme quantidade de energia, e uma pequena fortuna, no auto-aperfeiçoamento apenas para descobrir que o meu “melhor” era o “ou pior” do casamento.
Foi uma longa e dura lição para mim de que não se pode mudar outra pessoa – apenas a si mesmo. Se você fez todos os esforços para comunicar, adaptar, resolver problemas e revitalizar a relação, sem reciprocidade, o que acontece finalmente é que você não faz mais que parte dos parceiros, e você não pode melhorar sozinho. Esta realização foi, para mim, tanto devastadora como um grande alívio.
Lembro-me tão bem do dia em que percebi que não podia ser a causa de tudo o que estava errado no meu casamento. Resumiu-se à matemática disso. Eu me perguntei: “Se há duas pessoas em um relacionamento, qualquer relacionamento, bom ou ruim, quais são as chances de que todos os resultados sejam o resultado da contribuição de um ou do outro? A resposta clara foi: “Zero”
Uma coisa que aprendi com certeza, a lição mais valiosa dos meus trinta e cinco anos de “núpcias”, é esta – você não pode ter um relacionamento com alguém que não vai, ou não pode, ter um relacionamento com você. Uma verdade simples e básica, se é que alguma vez vi uma. Eu sei disso por anos e anos de bater, bater, martelar e bater com a cabeça sangrando contra uma porta trancada – a porta do coração do meu marido. Não que ele não ame de todo, mas os níveis mais profundos de intimidade que eu desejo não estão lá para compartilhar.
Amar outra pessoa mais do que ela ama a si mesma, mais do que ela pode aceitar, simplesmente não é possível. É como deitar mais líquido num copo já cheio; ele simplesmente transborda. Só se pode amar alguém à sua capacidade de amar. Só expandindo pode o vaso humano aguentar mais. E as pessoas, ao contrário das plantas, não podem ser forçadas a crescer. No final das contas, esta perspectiva suscita a pergunta esmagadora: “Se nada muda, aqui, como quero viver o resto da minha vida?”
Em tudo isto há uma reavaliação constante e contínua. Em cada fase, penso que é de vital importância ser o mais honesto possível, como a mudança de circunstâncias permite, não só consigo mesmo, mas com os outros e com aqueles em quem confia ao seu redor. Com a família e amigos, ou mesmo pessoas que você acabou de conhecer, confie em si mesmo para saber a quem contar, quanto e quando. Com discrição, acredito que podemos proteger nossa privacidade sem esconder ou negar a realidade.
É um fato – somos animais de rebanho. É da nossa natureza encontrar alimento e conforto um no outro. Especialmente quando o nosso relacionamento outrora primário é tão significativamente diminuído, precisamos desenvolver novas conexões em comunidade. Precisamos de encontrar e alcançar pessoas dignas para construir uma forte rede social. Agora, mais do que nunca, é importante estar ativamente engajado na vida.
Vejo muitas evidências, hoje em dia, de que a sociedade não é tão orientada para o casal como costumava ser. Estou a falar abertamente sobre o meu estilo de vida. Uma resposta que frequentemente recebo quando menciono isso é: “Eu também!” Recebo muitos reconhecimentos que, “Há muito mais pessoas a viver assim do que sabemos.” Há muitos de nós solteiros casados por aí. Talvez até sejamos uma maioria. Então vamos apenas divertir-nos.
Pursue o que quiseres com pessoas de mente semelhante. Encontrar espíritos semelhantes. Toma uma aula de informática, ou de aguarela, ou de dança do ventre. Aprenda novas habilidades. Junte-se ao clube de fotografia local ou ao clube de curling. Trabalhe como voluntário em uma igreja, escola ou jardim. Aprenda a levar uma vida rica e gratificante como indivíduo. Sinta-se inteiro como pessoa, sozinho ou em grupo. Desfrute tanto da sua própria companhia como da companhia de outros. Tanto quanto possível, encontre maneiras de fazer o que você sempre quis fazer e ir onde você sempre quis ir. Com ou sem um parceiro, você tem uma vida. Vive-a! O que mais me ajudou a sobreviver e a prosperar num casamento de longa duração, e morto há muito tempo, é simplesmente que eu tomei a decisão de fazê-lo. Esta atitude determinada começou há muito tempo, quando eu era criança. Ao crescer, pude ver quantas pessoas à minha volta se tinham devorado com pensamentos e emoções negativas. Eles estavam passando pelos movimentos da vida, mas não realmente vivos.
Decidi, na minha sabedoria juvenil, nunca me deixar ficar assim. Eu prometi a mim mesmo que seria diferente. Não só lidaria com qualquer desafio que a vida me enviasse, como o faria sem amargura. Para mim, esta é a vitória final, mantendo minha mente e meu coração sempre abertos, não deixando que as dificuldades da vida me transformassem em um velho curmudgeon crocante. Não para descontar ou gozar com os problemas de ninguém, mas com franqueza e humor podemos graciosamente transformar situações ruins em comédia de situação. Ao fazer luz das dificuldades e rir das ironias das nossas vidas, podemos criar oportunidades de aprendizagem a partir das piores das circunstâncias.
É na vida real – a das outras pessoas e a minha, que eu ainda encontro forças para continuar na minha parceria menos que feliz. Nos tempos mais sombrios, mais baixos e mais solitários, todos nós precisamos buscar refúgio em insights e lembretes que nos elevam. Às vezes eles vêm de maneiras maravilhosas e inesperadas. Amigos, velhos e novos, livros, filmes, pinturas, poemas, citações, nos dão conforto e apoio. Às vezes nada ajuda até que o tempo nos força a avançar, a encontrar o nosso caminho mais uma vez.
Para mim, a chave para encontrar a paz em qualquer situação é isto – se você acredita que pode superar, você irá. E alegremente, se for isso que você decidir. A maior vitória está na alegria disso. A melhor vingança está na felicidade. Portanto, vamos ser felizes. Honra o que puderes no outro como te honras a ti mesmo. Tenta o teu melhor para te amares a ti próprio e a quaisquer filhos que tenhas mais do que odeias o que quer que o teu cônjuge tenha feito, ou continue a fazer, que te enlouqueça. Não importa o quão irritante, desagradável, ignorante ou malicioso esse filho da puta, ou cadela, seja, agarre-se ao conceito de que, no final das contas, apenas rebaixar ou degradar outra pessoa, apenas rebaixar o rebaixador. Não o faças.
Lembro-me tão bem do dia em que percebi que não podia ser a causa de tudo o que estava errado no meu casamento. Resumiu-se à matemática disso. Eu me perguntei: “Se há duas pessoas em um relacionamento, qualquer relacionamento, bom ou ruim, quais são as chances de que todos os resultados sejam o resultado da contribuição de uma ou de outra? A resposta clara foi: “Zero.”
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