Mãe de duas crianças pequenas, Molly Skyar entrevista sua mãe, Dra. Susan Rutherford, uma Psicóloga Clínica, sobre como criar crianças independentes e como as nossas decisões parentais hoje em dia podem afetar as nossas crianças como adultos.
Perguntas: O meu filho de cinco anos e meio parece muito necessitado e não quer fazer nada por si próprio. O que posso fazer para o ajudar a tornar-se mais independente? ~ Ann, Austin, TX
Dr. Susan Rutherford (MOM): Muitas vezes, quando uma criança parece muito necessitada para a sua idade, pode ser porque a criança não está a ter uma ligação psicológica ou emocional suficiente com os pais. Ou ele pode estar recebendo uma parte justa de atenção, mas quer ainda mais. Então ele está usando sua dependência dos pais para conseguir isso.
Isso realmente não é uma coisa boa; é fundamentalmente uma forma pouco saudável de satisfazer suas necessidades.
Molly: Sem mencionar que este comportamento deve ser muito irritante para os seus pais!
Dr. Susan Rutherford: Um dos efeitos negativos é o comportamento dos necessitados incomodar os pais. Depois o miúdo sente-se mal consigo próprio, e depois torna-se ainda mais carente, porque não se sente bem consigo próprio. A família inteira pode ficar presa em um ciclo ruim.
Como pai, você gostaria de começar a abordar este tipo de comportamento assim que vir algum tipo de padrão se desenvolvendo.
Molly: Como você aborda isso?
Dr. Susan Rutherford: Há algumas coisas que um pai pode fazer para ajudar a criança a superar a sua necessidade.
Vai querer começar por fases. Por exemplo, se a criança diz, “Eu quero que você me ajude a me vestir”, mesmo sendo perfeitamente capaz de se vestir, este pode ser um bom lugar para começar.
Já você sabe que este é um padrão para a criança não querer fazer algo por ela mesma que os pais acham que ela deveria estar fazendo. Então, os pais podem dizer: “Vamos fazer isso juntos hoje, e então amanhã vocês podem escolher suas próprias roupas e se vestir sozinhos”. Você faz disso um esforço conjunto no início com a intenção de levar a criança a fazer isso sozinha.
Se ele disser: “Eu não quero, eu quero que você faça isso”, o que provavelmente será a primeira resposta, você encolhe os ombros e sorri e diz: “Eu sinto muito. Estou contente por te ajudar com isto hoje, mas temos de o fazer juntos.
Tu és um rapaz crescido agora e queres ser capaz de fazer todas as coisas divertidas que as crianças grandes fazem, por isso tens de agir como um rapaz crescido e vestir-te”.
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Não cedas. Se ele tem uma birra e exige: “Precisas de o fazer por mim”, então simplesmente vai-te embora.
Molly: E se a resposta for: “Estou cansado”. Pode fazê-lo por mim?”
Dr. Susan Rutherford: O pai deveria apenas dizer: “Lamento que estejas cansada. Se estás assim tão cansada, talvez precises de ir para o teu quarto e dormir uma sesta? Se você quiser se vestir, fico mais do que feliz em ajudar você, mas temos que fazer isso juntos”
O objetivo é encorajá-lo a começar a ter um papel mais ativo em cuidar de si mesmo. Claro, esta técnica pode aplicar-se a todo o tipo de coisas, como fazer a cama de manhã. Podem fazê-lo juntos no início, e depois fazer a transição para onde ele o faz sozinho.
Molly: A certa altura deixam de o fazer juntos, e começam a fazê-lo sozinhos?
Dr. Susan Rutherford: Sim, certo, embora algumas crianças o façam sozinhas desde o início, porque realmente gostam do domínio e do sentido de realização de fazer uma tarefa sozinhas.
Com uma criança muito dependente, terão quase sempre de começar a fazer uma tarefa juntas. Para que ele faça a tarefa sozinho é uma expectativa irrealista, e então pode se transformar em uma batalha real e assumir uma vida própria.
Os pais querem ter cuidado para não desencadear uma série de batalhas sem fim entre pais e filhos.
Em vez disso, considere ensiná-lo a arte da negociação e do compromisso. Tente dar um pouco da sua parte e encorajá-lo a dar um pouco da sua parte e encontrar-se no meio. Este não é um mau modelo para ajudá-lo a aprender a trabalhar com outras pessoas ao longo da sua vida.
Talvez o compromisso seja a mãe ajudá-lo a escolher as suas roupas, e depois ele veste-se antes do pequeno-almoço. À medida que ele se torna mais confortável com este pouco de acção independente, ele pode passar a escolher a sua própria roupa também.
Molly: O que acontece se não resolver este tipo de problemas quando as crianças são jovens?
Dr. Susan Rutherford: Os resultados a longo prazo podem ser que a criança cresce e transfere as suas dependências para outras pessoas que não os pais, como amigos, professores, namoradas…
Muita carência pode ser muito irritante, e as pessoas muitas vezes acham que não querem estar perto de uma pessoa muito carente. Pior, a pessoa carente acaba não tendo nenhum senso de domínio ou controle sobre sua vida, levando a sentimentos generalizados de incompetência e inadequação, nenhum dos quais alimenta a construção de um adulto emocionalmente estável e competente.
Molly Skyar e Dr. Rutherford publicam “Conversas com Minha Mãe”, um recurso online para oferecer dicas práticas de paternidade e percepção psicológica sobre como criar filhos. Dr. Rutherford é um Psicólogo Clínico em prática há mais de 30 anos. Ela é graduada pela Duke University, tem mestrado pela New York University (NYU) e doutorado em Psicologia pela University of Denver. Contato – Website – Facebook – Twitter
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