DEAR CAROLYN: Eu me casei tarde na vida, aos 46 anos, e antes do meu casamento eu era (principalmente) feliz como uma pessoa solteira. O marido já tinha sido casado antes e realmente se identifica como parte de um casal.
Ele tem essa coisa que faz que eu acho super irritante, e então me sinto culpada por estar irritada, e eu não consigo decidir se é uma coisa doce que eu deveria aprender a abraçar ou se é um comportamento sutil de controle/iluminação.
Eu estou absorvida em ler/cozinhar/limpar/outro, e o marido tenta intencionalmente chamar minha atenção: Querida? Hey Honey? Hooooooney? E quando eu respondo (às vezes irritado, às vezes docemente), ele diz: “Eu te amo!”
Eu entendo isso parece que ele é um querido, mas ele faz isso várias vezes ao dia, e honestamente eu sinto que não consigo me concentrar em nada com ele por perto e me vejo cada vez mais irritada. Faz-me sentir como um b-h supremo porque a mensagem é tão doce, e que esposa não quer ouvir “eu te amo” 20 vezes por dia? Sou um rato ingrato b-h, ou ele está deliberadamente a tentar fazer-me focar nele a cada segundo do meu dia?
Annoyed Ingrate
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DEAR ANNOYED: Uau. Você sempre se invalida assim, ou é apenas neste caso?
Porque esse é um veneno poderoso que você apontou para dentro, apenas por ter sua própria opinião. Só a misoginia na sua linguagem me impede de ter frio.
Talvez você seja o rato b-h mais ingrato por outras razões, mas você certamente não é um baseado no que você compartilhou aqui. E esteja certo, por favor, que mesmo a ratazana mais ingrata b-h tem direito aos seus próprios sentimentos e preferências.
Se não gosta de ser interrompido, então essa é a sua prerrogativa.
Se acha este gesto do seu super irritante e necessitado, então essa é a sua prerrogativa.
Se você é a esposa que não quer ouvir “eu te amo” 20 vezes por dia – esta também não, aliás, porque para mim isso soa untuoso e sufocante e não é nada doce – então essa é a sua prerrogativa e ninguém pode lhe dizer o contrário.
E se o seu marido não respeita o que você sente sobre as interrupções dele, então a mensagem dele não é mais uma doce (se alguma vez foi), porque como poderia ser doce fazer algo repetidamente por alguém que você conhece que irrita essa pessoa? Então, sim – se ele continuar depois de você claramente lhe pedir para não o fazer, então atravessa a linha do comportamento gaslighting e/ou controlling.
Há alguma nuance nisso, na medida em que o seu marido tem tanto direito quanto você tem aos sentimentos e preferências dele. E às vezes um “eu te amo” é apenas um “eu te amo”.
Mas tal direito se estende apenas até o fim das ações e sentimentos de cada pessoa. Ele cobre o que cada um de vocês faz, não como a outra pessoa reage. Ou seja, ele pode dizer o que quer, mas não lhe é devida a reacção que quer. Você não deve ao seu marido receber 20 I-love-yous diários só porque ele pensa que está fazendo algo doce.
E ele, da mesma forma, não lhe deve uma mudança de maquiagem emocional só para satisfazê-la.
Casais comprometidos devem um ao outro tentar encontrar maneiras de cada um deles poder satisfazer as necessidades do outro enquanto ainda são fiéis a si mesmos. E não induzir irritação no processo de moer os dentes. Os pilares desta abordagem são:
- Respeito próprio, onde cada um identifica as suas necessidades emocionais e é dono delas, em vez de as escrever como ingratas ou rato-b-hy ou o que quer que seja;
- Respeito um pelo outro, e assim não desprezando, ignorando ou tentando mudar as necessidades emocionais do outro;
- Comunicação, para que ambos possam dizer o que gostam, não gostam, precisam e querem em vez de esperar que as mentes sejam lidas ou assumir preferências para serem partilhadas;
- Patiência, para que possam agir de acordo com o que ouvem em vez de reagir – uma vez que esta última tende a punir e eventualmente desencorajar a honestidade e a transparência.
Para vocês dois, isso pode significar que ele possui e articula sua necessidade de tempo juntos, e vocês possuem e articulam sua necessidade de tempo sozinhos, e então vocês deliberadamente constroem alguns de cada um em seus dias. Assim, cada um de vocês recebe a dose emocional necessária sem o irritante empurrar e puxar a que ambos recorrem quando os seus desejos não atendidos tomam conta. Como em, quando as configurações padrão emocionais do outro ficam entre você e o que você precisa.
Again: Para isto funcionar, ambos têm de operar a partir de um lugar de respeito, e o respeito tem de fluir para os dois lados. Se ele não pode aceitar confortavelmente um não como resposta e você não pode aceitar confortavelmente um sim como resposta, para sua satisfação mútua, então o seu casamento chega a uma encruzilhada: Fique irritado, ou vá em paz.
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