75 Coisas que Nenhum Homem Acima de 50 Deve Possuir

Fazê-la chegar aos 50 pode parecer simultaneamente uma vitória e uma derrota. Por um lado, você está vivo há meio século! Você tem idade suficiente para ser preenchido com sabedoria e experiência de vida, mas não tão velho que você se sinta como uma antiguidade. Ao mesmo tempo, há dias em que você sente a sua idade. Talvez não fisicamente, mas pelo menos culturalmente. O mundo não parece girar à sua volta como antigamente nos seus anos mais novos.

Todas as coisas desde as suas escolhas de moda até às suas opções de decoração de casa parecem agora um pouco mais limitadas. Você não pode mais escapar com o que quiser, porque uma criança de 50 anos é mantida em um padrão diferente. E não é uma coisa má, na verdade. Agora, mais do que nunca, o mundo espera que sejas um adulto. Aqui estão 75 coisas que um tipo com mais de 50 anos deve pensar em reformar-se da sua vida, se ainda não o fez.

Se tiver mais de 50 anos, provavelmente ficou enfeitiçado com aquela sequela de Volta ao Futuro onde Michael J. Fox foge à captura num hoverboard futurista. Desculpe quebrá-lo para você, mas essa fantasia é exatamente isso: uma fantasia. Os hoverboards modernos são perigosos, na melhor das hipóteses, e coxo, na pior. (Oh, e na verdade não pairam.)

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Quando se decora um apartamento pela primeira vez, um futon parece uma grande compra: é tanto uma cama como um sofá! Quando você passa dos 50, no entanto, é hora de comprar tanto uma cama quanto um sofá.

Qualquer coisa que se afixe na parede com fita adesiva nunca mereceu estar lá em primeiro lugar. Coloque-o numa moldura, deixe-o na caixa com a decoração do seu outro dormitório universitário antigo, ou (gulp!) jogue-o fora.

É a peça de equipamento de ginásio que toda a gente odeia, e com boa razão. Comprar um e colocá-lo em sua casa é apenas exibir-se, e não de uma boa maneira. É dizer ao mundo: “Eu me preocupo o suficiente com a minha saúde para comprar um equipamento de exercício físico caro que eu nunca usarei e simplesmente pendurar roupa suja nele”

Voltar quando os únicos telemóveis disponíveis eram Nokias do tamanho de tijolo (e em forma de -forma), um coldre como este era a maneira mais fixe e mais inteligente de transportar o seu novo e elegante aparelho. Hoje em dia, todos nós sabemos melhor: o telemóvel vai para o bolso.

Por todos os meios, tenha um mini-frigorífico! (Estoque-o até à borda com cerveja fria, também.) Só não deixe que seja o seu único frigorífico.

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Um dos presentes de envelhecer é perceber como o tempo é precioso. Se você tem querido fazer uma grande viagem ou ver uma parte do mundo que você sempre quis visitar, você precisa parar de adiá-la. Renove esse passaporte e faça planos enquanto você ainda é jovem e fisicamente saudável o suficiente para desfrutá-lo.

De acordo com um relatório do Chicago Tribune de 2015, quase 40% dos participantes da Lollapalooza têm entre 18 e 24 anos de idade. Outros 40 por cento dos participantes têm entre 25 e 34 anos de idade, enquanto menos de 10 por cento têm mais de 45. Tudo isto para dizer: Queres mesmo ser o tipo de 50 anos numa festa cheia de jovens de 24 anos?

Plus, há outra razão para te divertires melhor sentado em casa, usando calças confortáveis, e ouvindo as tuas músicas num gira-discos de alta qualidade. “Eu não gosto de sentar no chão”, disse um participante ao Tribune. “Tenho as costas más.”

Queres deixar crescer um bigode depois dos 50? Isso é muito recomendável, mesmo. O cabelo facial é um direito de todos os homens. Mas ter as ilusões de Salvador Dali não ajuda a sua credibilidade como adulto. Apenas deixe o seu esconderijo fazer o que ele quer fazer; não tente manipulá-lo em formas inteligentes e não naturais. E se você quer um visual muito mais limpo, roube esses 23 Truques do Barbeador na Barba Corretamente.

Se você já está no Facebook e Instagram, isso é muito – especialmente se é lá que você pode acompanhar a sua família próxima. Mas se você também está queimando o Twitter com 50 posts por dia e passando horas no Pinterest e Snapchat, é provável que sua vida virtual esteja invadindo demais a sua vida real. Nosso conselho: Escolha um ou dois de quem mais gosta e use-os com responsabilidade e respeito para comunicar com amigos e entes queridos.

O futebol de fantasia é um passatempo divertido. Mas é melhor limitar a conversa sobre o hobby – as minúcias sobre o que você está considerando e qual é a sua estratégia a longo prazo – quando você está perto de não-hobbyistas. Ideia livre: fale sobre desportos da vida real! Todos adoram esses.

Neste ponto da sua vida, você merece um relógio como o seu pai usava – um relógio topo de gama com um design limpo e moderno, não um relógio cuja pulseira se estica ao ponto de quebrar cada vez que você flexiona o pulso.

Se estás à espera de perder “apenas mais alguns” quilos para que possas apertar neles ou se gostas da forma como o jeans te faz parecer, estas calças são impróprias para um homem da tua idade. Em vez disso, pegue uma opção de cintura fina no tamanho certo.

Não é só por serem os sapatos mais feios que a humanidade alguma vez criou, ou por darem um bronzeado de polka-dot aos seus pés. É que os Crocs estão a magoar os seus pés, segundo os podologistas. As costas abertas e a alça solta podem causar estragos no calcanhar e na haste. E sabes o que vai começar a avariar depois dos 50 se não tratares deles? Isso mesmo, os seus pés!

(Também: São os sapatos mais feios que a humanidade já criou.)

Sim, estamos a falar da tua mãe. No último meio século, quanto é que ela fez por ti? O mínimo que pode fazer é lavar, secar e dobrar as suas próprias cuecas que não sejam de Homem-Aranha.

É óptimo que tenhas sido campeão de futebol no liceu, ou que tenhas levado a tua equipa de debate à vitória com análises ponderadas das relações da Guerra Fria dos anos 80. Mas uma vez que você passa dos 50 anos, manter troféus de décadas na exibição de frente e centro é a definição do dicionário de auto-indulgência. Nosso conselho: mantê-los em algum lugar especial – e totalmente fora da vista.

Em 2019, lamentamos informar, o fato de cabeça favorito de Humphrey Bogart é apenas pretensioso. E, se você acredita no pessoal da Vox, o fedora caiu tanto na estimativa colectiva de todos que é oficialmente conhecido como um “chapéu de escumalha”.”

Você? Tu és melhor do que isso. Se tiveres mais de 50 anos, recomendamos um chapéu clássico de novato de tweed, um chapéu de pai bonito que te sirva bem, ou – especialmente se gostares de jogar golfe – um dos melhores chapéus que podes comprar para 2019.

Não é que você seja muito velho para a nova tecnologia, mas você simplesmente não vai ficar satisfeito com onde está a tecnologia VR. É uma coisa estranha que ninguém em seus vinte e poucos anos realmente entende. Aqueles com mais de 50 anos ainda se lembram de uma época em que a realidade virtual estava “ao virar da esquina”. Vinte anos mais tarde é… está bem, achamos nós. Talvez seja mais impressionante para as pessoas que estão apenas aprendendo sobre a realidade virtual, mas quando você tem 50 anos e você tem antecipado isso por muito, muito tempo, é difícil não ser desiludido.

Sabes o que ninguém disse em nenhum jantar oferecido por uma pessoa de 50 anos na história das interacções sociais? “Ei, alguém aqui sabe tocar o solo de bateria do ‘Tom Sawyer’?”

Não. Sabem porquê. Pára com isso! (Literalmente.) Se você realmente quer seu “fazer para parecer mais jovem, dê uma olhada nestes 15 Melhores Cortes de Cabelo Masculino para Procurar Uma Década Mais Jovem.

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É discutível que possuir tomos de namoro por Neil Strauss ou Tucker Max foi sempre uma péssima ideia. Mas se você tem 50 anos e tem um dos livros deles na sua prateleira? Não é mais um argumento.

Após 50 anos de tentativas e erros, você aprenderá que tais manuais são totalmente inúteis. (Também, há uma coisa chamada Google.)

Alerta de spoiler: Ninguém está a tentar roubar a sua carteira. Ou pelo menos ninguém está sendo dissuadido de roubar a sua carteira porque há uma corrente gigantesca pendurada no seu bolso dianteiro. Isso não é intimidante para carteiristas. É intimidante para quem não quer ouvir que você viu Elvis Costello no CBGB uma vez, e que a cena da música underground não é tão legal quanto quando correntes de carteira se tornaram um acessório de moda pela primeira vez.

Hey, todos nós gostamos de um gole ocasional de álcool duro, também. Mas está na hora de colocarmos aquelas Jägerbombs no espelho retrovisor, amigo.

Ser um amigo que apoia é mais do que louvável. Quando esse amigo vive no seu sofá durante alguns meses, come tudo o que está no seu frigorífico, e não mostra nenhum esforço para encontrar um emprego a sério? É quando é hora de dar uma segunda olhada.

“Mas o Michael Jordan usou um!” alguns certamente irão protestar. A questão é esta: as lendas do basquetebol podem fazer qualquer movimento de estilo.

Podes culpar os teus filhos por todos os Oreos e barras de chocolate e tortilhas e sacos de Hershey’s Kisses a entupir as prateleiras da tua despensa, mas vamos falar a sério. Tu é que estás a fazer as compras. Se não queres todo esse lixo lá dentro, só tens de…não o comprar. Se você tem 50 anos e tem pelo menos uma caixa de Cap’n Crunch ao seu alcance, você não tem ninguém a quem culpar a não ser você mesmo.

Você não precisa de mais fotos de si mesmo posando na frente de nada em particular. Você não é mais um garoto inseguro de 21 anos, ainda não convencido do seu valor próprio. Você está nesta Terra há tempo suficiente para saber que selos sem fim não são o caminho para a auto-aceitação.

Isto é algo que os homens na casa dos 20 anos usam porque pensam que os faz parecer intelectuais de 50 anos. Não se veste como um garoto de 20 anos tentando parecer um garoto de 50 anos. E para mais movimentos de moda para desistir, aprenda sobre estes 40 Horrendos Erros de Estilo Homens Acima dos 40 Não Podem Parar de Fazer.

Vivemos na Era Dourada da televisão! O Jogo dos Tronos está prestes a encerrar a mais lendária diversão da fantasia cinematográfica da história. A Netflix lança um espectáculo que parece ser semanal e digno de zeitgeis. A quantidade de programação de alta qualidade é espantosa. Não há necessidade de gastar tempo com o Keeping Up with the Kardashians!

Se tiveres uma PlayStation 4 da Sony, não precisas também de um Nintendo Switch e de uma Xbox da Microsoft. Escolhe o teu veneno.

Sentar-se numa cadeira de feijão é como sentar-se numa mala cheia de maionese crocante. Não há nada de kitsch ou atirar de volta sobre eles. (Para que conste: o mesmo vale para as camas de água.)

Se a tua mãe pode entrar no teu computador agora mesmo e dar uma vista de olhos ao teu histórico de pesquisas na internet sem corar, tu és bom. Se não, você precisa repensar seriamente o que você está fazendo online. Você tem 50 anos – não clique nesses sites!

Quick, responde a esta pergunta! O que significam para si estes três termos: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Se você respondeu “cadeias de shopping centers”, você não está….nem remotamente perto. A partir desta escrita, os três são atos musicais na Billboard 100.

As pequenas chaves que vêm com os móveis que é suposto juntar-se são boas para nada mais, nunca mais. Faça um favor a si mesmo e jogue-as fora. Seu baú de ferramentas deve ser estocado com ferramentas reais, como chaves e martelos e outros instrumentos da civilização.

Remmbrar quando namorar envolveu mais esforço cerebral do que deslizar para a esquerda ou direita? Claro que sim. Você tem 50!

Se as pessoas olharem para a tua camisa e disserem: “Oh meu Deus, estás bem? O que aconteceu? Você quer que eu chame a polícia?”, isso pode ser uma indicação de que sua camiseta favorita está um pouco esfarrapada e cheia de buracos para ser usada fora em público.

Sair em volta de pilhas de correio que você simplesmente não conseguiu abrir – porque talvez sejam contas ou talvez seja apenas lixo de correio – é o comportamento de um homem que não é suficientemente crescido para enfrentar responsabilidades. Tome os 0,2 segundos para ver o que está nesses envelopes.

O facto de Justin Bieber usar um deve ser toda a evidência que você precisa.

Sabemos que é difícil de deixar passar. Quando os CDs eram o formato de áudio dominante, as nossas prateleiras estavam forradas com os nossos CDs favoritos. Mas agora vivemos numa era digital, e toda a sua música favorita já não vive em pequenos discos prateados. Cavalgue junto com o resto de nós para a era da transmissão instantânea.

Tem 50. Você pode manter um verdadeiro vivo.

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“Se você quer mudar o mundo, comece fazendo a sua cama”, disse o Almirante William H. McRaven, no discurso de abertura da Universidade do Texas de 2014. “Se você fizer a sua cama todas as manhãs, você terá cumprido a primeira tarefa do dia. Isso lhe dará um pequeno sentimento de orgulho, e o encorajará a fazer outra tarefa”. E outra. E outra.” Deixe os lençóis e cobertores amassados para aqueles que possam ter menos tarefas nas suas listas de tarefas (ou seja, vinte e poucos).

É giro quando um miúdo só tem um fato extravagante que veste para a igreja ou outras ocasiões formais. Mais ou menos em um garoto de 50 anos. Arranje alguns fatos que funcionam para todas as ocasiões: um da marinha, dois cinzentos (um escuro e um claro), e (confie em nós) um de verão.

Se precisar de ser lembrado, ouça novamente aquela canção de Frank Sinatra. O Presidente do Conselho tinha 54 anos quando gravou “My Way”, e ela contém muitos truísmos para qualquer pessoa com mais de 50 anos, especialmente se você viveu bem a sua vida. Claro, vais ter alguns arrependimentos. Mas, mais uma vez, muito poucos para mencionar. Para ideias sobre o que deve ficar atento, veja os 50 arrependimentos mais comuns que as pessoas têm na casa dos 50.

Não vais ter vibrações retro ao conduzir no hatchback Subaru ’87 do teu pai. Você só vai ter um veículo que precisa de um controle do motor mais vezes do que precisa de um reabastecimento de tanque.

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Um móvel aqui ou ali está bem, mas se a maioria dos seus móveis veio da empresa sueca, você parece uma pessoa de 50 anos que ainda não se formou na faculdade. Para ver o que é bom de se comprar (e o que não é), aqui estão The Best and Worst Deals at Ikea in 2019.

A Regra de Ouro, edição de 2019: Se a escreveu online sobre um estranho e mortificaria a sua mãe se alguma vez a lesse, talvez seja algo que nunca precisasse de ser escrito. Apenas dizendo.

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Fundos de pijama usados como calças da vida real é um olhar que dá aquele olhar do diabo-mais-cuidado que tantos vinte e trinta e poucos procuram. Como qualquer pessoa de 50 anos sabe, no entanto, a maior diferença entre as décadas é que, ei, o cuidado é incrível! E não há melhor maneira de mostrar ao mundo que você se importa do que colocando apenas um toque de esforço no seu olhar. E se você realmente quer aumentar o seu estilo de jogo, aqui estão os 50 acessórios essenciais para homens acima de 50.

Nunca é uma boa ideia maximizar o vosso cartão de crédito. É uma ideia ainda pior deixar os cartões de crédito com o limite máximo de cartões de crédito ficar sem o limite. Os especialistas financeiros sugerem que cerca de um terço do seu crédito da sua pontuação de crédito é baseado em quanto da sua linha de crédito você já usou. Se esse valor estiver em (ou perto de) 100%, e ficar lá por um tempo, você pode esperar que sua pontuação caia – e rapidamente, também. Para que a sua seja nivelada, certifique-se de fazer o pagamento mínimo todos os meses. E depois ponha uma moratória de três meses imposta por si mesmo em todas as despesas com cartão de crédito. A sua pontuação estará certa como chuva em pouco tempo.

A camisola profunda no pescoço em V é mais adequada para tipos que rapam o peito e querem ter a certeza que todos reparam. Além disso, se você queria mostrar tanto do peito, não deveria ter usado uma camisola em primeiro lugar.

Não temos nada contra a colónia em geral, mas se tem um nome que também é um adjetivo comumente usado num romance com Fabio na capa como Machado, Brut, Fierce, Obsessão, esse tipo de coisa – talvez não pertença mais ao seu corpo. Aos 50 anos, você merece uma fragrância de designer distinto.

A tua roupa interior tem um trabalho, e esse trabalho não é anunciar ao mundo (ou, quem quer que seja que veja a tua roupa interior) o quanto amas o Super-Homem.

Se você tem usado uma pulseira de amizade tecida por décadas, isso é legal. Se você usa uma bracelete que seu filho ou neto fez para você, isso também é legal. Qualquer outra coisa é verboten. Fique com um relógio intemporal (e, se você realmente quer algo extra, algo feito de uma sólida libra esterlina).

Teenagers wear shirts plastered with foul language for, let’s face it, one reason: to make adults upset. Lembre-se, agora você é o adulto!

Não há razão para ser nostálgico com as toalhas de banho, especialmente se parecerem que foram guardadas num sótão mofado durante as últimas décadas. As toalhas são relativamente baratas para substituir, e como a primeira coisa que toca o seu corpo limpo depois de um banho ou duche, você definitivamente quer algo que não cheire (ou não pareça) a mofo.

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Se você está tão profundamente em todo o cenário de vaping que você tem carregadores de energia e faixas de vape e tanques de reposição e caixas de transporte, você está muito investido no que poderia ser um hábito pouco saudável. Sim, o vaping é “melhor” (na medida em que uma atividade insalubre pode ser) do que fumar cigarros, mas novas pesquisas sugerem que o vaping tem sido ligado a um risco maior de ataques cardíacos e depressão. É muito melhor dar um pontapé no hábito para sempre.

Não há nada de intrinsecamente errado em estar numa fraternidade na faculdade. Mas há algo um pouco estranho em um garoto de 50 anos ainda celebrando sua experiência na fraternidade três décadas depois do fato. Neste ponto, esperemos que você tenha feito outro grupo de amigos que talvez não tenham oito apertos de mão secretos e hospedem festas de barril.

Todos nós temos um iniciador de conversa no bolso de trás, uma piada ou uma história que nós gostamos de puxar como um quebra-gelo. Sob nenhuma circunstância isso deveria ser uma impressão de Borat, o personagem de Sasha Baron Cohen de um filme que tem mais de uma década. O tempo passou oficialmente onde linhas como “Grande sucesso”, ou “Muito bom”. Quanto?” conta como engraçado.

Aqui está uma pequena lista de animais de estimação que são aceitáveis, em todos os casos, para um homem de 50 anos: gato, cão. Mais alguma coisa? Reconsiderar. E se é o tipo de besta da selva super perigosa que pode matá-lo em questão de minutos (ou seja, uma pitão), nem considere.

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Yes, é o carro muscular quintessencial da América. E é de facto um grande passeio. Mas também é o equivalente automotivo de uma camiseta que diz: “Bem-vindo ao show de armas!”

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Chamar um não familiar de irmão, pelo menos quando não se é Matthew McConaughey, Ryan Lochte, ou um personagem secundário em How I Met Your Mother repeat-é confuso e desorientador para todos. Na verdade, também não há razão para chamar “mano” ao teu irmão. Chame todos pelo primeiro nome e deixe assim.

Camo é um padrão intemporal para um grupo de pessoas e um só grupo: as forças armadas. Para todos os outros, é uma tendência. E por 50, você sabe que as tendências raramente, se é que alguma vez, valem a pena saltar em cima. É melhor ficar com um aspecto clássico e intemporal.

Quando as lentes de transição chegaram ao mercado pela primeira vez, foi nada menos do que uma mudança de paradigma. Os deficientes visuais já não precisavam de andar com dois pares de lentes! Que legal! Agora que estamos alguns anos afastados da sua novidade, no entanto, a verdade é aparente: é muito fácil carregar dois pares de lentes.

Se você está em um carro, é tudo bom. Você não vai ter nenhum julgamento da nossa parte. Na verdade, você ganha pontos de bônus por não usar o seu telefone enquanto dirige. Estamos falando do cara que anda por aí com um fone de ouvido Bluetooth como se fosse um acessório de moda, usando-o apenas para mostrar que ele é tão importante e pode receber ligações a qualquer momento. A maioria das reuniões pode ser um e-mail. A maioria das chamadas telefônicas também poderia. As únicas pessoas que deveriam estar conectadas a um número de telefone a qualquer hora são os operadores 911.

A última vez que um bronzeado ao sol era um símbolo de beleza foi antes de se tornar comum que a maioria dos cancros de pele são causados pela exposição à radiação ultravioleta do sol.

Sem você ser um cowboy de rodeo de verdade, uma fivela de cinto deve existir apenas para manter um cinto preso à sua cintura, não para chamar a atenção para si mesmo. Pense nisto como uma boa escrita: menos é mais.

Só para ser claro, não estamos a falar de cadeiras de plástico no seu quintal ou ao lado de uma piscina. Referimo-nos às cadeiras de plástico usadas como mobiliário de sala de estar, ou amontoadas à volta da mesa da sala de jantar. Não é só que elas são desconfortáveis, mas fazem a sua casa parecer uma residência temporária. (Com sorte, aos 50 anos, a sua casa não é uma residência temporária.)

Outra forma conhecida como fohawk, é um penteado que fica adorável numa criança e um pouco divertido num estudante universitário. Para todos os outros? Bem…

Uma estante deve ser uma celebração das suas viagens literárias, não uma triste exibição de promessas quebradas, o muro da vergonha “um dia chegarei a ele”. Se você não leu as pedras de toque como o Slaughterhouse-Five, Catcher in the Rye, e The Great Gatsby-ou se você não as leu desde a faculdade, e mesmo assim foi apenas uma escumadeira para crédito – elas não devem ser usadas como decorações. São livros, rapazes, não são plantas de casa. Dêem-lhes uma casa onde serão porados com amor.

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Aténs anos a segurar naquela meia favorita, esperando que um dia ela se reunisse com o seu fiel companheiro. Talvez esteja debaixo de uma cama ou no fundo do armário, ou apenas escondida no fundo de um cesto. É difícil dizer adeus à sua roupa favorita, nós percebemos. Mas aos 50 anos, você tem que começar a perceber que nada dura para sempre, e isso certamente é verdade para as meias. Desiste da perseguição. Sabes no teu coração que a tua meia viúva está pronta para a reforma.

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Se uma camisa tem mais strass do que um fato da Cher, só há um lugar a que pertence: um concerto da Cher. (Se isso lhe soa bem, saiba que a Cher está actualmente em digressão na América do Norte, até Novembro de 2019.)

Quando estiver na casa dos 20 anos e ainda a beliscar cêntimos, é bom fazer a maior parte das suas compras num armazém onde tudo vem a granel sem fundo. Mas por 50, você merece condimentos e artigos de higiene pessoal de maior qualidade (que você encontrará em tamanhos muito menores do que uma tonelada métrica). E por mais razões para se afastar da mega-loja, saiba mais sobre estes 15 “Barganhas” Costco que não são Realmente Barganhas na All.

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Beba o que quiser, mas não há uma boa razão para dizer a todos na I-295 que não pestaneja há horas.

Nada de errado com uma tatuagem, amigo. Mas erros devem ser corrigidos, e qualquer pessoa de 50 anos de idade que seja capaz de fazer “Sheila 4-Ever!” tatuar na sua pele é capaz de encontrar um tatuador habilidoso para cobri-la com uma tatuagem mais saborosa e artística. E se você está precisando de algumas idéias incríveis de tinta, confira estas 100 Tatuagens Incríveis para Primeiros Tempos.

Não são apenas rancores um desperdício inútil de tempo e energia – estar zangado com alguém durante anos nunca terminou, na história da civilização humana, com alguém a sentir-se vitorioso – mas alguns estudos descobriram que guardar rancores pode até colocá-lo em risco por problemas coronários. Se você nem consegue se lembrar por que estava chateado com alguém em primeiro lugar, faça de hoje o dia em que você finalmente o deixou ir. Não te vais arrepender. E para saber mais sobre a vida depois do grande 5-0, aqui estão as 50 perguntas que você nunca deve fazer a alguém acima de 50.

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