14 mulheres compartilham seu método #1 de enfrentamento após agressão sexual

O #MeToo hashtag ajudou a expor o quão pervasiva é a má conduta sexual, mas a agressão sexual é maior do que qualquer movimento. Abril, em particular, é um momento para recordar isso, porque é o Mês da Consciência da Agressão Sexual. A fim de ajudar os outros a se sentirem menos sós enquanto se curam, falamos com 14 mulheres que sofreram violência sexual e elas nos deram seu melhor método de lidar com a violência sexual após a agressão. Embora não haja uma maneira de lidar com você depois de uma agressão sexual, esperamos que as experiências dessas mulheres possam ajudá-lo se você tiver sido abusado.

De acordo com o National Sexual Violence Resource Center, 1 em cada 3 mulheres e 1 em cada 6 homens nos EUA já sofreram uma forma de violência sexual. As estatísticas também mostram que 91% das vítimas de estupro e agressão sexual são mulheres. Assim, enquanto homens e mulheres são afectados por agressões sexuais – e as vítimas masculinas devem ser ouvidas e respeitadas – nós focámo-nos especificamente na forma como as mulheres lidaram com isso.

Estas 14 mulheres abriram ao HelloGiggles como uma forma de ajudar os outros neste Mês de Sensibilização para a Violência Sexual. Não importa onde você esteja em seu processo de enfrentamento, estes testemunhos vão lembrá-lo que você não está sozinho e que as coisas vão melhorar.

1Advocando para a reforma.

“Fui violado e roubado à mão armada em 1993 e o trauma daquela noite assombra-me ainda hoje. A raiva foi a minha companheira constante durante muitos anos. Eu estava zangado com o homem que me violou, zangado com a polícia por não o encontrar, e zangado comigo mesmo. Enquanto eu só posso referir minha própria jornada, exorcizar essa raiva e ódio me permitiu aventurar-me no caminho da cura.

Embora eu ainda tenha meus momentos, defender a reforma do kit de estupro e compartilhar minha história na tentativa de criar uma mudança de paradigma me permitiram curar. Reconheço que cada jornada de sobrevivência é diferente, mas as pessoas incríveis que conheci neste novo caminho me encheram de alegria e gratidão”

– Natasha, 45, Nova Iorque, fundadora do Projeto de Justiça de Natasha e autora do novo livro de memórias A Survivor’s Journey: From Victim to Advocate

2Partilhando amor e empatia.

“Eu tinha apenas 5 anos de idade quando fui violada pela primeira vez. Não conseguia compreender o que me tinha acontecido na altura, por isso tentei ignorá-lo e escondê-lo de toda a gente. À medida que fui crescendo, recorri às drogas e ao sexo para entorpecer a dor do meu trauma. Claro, essas ações só me fizeram sofrer mais.

Fui agredido sexualmente algumas vezes durante meus 20 e poucos anos. Fui violada novamente há cerca de seis meses e meio. Essa foi de longe a experiência mais desafiadora que já tive de suportar. Eu não saí da minha cama por cerca de quatro meses e perdi mais de 20 libras. Lidar com TEPT grave e um distúrbio de pânico é suficiente para deixar qualquer pessoa louca, especialmente porque a maioria das pessoas não entende o que é tentar libertar-se dos grilhões das doenças mentais e traumas. Felizmente, descobri alguns métodos para garantir que me tornarei um membro funcional da sociedade novamente, e não vou permitir que meu trauma defina quem eu sou.

Iniciei a terapia de dessensibilização e reprocessamento do movimento ocular (EMDR). Eu sou abençoado por ter um terapeuta incrível. Com sua terapia guiada, eu deveria ser capaz de conquistar meu PTSD.

A aproximação com minha espiritualidade budista tem sido uma das minhas maiores ferramentas. Eu pratico várias formas de meditação diariamente. A meditação da compaixão permite-me focalizar na propagação do amor a todos, mesmo àqueles que me abandonaram e envergonharam depois da minha agressão. Ela também me permite manter minha raiva sob controle. A meditação da compaixão permite-me controlar o meu distúrbio de pânico, porque limpa os meus pensamentos e impede-me de me preocupar com o futuro”

– Lindsay, 28, Colorado

3Abrir.

“Escrever é uma das minhas estratégias preferidas para qualquer coisa, mas tirando isso, acho sinceramente que o que me fez passar foi dizer logo à polícia. Eu sei que nem todos têm o privilégio de o fazer. Mas porque o fiz, acho que isso me ajudou a ultrapassar isso. Depois disso, eu fui muito aberto sobre isso e acredito que se não fosse eu a dizer-lhes para começar, teria sido definitivamente muito difícil abrir-se sobre isso. E isso ajudou-me a ter um sistema de apoio muito bom. Mas só abrir sobre ele me fez passar por ele o máximo.”

– Iza, 18, Illinois

4Finding the words to tell her story.

“Eu vivi abuso sexual na infância quando tinha 12 e 13 anos de idade. Depois, eu queria manter o segredo a todo custo. Tentei tantos mecanismos ruins que não funcionavam – automutilação, beber, bloquear a experiência, e agir como se nada tivesse acontecido. Não consegui ajuda nem contar a ninguém (depois de algumas tentativas desastrosas falharem). E nada disso fez com que a dor e a escuridão que eu sentia dentro de mim desaparecessem. Todo o mal iria explodir em episódios terríveis antes que eu conseguisse controlar novamente.

Isso tudo mudou quando comecei a falar sobre o que tinha acontecido. No início, era tão difícil conseguir tirar qualquer palavra. Às vezes, eu só conseguia controlar uma frase ou duas antes de ficar em silêncio novamente. A vergonha quase me comeu. Mas ao encontrar palavras para descrever o que acontecia nos meus termos, comecei a me sentir fortalecido. Quanto mais eu falava sobre isso, melhor eu me sentia. Depois de muitos anos falando e falando e falando, eu sei que foi isso que mais me ajudou a lidar com as minhas agressões. Hoje, quando me lembro do meu abuso, falo com alguém em quem confio até me sentir melhor. Mesmo que eu me repita várias vezes.

Surviventes, saibam disso: Vocês são fortes. Você sobreviveu a algo terrível e está sobrevivendo todos os dias. Haverá dias bons novamente. Muitos, muitos dias bons. Eu prometo.”

– Nicole, 29, Alemanha

5 Indo para o aconselhamento.

“Não me ensinaram a maneira correcta de lidar com o abuso sexual, o que por sua vez leva a uma espiral descendente de todas as maneiras erradas de curar. Alguns dos meus mecanismos de enfrentamento incluíam promiscuidade, drogas e até pensamentos de suicídio, mas o que achei profundo foi o aconselhamento.

Tive muitas tentativas de aconselhamento, e entre 2011 e 2017 – quando realmente decidi abordar e lidar com o fato de ter sido abusado – eu tinha quatro conselheiros. Foi preciso crescer, aceitar e, acima de tudo, me comprometer para conseguir a cura adequada.

Lembro-me do meu conselheiro me dizer para estar preparado porque eu estava prestes a abrir a caixa de Pandora. Enquanto eu passava semanas tentando me abrir, eu me vi tendo ataques de ansiedade. Um foi tão ruim que acabei indo para a sala de emergência, mas isso não me impediu. Eu estava empenhado em curar e me tornar uma pessoa melhor. O aconselhamento salvou minha vida e me permitiu curar da maneira correta”

– Delashawn, 31, Texas, autor do blog Speak Our Truth

6Pausando em paz.

“Quando eu era jovem, eu estava petrificado com o escuro. Talvez por isso eu tivesse mais medo dos monstros naquele espaço subterrâneo do que do homem que repetidamente me molestou lá. Eu estava congelado entre dois males – estranhamente me sentindo mais seguro com o monstro que eu conhecia. Eu adoraria dizer que eu era forte o suficiente para lutar com aquele homem, ou fugir, mas isso não aconteceu. Eu era apenas uma criança. Deixei que ele decidisse quando isso estava feito. Eu apenas sobrevivi através dele. Durante tanto tempo, essa dor e essa raiva foram a minha imobilização.

Como é que eu aguento agora? Surpreendentemente, eu fico parado e deixo passar os meus sentimentos em cada momento. Eu dou medo, raiva, ansiedade, tristeza, todas as gamas de emoções, tempo para sentir. Depois passo à acção ou deixo-os ir por opção – não por reflexo da natureza.

Ouvir Deepak Chopra e Eckhart Tolle, ler revistas e livros espirituais, e praticar yoga, tudo isso me ajudou a encontrar-me e a praticar a pausa. Eu sei que minha reação imediata a qualquer coisa é uma de medo, então eu espero, depois penso logicamente (ao invés de emocionalmente), depois falo ou ajo. Então é uma terapia da minha mente, nos meus termos”

– Judy, 45, New Jersey

7Usando as artes para a expressão.

“Eu tive muitas oportunidades que me ajudaram a lidar com: terapia, focar na escola, etc. Mas eu diria que a voz mais impactante e fortalecedora que tenho é a das artes. Faço teatro comunitário, onde posso actuar, cantar e dançar as minhas emoções num espaço seguro e positivo – o que penso ser crucial para o processo de cura, ter um espaço seguro. Há algo verdadeiramente profundo quando você pode deixar de lado sua dor, mental e fisicamente, através da fala e do movimento no palco.

O teatro sempre fornece um palco para curar, e criar e compartilhar histórias – isso é o que se destina a fazer. Penso que em justaposição a outras formas de cura, as artes e o teatro proporcionam um palco físico e mental para as vítimas partilharem as suas verdades”

– Brooke, 21, Nevada

8Fingindo-o.

“Não me lembro da primeira vez que fui agredido sexualmente. Não porque fiquei inconsciente ou bêbada, mas porque era um bebé. Eu sei que aconteceu repetidamente até aos 11 anos de idade. Só contei a uma alma aos 15 anos e, nessa altura, já tinha desenvolvido TEPT e depressão suicida. Passei toda a minha vida adolescente lutando contra doenças mentais e a vergonha do que tinha sido feito comigo.

Tinha 19 anos e finalmente fiquei lúcida quando fui agredida novamente por um perseguidor que tinha visto os meus vídeos do YouTube. Agora tenho 23 anos, e enquanto o caminho para a recuperação era difícil, aprendi a separar o que me aconteceu de quem eu sou.

Para chegar até aqui, tive que aceitar algumas coisas. Primeiro, que o carma é uma mentira. Coisas más acontecem a pessoas boas sem razão. Não há um grande e justo equilíbrio. Tudo o que podemos fazer é aproveitar ao máximo o que recebemos.

Segundo, que para curar, devemos fingir que não estamos feridos. Apoiei-me nos meus amigos, mas em público, aprendi a agir como se não estivesse a sofrer. Fingir ser feliz me permitiu fazer novas conexões e ganhar novas oportunidades, o que me ajudou a ser feliz.

Em terceiro lugar, que a miséria gera miséria. Quando eu estava em absoluto desespero, tudo o que eu queria fazer era alcançar as pessoas que estavam em um lugar semelhante. Eu queria amigos que pudessem simpatizar comigo. Eu queria uma rede de pares igualmente sofredores. Agora eu sei que quando você está lutando, você precisa se cercar de pessoas que já estão curadas. Precisamos de pessoas que nos puxem para cima e nos afastem da nossa raiva e tristeza, não que habitem conosco.

Depois de ter sido agredido, esqueci como manter uma conversa. Eu estava constantemente tenso e ansioso em ambientes sociais. As pessoas reconheciam o meu stress, mas não sabiam como interagir com ele. Como resultado, eu acabava em grande parte sem amigos. A terapia comportamental mudou a minha vida. Ao longo de alguns meses, aprendi a separar a minha linguagem corporal do meu tumulto interior. Aprendi a agir com confiança, a falar alto e a rir. Essas habilidades me ajudaram a construir novas e incríveis conexões com as pessoas. Essas conexões, por sua vez, ajudaram a minha mente a curar. Fingi até me tornar, e funcionou.”

– Lena, 23, Irlanda, criadora de www.lenaklein.com

9Oração e fé.

“Primeiro, ser capaz de confiar num círculo muito pequeno de confidentes que eu sabia que não iria julgar, ou mesmo fazer mais perguntas do que eu precisava, foi EXTREMEMENTE útil. Um círculo pequeno e íntimo que poderia estar lá para simplesmente apoiar, ouvir e ajudar a fortalecer conforme necessário. Particularmente quando vivi momentos de lembrar e/ou reviver aquele momento. Particularmente porque eu sabia que continuaria a ver a pessoa que me agrediu.

A minha outra estratégia de sobrevivência era a oração e a fé. Orações para que eventualmente eu fosse curado emocionalmente do assalto, e fé para que com o tempo a libertação acontecesse para mim. Eventualmente, com o tempo, aconteceu. E com o livramento veio o empoderamento para querer apoiar outras mulheres que experimentaram o mesmo. Particularmente com a compreensão e compreensão de que a agressão é uma forma de tentar tomar o nosso poder. E a manifestação de tomar esse poder continuaria quanto mais tempo eu ficasse “presa” nessa experiência horrível. Com o empoderamento, eu decidi tomar meu poder de volta!”

– Errika, 45, Georgia

10Ajudando outros necessitados.

“O trauma da agressão sexual não é uma experiência que se possa realmente “superar”, mas que se possa superar. Nós não somos responsáveis pelos danos que alguém nos fez. Mas como sobreviventes, somos responsáveis pela nossa própria cura.

Viver na era da internet, utilizei o Google para encontrar recursos de apoio e ajuda. Nem todos podem pagar a um terapeuta, mas existem instalações que cobram em uma escala deslizante, com base em sua renda. Eu até procurei uma terapia contínua através de um aplicativo para iPhone chamado BetterHelp, onde pude falar com um psicólogo licenciado via telefone ou texto, com tarifas mensais extremamente acessíveis. Também participei de fóruns online, alcançando outros sobreviventes para oferecer compaixão e empatia, enquanto também aprendia com eles durante seu próprio processo de cura.

Foi difícil para mim invocar a coragem de compartilhar essas experiências profundamente dolorosas com meu círculo interno de amigos. E se eles me julgassem ou não entendessem? Eu não queria enfrentar esse nível de escrutínio. Mas então, percebi que esta é a MINHA história para contar, e aqueles que realmente me amam e respeitam vão querer aprender sobre a adversidade que eu sofri, que moldou a mulher que sou hoje. Quando comecei a abrir-me aos outros, descobri que muitos deles também sofreram algum tipo de abuso ou assalto nas suas próprias vidas.

Por vezes, parte da nossa jornada em direcção à cura está no acto de ajudar os outros em necessidade. Então eu me abri para meus amigos (mesmo estranhos) e os convidei para um espaço seguro para compartilhar sua própria dor comigo quando eles estivessem prontos. E a minha compaixão e conforto, como uma irmã sobrevivente”

– Nasiha, prefere não revelar, Califórnia

11Falando.

“Acho que não me culpar pelo que me aconteceu torna mais fácil lidar com a vida. Como posso ser culpado por uma coisa tão horrível que aconteceu? Eu falo sobre o que me aconteceu. Ninguém falou comigo. Eu queria conhecer alguém que tinha passado pela mesma provação, mas não conseguia encontrar ninguém.”

– Shaneda, 43, Irlanda

12Finding purpose.

“Quando eu tinha 7 anos de idade, fui molestado. Durante anos eu tive baixa auto-estima. Senti-me partido, usado, e como lixo. Por causa do abuso, eu comecei a abusar de mim mesmo fisicamente, sexualmente, mentalmente, emocionalmente, espiritualmente – de qualquer forma que eu pudesse, porque eu me sentia indigno. Eu abusei de drogas e álcool durante anos. Mesmo quando me tornei mãe, eu ainda me sentia inútil. Eu estava tão quebrada que isso afetou a minha paternidade. Eu era uma desistente do ensino médio e uma mulher que achava que sexo significava amor. Eu era um caso clássico de criança maltratada que se tornou uma mulher maltratada. Eu atraía homens que me fariam mal. Eles eram emocionalmente indisponíveis e desrespeitosos sexualmente.

Não posso dizer que me lembro de quando a ‘mudança’ aconteceu. Mas eu vou dizer que aconteceu e agradeço a Deus por ter acontecido. Eu encontrei um terapeuta que realmente se importava comigo como pessoa. Depois descobri a EMDR, que é uma prática psicológica de reprocessamento de memórias para pacientes com trauma. Comecei essa forma de terapia, que me fez confrontar as memórias e emoções que sentia pelo abuso.

Era difícil. Eu estava crua e me sentia da mesma forma que me sentia aos 7 anos. Mas começou a ajudar-me. Também deixei o homem que estava a abusar de mim. Eu me matriculei de volta na escola pela quinta ou sexta vez e obtive meu diploma universitário. Depois disso, comecei a perder peso e me concentrei em mim mesma. Por uma vez na minha vida, eu estava no caminho certo.

Comecei a fazer yoga, apaixonei-me pela prática, e tornei-me instrutora de yoga. Quando aprendi o verdadeiro significado do yoga, a minha alma sentiu-se cheia. Tive o meu momento ‘ha’, que eu precisava de um propósito na vida. A ioga é o meu propósito. Ela incutiu as práticas espirituais, mentais e físicas que eu ansiava.

Se eu pudesse oferecer qualquer palavra de cura a alguém, eu diria: encontre o seu propósito. Qualquer coisa que te magoe tem a mesma oportunidade de te fazer avançar. Agora sou um professor de yoga especializado em yoga informada sobre trauma para sobreviventes de abuso, e obtive meu diploma em serviços humanos e mestrado em psicologia. Você pode se sentir só, mas não está. Você está em uma jornada. A cura leva tempo e o que foi feito para quebrar você vai fazer você”

– Shanelle, 41, Ohio

13Meditando.

“O método número um para me ajudar a lidar era a meditação. Tenho muita sorte de ter um sistema de apoio maravilhoso e sempre ter pessoas que estão lá para mim, mas percebi que realmente não havia muito que eles pudessem fazer para me ajudar. Eu também estava viajando muito, então a terapia estava fora de questão. E infelizmente, enquanto viajava para o hóquei, às vezes eu estava em lugares onde eu tinha ataques de pânico PTSD e não tinha ninguém para onde ir. Com o meu aumento de PTSD e ansiedade, eu estava realmente procurando uma maneira de ficar de castigo porque em algum momento, eu estava apenas me trancando em banheiros em ringues e chorando.

Eu sempre quis meditar, mas nunca tinha chegado a esse ponto. Eu finalmente baixei um aplicativo. Eles tinham pacotes específicos para tentarem a ansiedade, depressão, etc., e eu comecei a fazer isso. Não se trata tanto do pacote que você escolhe, mas apenas da prática que treina sua mente a hiperfocar em algo – como sua respiração – que, por sua vez, realmente o mantém de castigo e é uma técnica que você pode usar se estiver triste, tendo um ataque de pânico, etc. Eu venho fazendo isso há dois meses e meio seguidos e isso realmente tem me ajudado a controlar melhor as minhas emoções, para que os ataques de pânico não corram a minha vida como antes.”

– Jashvina, 26, Nova York, escritora esportiva que compartilhou sua história em Medium

14Retornando para dançar.

“Nas semanas e meses que se seguiram à minha agressão, tive dificuldade em encontrar algo em que ainda me sentia bem. Tudo o que eu fazia e cada pessoa que eu tocava parecia manchada pela raiva e sujeira do que eu tinha passado. Eu não conseguia encontrar consolo nas pessoas, lugares e coisas que eu amava, e aquelas pessoas, lugares e coisas estavam tendo bastante dificuldade em lidar com a tragédia esfarrapada que parecia ter ficado na minha alma.

Eu decidi voltar a algo que eu não tinha escolha a não ser fazer bem. Desde criança que tenho tido aulas de dança, estudei-a toda a minha vida, até a ensinei às crianças quando estava pronto para deixar as aulas do meu instrutor. Isto era algo que eu podia fazer bem sem pensar. Antes que eu percebesse, meus fones de ouvido estavam ligados e eu estava derramando todas as emoções em meus músculos. Toda a bílis oca, feia e horrível que eu sentia sobre o meu ataque, e sobre mim mesmo depois disso, saía em movimento.

Pude começar a sentir coisas sem flashbacks, pois o foco na dança me mantinha de castigo. Eventualmente, minhas explosões emocionais de giros e giros se tornaram danças reais, completas. Eu tinha conseguido algo. Eu era produtivo.

Logo eu estava me olhando no espelho novamente, e em pouco tempo eu podia ouvir as palavras do meu amado professor de dança em meus ouvidos: ‘Um objetivo é tudo o que é preciso para alcançar. Você tem amor no seu coração, e você é incrível'”

– Roselyn, 41, Tennessee

Estas entrevistas foram editadas e condensadas.

Deixe a força destas 14 mulheres lembrá-lo que você é forte – e que mesmo que não se sinta como tal, você encontrará uma maneira de curar.

Se você ou alguém que você sabe que foi vítima de agressão sexual ou violência, você pode entrar em contato com a National Sexual Assault Telephone Hotline no 800.656.HOPE (4673).

Junte-se ao nosso esquadrão de boletins informativos!

Receba diariamente actualizações sobre as suas celebridades favoritas, tendências de estilo e moda, além de conselhos sobre relacionamentos, sexo e muito mais!