por: E.B. Johnson

As relações que partilhamos com as nossas mães são verdadeiramente únicas. Desde que chegamos a este mundo, elas nos nutrem como ninguém em nossas vidas. Elas nos enchem de confiança e amor, e temperam a dura experiência de vida dando-nos um lugar de abrigo permanente contra a tempestade. Mas este não é o caso de todos. Para alguns, o relacionamento que compartilham com a mãe é turbulento, tenso e tóxico. O que você faz quando sua mãe te machuca mais do que ela te ajuda?

A resposta, infelizmente, não é fácil de se obter. Nossas mães são importantes e ocupam um lugar especial em nossos corações – mesmo quando elas não são os pais que precisamos ou merecemos. Embora elas possam repreendê-lo, depreciá-lo, e criticá-lo a cada movimento, é difícil deixar de lado a primeira pessoa que você procurou na saudade e no amor. Deixar ir é necessário, porém, quando o vínculo que compartilhamos com nossa mãe se tornou azedo, perigoso ou tóxico para nossa felicidade e auto-estima.

Embora a televisão e o cinema tenham construído um tipo muito específico de relacionamento entre mãe e filho, nem sempre é fácil navegar no que diz respeito a essa conexão. Como qualquer outra relação, o afeto e a comunicação que compartilhamos com nossos pais podem se tornar dobrados e distorcidos. Os humanos também têm suas próprias falhas e histórias trágicas, o que pode tornar ainda mais difícil manter a compaixão e ver um ao outro em um campo de jogo equilibrado.

A relação que você compartilha com sua mãe pode ser tão tóxica, como o esmagamento da alma, como qualquer outra relação da qual você faça parte. Embora tenhamos sido ensinados a reverenciar nossas mães e aceitá-las não importa o quê – você ainda tem o direito de ser feliz e seguro. Quando você está ligado a uma mãe tóxica, porém, nenhuma dessas coisas é possível.

Se você está pronto para superar essa relação tóxica, você tem que empregar alguma honestidade brutal. Você tem que começar a ver sua mãe pelo que ela é e ver sua própria humanidade em tudo isso também. Ninguém merece ser feito pequeno. Ninguém merece que lhe digam que não são suficientemente bons, ou que o que querem para si próprios e para o seu futuro é inválido. Defende-te a ti mesmo. Encontre coragem para agir em nome do seu próprio bem-estar e tenha respeito próprio suficiente para cortar laços com a pessoa que causou tantos danos.

Sinais de que está na hora de cortar laços com a sua mãe tóxica.

Estás a lidar com uma mãe tóxica ou abusiva? Pode estar na hora de cortar laços e ir embora, mas não antes de procurar os sinais de aviso.

Sem culpa e chateação

Quando se trata da mãe tóxica, nunca há um fim para a culpa e a chateação. Toda conversa termina em conflito, ou um aumento dos seus próprios sentimentos de culpa, vergonha e auto-valorização corroída. Em uma base regular, eles fazem você se sentir pior sobre si mesmo – e eles fazem isso tanto por comentários maliciosos como por subtis subtilezas que te atingem na alma. Isto pode vir das suas próprias inseguranças, ou da necessidade de te manterem pequeno para manterem o seu poder sobre ti.

A crítica vem padrão

A tua mãe critica-te infinitamente ou critica-te? Comentam o seu peso, relacionamentos, carreira ou amigos com pouca consideração e sem abandono? Fazem-no sentir-se pequeno com as suas palavras e com o seu desrespeito? Este é um sintoma clássico de uma relação tóxica, e é um sistema regularmente utilizado por mães que se esforçam para manter seus filhos em um estado de inferioridade ou insegurança.

À procura de um salvador

Nem todas as mães tóxicas estão gritando fósforos e críticas hipócritas. Às vezes, uma relação mãe-criança tóxica parece mais um estereótipo invertido na cabeça. Esta pode ser a mãe que está a olhar para o seu filho como um salvador. Talvez sua mãe espere que você carregue seus fardos por ela, ou que retome o papel de mãe na vida dela. Talvez ela dependa de você financeiramente, ou ela se apegue a você mental e emocionalmente.

Principais pensamentos e sentimentos

Manipulação é uma tática comum usada pela mãe tóxica, e pode usar muitas faces diferentes. Esta manipulação pode ser emocional. Talvez sua mãe use lágrimas ou protestos de dor para fazer você se sentir culpado, então você se curvará à vontade dela. No extremo oposto, podem confiar na manipulação mental e em jogos complicados e matizados de apoio e negação para ganhar a sua lealdade (ou servidão).

Forçando o jogo da culpa

Quando se trata da sua mãe, encontra-se constantemente a pedir desculpa? Mesmo quando não és tu que estás em falta? Mais uma vez, esta é uma táctica comum utilizada pelos pais de crianças adultas em toda a linha. Ao invés de assumir a responsabilidade pelos seus próprios erros, eles transferem a culpa para você – forçando-o a internalizá-la e assumi-la às suas próprias custas e encargos. Eles forçam o jogo da culpa e forçam-no a assumir o peso de tudo o que corre mal na sua relação ou família.

Undercutting your relationship

As mães tóxicas adoram envolver-se nas relações dos seus filhos, e adoram causar problemas e mágoas onde de outra forma não haveria problemas. A sua mãe coloca-se no meio dos seus relacionamentos? Será que ela causa problemas ou costura sementes de dúvida e conflito ao atropelar seu parceiro? Mais uma vez, esta é uma tática comum usada para controlar e minar a sua felicidade.

Explosões emocionais

Quando a sua mãe fica chateada (consigo ou com qualquer outra pessoa) como é a resposta dela? Explosões dramáticas e voláteis podem muitas vezes ser um sinal de uma relação que é atormentada por um comportamento tóxico. Se a tua mãe te chicoteia, gritando e aterrorizando qualquer um e todos os que negam os seus desejos – pode ser a altura de te tornares séria para te tornares clara e segura.

Doença mental não controlada

Viver com e amar alguém com doença mental pode ser um desafio e uma luta…especialmente quando essa pessoa é a tua mãe. Embora amemos os nossos pais, nem sempre é possível apoiá-los através da sua doença mental. Isto é especialmente verdade quando eles se recusam a sustentar a si mesmos. Um pai que se recusa a receber ajuda, a tomar medicamentos ou a resolver os seus problemas não é alguém a quem nos possamos agarrar. Temos o direito de proteger a nossa própria saúde mental, e a responsabilidade de garantir a nossa felicidade e segurança.

Controle, controle, controle

Não há, talvez, nenhum sintoma mais revelador de um pai tóxico do que a questão do controle. Você tem uma mãe que insiste em controlar sua vida ou em dar as ordens por você (e seus irmãos)? Será que eles se recusam a ouvir suas idéias? Eles se recusam a ver o valor em seus objetivos? O pai controlador não é aquele que está atento ao melhor interesse dos seus filhos. Eles são alguém que está cuidando de sua própria imagem, e da imagem de uma família que eles querem construir.

As melhores maneiras de se separar de um pai tóxico.

Você não tem que permitir que o comportamento tóxico de sua mãe prejudique sua vida para sempre. Você pode se defender e você pode encontrar a força para cortar laços lentamente e descobrir sua alegria. No entanto, para o fazer tens de cavar fundo, e dar prioridade às tuas necessidades enquanto te esforças por explorar a tua própria coragem e poder pessoal.

Aceitação como primeiro passo

Antes de poderes seguir em frente e afastar-te da tua mãe, tens de aceitar quem ela é e como o seu comportamento e escolhas te afectam. A aceitação não é uma mesada. É simplesmente ver a realidade pelo que ela é e encontrar a coragem de dizer: “Está bem”. Até cultivares a aceitação, não consegues ver onde estás ou para onde precisas de ir. É o primeiro passo para agir, e o primeiro passo para se separar de uma mãe que não consegue ver o seu valor.

Tire os seus óculos com cor de rosa e pare de forçar a sua mãe a entrar na caixa em que quer que ela se encaixe. Seja brutalmente honesto. Quem é a tua mãe? Quando estás magoado, como é que ela te trata? Quando estás zangado, que soluções é que ela te oferece? Consegues confiar nela? Ela te considera quando faz escolhas que moldam e mudam sua família?

Veja sua mãe como a humana que ela é. Considere todas as partes dela – a criança magoada, a mulher incerta, a sábia crone com mais experiência do que você pode reunir. Entenda que, assim como você está com falhas e quebrado…ela também está. Tire-a do pedestal e veja-a pelo que ela é. Como é que ela te afecta? Ela acrescenta graça e apoio à tua vida? Ela traz-te misericórdia quando o mundo é cruel? Como qualquer outra relação, o amor que partilhamos com as nossas mães deve acrescentar (não diminuir) às nossas vidas.

Encontrole as suas intenções

Após se ter permitido ver a sua mãe como ela é, precisa de descobrir as suas próprias intenções e como quer proceder. Se você decidiu ter laços fortes com ela por mau comportamento, você precisa garantir que está preparado para fazer esse movimento. Cortar alguém da sua vida é uma experiência para sempre (em muitos casos). Você está preparado para dizer adeus à sua mãe para sempre? Você está fazendo isso por uma necessidade de ser feliz, ou por uma necessidade de punir?

Não se engane – se você acha que cortar sua mãe da sua vida vai fazer com que ela mude, você está errado. Nós não mudamos para as outras pessoas. Nem por isso. Nós somos os únicos que podemos mudar a nós mesmos, e só podemos fazer isso quando decidimos que é algo que queremos empreender para nossa própria felicidade.

“Castigar” sua mãe não vai funcionar. Especialmente se ela não te vê como um igual, ou digno, ou respeitoso. Você precisa garantir que você está cortando laços pelas razões certas: sua necessidade de paz e respeito em sua vida. Qualquer coisa além disso pode indicar um certo nível de despreparo, ou uma falta de consideração. Dê a si próprio tempo para pensar em todos os prós e contras, e tome medidas apenas quando tiver a certeza de que está pronto para se libertar.

Dê uma conversa honesta

Depois de cultivar a aceitação e alinhar as suas intenções, o próximo passo natural é informar a sua mãe sobre as mudanças que se aproximam. Antes de o fazer, no entanto, tome algum tempo para reduzir os seus limites. Tenha uma visão clara do que você espera e de como você quer proceder. Saiba também que comportamento você é e não está disposto a aceitar, e deixe isso explicitamente claro desde o início.

Limites no lugar, encontre um tempo e um lugar confortável (e seguro) para sentar sua mãe e ter uma conversa franca. Se a sua mãe é especialmente tóxica ou volátil, peça a ajuda de um amigo, ou mesmo de um especialista em assuntos familiares que possa ajudar ambos a navegar a difícil conversa para vir com respeito e civilidade.

Evite a linguagem de culpas (ou seja, você fez isto, você fez aquilo…) e mantenha-se fiel aos fatos que você conhece. Explique como você está se sentindo e por quê, mas remova qualquer linguagem “você” que de outra forma poderia inflamar a conversa. Em vez disso, descreva cenários como se você estivesse desligado (“O evento A aconteceu, e isso me fez sentir mal”). Não se retraia e deixe claro o que vem a seguir. Depois de se ter dado espaço para explicar onde está, deixe espaço para eles fazerem o mesmo…mas não aceite abusos.

Deixe de lado a culpa e a vergonha

Existe muita culpa e vergonha associadas às nossas relações parentais tóxicas, e isso é muitas vezes precisamente o que nos mantém presos nos seus laços e padrões venenosos. Temos de ultrapassar essa culpa e essa vergonha se esperamos libertar-nos da escuridão e encontrar um caminho para a nossa própria luz. Não somos responsáveis pela dor de nossos pais, nem lhes devemos para sempre as decisões que eles tomaram.

Embora devesses estar grato pelos sacrifícios que tua mãe fez por ti, não devias permitir que esses sacrifícios fizessem de ti um mártir. Não tens que te sacrificar no altar da caridade de tua mãe para sempre. Em muitos casos, a tua mãe fez a escolha de te ter. Essa escolha vem com responsabilidades que nunca descansaram sobre seus ombros.

Pára de permitir que tua mãe te culpe e te agarre à sua dor. Não permita que as suas histórias de tristeza e miséria sejam as correntes que impedem o seu próprio futuro feliz. A dor que outros lhe causaram não é desculpa para a dor que ela lhe causa. Abrace o seu próprio poder e imagine-se livre das complicações dela. Incline-se no seu espaço pessoal e celebre a sua individualidade um pouco mais a cada dia.

Deixe a sua criança interior correr livremente

Cortar laços com a sua mãe é uma sensação estranha, e durante muito tempo não terá a certeza de como seguir em frente. A fim de se restabelecer como uma pessoa recém independente, você precisa se reconectar com a alegria, o otimismo e o amor em sua vida. A maneira mais eficaz de fazer isto é abrindo a porta para a sua criança interior reemergir. Lentamente, eles aprenderão a redescobrir o mundo e o que significa ser visto, valorizado e amado por quem e o que eles são.

Venha para longe de sua mãe e permita que sua criança interior saia correndo livre. Tome-os pela mão e assegure-lhes que não há mais nenhum monstro debaixo da cama. Deixe-os saber que eles têm uma chance de felicidade agora, e eles podem dançar exatamente como eles gostariam. Revele-se na alegria desta nova liberdade e use este processo para tocar de volta no seu senso de maravilha infantil.

Faça um esforço consciente para deixar sua criança interior sair de cada dia, ou cada semana. Dê-lhes rédea solta para explorar novas relações com toda a curiosidade infantil que torna a aprendizagem uma experiência agradável. Abandone as críticas e ecos internos de uma mãe que não sabia bem como amar tão bem quanto precisava. Re-criar sua criança interior e dar-lhes o apoio que nunca encontraram nos cuidadores que vieram antes. Agradeça à sua mãe pelo que ela fez, mas tenha a bondade de dizer boa noite e permita-se (e ao seu filho interior) seguir em frente e curar.

Pondo tudo junto…

Pois a relação que partilhamos com as nossas mães é para ser sagrada e tranquilizadora, nem sempre é assim. Por vezes, as relações que mantemos com os nossos pais tornam-se tóxicas e fazem mais mal do que bem. Nesses momentos, é importante nos defendermos e fazermos um balanço. Temos o direito de ser felizes, e isso não tem que incluir uma mãe que te critica, te atropela ou trabalha para destruir sua felicidade.

Aceitar quem é sua mãe e aceitar também como ela impacta sua vida. Tire os óculos com cor-de-rosa e veja-a como ela é, não como você deseja que ela seja. Depois de dar um passo corajoso nesta nova realidade, você pode começar a definir suas intenções e decidir qual o melhor curso de ação para você e seu bem estar. Pense nos prós e contras de se afastar, e entenda que não é uma ferramenta de punição e que não é maneira de forçar a sua mãe a mudar. Sabendo o que você precisa fazer, sente-se e tenha uma conversa honesta com a sua mãe. Comunique seus sentimentos e seus novos limites também. Evite culpar a linguagem, mas deixe-a saber onde estão as novas linhas. Permita-se deixar ir de toda a culpa e vergonha, e se dê o poder de avançar em autêntica alegria trazendo sua criança interna para fora para celebrar sua nova liberdade regularmente.