Je suis un introverti. Cela signifie que je recharge mes batteries émotionnelles en passant du temps seul. Malgré le fait que les extravertis semblent avoir un chemin plus facile dans le monde, j’ai toujours aimé être un introverti. J’aime ma propre compagnie. Il n’y a rien de mal à cela. Sauf que ces dernières années (lire : depuis que je suis célibataire), j’ai commencé à me sentir plus seule quand je suis seule. Ce n’est pas que j’aime moins ma propre compagnie, c’est juste que j’ai faim de connexion. Cela m’a amené à me demander : Un introverti peut-il choisir de devenir un extraverti ? J’ai demandé à certains de mes experts en santé mentale préférés ce qu’ils en pensaient.
« L’une des choses que j’aime dans la théorie et l’application de l’indicateur de type Myers Briggs – un test de personnalité qui mesure l’introversion et l’extraversion – est qu’il encourage les gens à travailler sur leurs « préférences non dominantes » », explique Lisa Orbé-Austin, psychologue et coach de carrière basée à New York. Elle suggère que l’introversion et l’extraversion sont des traits de personnalité dynamiques qui existent sur un continuum. Si vous avez une préférence pour l’introversion, elle est malléable. Travailler sur vos préférences non dominantes, dit-elle, signifierait pratiquer un comportement extraverti, dit-elle.
Orbé-Austin dit que les introvertis qui veulent explorer leur côté extraverti devraient explorer des passe-temps et des relations qui élargissent nos relations et un sentiment de connexion. Par exemple, je pourrais peut-être essayer de faire certaines des choses que j’aime faire avec d’autres personnes qui aiment les faire aussi et idéalement, nous nous lierions. N’oubliez pas que vos préférences sont réelles, mais qu’elles ne sont que des préférences. Elles ne sont pas des besoins. Je n’ai pas besoin de plus de temps seul si je me sens isolé.
Aimee Daramus, une psychothérapeute basée à Chicago, a un point de vue légèrement différent de celui d’Orbé-Austin sur la mesure dans laquelle ces traits de personnalité peuvent – et devraient – évoluer. « Étant donné que l’introversion et l’extraversion sont influencées par la génétique, elles peuvent être très résistantes au changement, donc vous ne pouvez probablement pas simplement décider de devenir un extraverti », dit-elle. « En général, les extravertis semblent être plus heureux, mais il y a aussi des ‘introvertis heureux’, donc vous pourriez certainement travailler à devenir un introverti plus heureux. » Cette semaine, dans l’acceptation radicale : Essayer de changer votre perspective sur votre personnalité plutôt que votre personnalité elle-même.
Même si votre personnalité introvertie est si fortement établie que vous ne pouvez pas la changer, vous pouvez repousser les limites de votre confort de manière à vous aider à grandir. Les recherches actuelles suggèrent que vous n’avez pas besoin d’être réellement un extraverti pour récolter le bonheur que la socialisation apporte – vous pouvez simplement agir comme tel.
Même si votre personnalité introvertie est si fortement établie que vous ne pouvez pas la changer, vous pouvez pousser les limites de votre confort de manière à vous aider à grandir.
Le bonheur n’est cependant pas un trait de personnalité magiquement inné, dit Daramus à Mic. « Le bonheur, tant chez les extravertis que chez les introvertis, est lié au « maintien de l’humeur », qui est la capacité à faire des choix et à interpréter les événements d’une manière qui vous aide à maintenir une bonne humeur dans cette situation », dit-elle.
Par exemple, si je continue à me dire que je suis le plus heureux seul, je le serai probablement. Alors, à titre expérimental, je pourrais commencer à me rappeler à quel point il est bon de rire ou d’avoir une conversation stimulante avec un petit groupe de personnes. En fait, c’est vrai. Quand je sors avec des gens, je passe presque toujours un bon moment. Mais souvent, je ne sors pas parce que je me dis que je suis plus heureux seul. C’est un dialogue interne autodestructeur.
Je me sens épuisé par la socialisation parce que lorsque je suis nerveux, je parle beaucoup pour remplir l’espace. Orbé-Austin explique que je n’ai pas à choisir entre ces deux pôles de l’inconfort social : m’épuiser en parlant trop ou ne pas parler et me sentir inadéquat. Il y a un juste milieu. « Vous voulez vous engager d’une manière qui vous semble authentique, où vous êtes toujours présent avec ceux qui vous entourent », dit-elle. « Vous pouvez chercher des occasions de fréquenter une variété de personnes qui ne sont pas seulement extraverties, mais aussi introverties, ce qui vous laissera plus de place pour montrer différents styles d’être social. » En d’autres termes, si je passe du temps avec une variété d’autres personnes, certaines d’entre elles (extraverties) prendront le relais de la conversation, et d’autres (introverties) voudront aussi s’engager tranquillement. Allez comprendre.
Expérimenter vos préférences sociales est sain, mais les deux Orbé-Austin conviennent qu’il est important de respecter élargir ma zone de confort progressivement. « Si vous vous sentez seul, c’est probablement une bonne idée de rompre l’habitude de passer toutes les nuits à la maison avec une nuit ou deux par semaine à faire quelque chose avec d’autres », dit Orbé-Austin. « Au début, il sera préférable de choisir quelque chose que vous savez que vous apprécierez et une fois que vous aurez pris l’habitude d’être social une ou deux fois par semaine, alors vous pourrez commencer à faire des choses qui ne sont pas un bon moment garanti et qui sont plus à risque pour vous socialement afin d’élargir votre répertoire d’activités sociales. »
« La meilleure chose à faire est de rejoindre des activités qui vous intéressent vraiment », ajoute Daramus. « Un extraverti n’aurait pas besoin de cela parce qu’il se ‘recharge’ grâce aux interactions sociales. Aller à une soirée peinture, à un groupe de discussion sur un livre, rejoindre une équipe sportive ou faire quelque chose d’autre qui vous intéresse déjà pourrait être le moyen le plus simple d’avoir une vie sociale plus intense. » En gros, ce qu’ils nous disent, chers introvertis, c’est que oui, vous pouvez sortir, mais assurez-vous de faire des choses que vous voulez vraiment faire. Les extravertis sont prêts à tout, et c’est cool, mais vous pouvez choisir.
Après un certain temps, vos idées sur ce qui est amusant peuvent changer. Mais d’ici là, il est important que les introvertis prennent soin d’eux après les événements sociaux. Orbé-Austin suggère de prévoir du temps après pour le journal et le temps calme. Et aussi évident et ringard que cela puisse paraître, trempez votre dialogue intérieur dans la gentillesse.
« Beaucoup de gens pensent encore qu’il y a quelque chose de mal à être un introverti et que les extravertis sont « meilleurs » », dit-elle. « L’un n’est pas meilleur. Si vous pensez qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous, et que vous ‘devriez’ être fondamentalement différent de ce que vous êtes, vous pourriez avoir besoin de travailler sur l’acceptation que vous êtes bien comme vous êtes, afin de pouvoir être seul ou entouré de gens et accepter que vous ne devez à personne d’être différent. »
Laisser un commentaire