Quelles sont les options pour les enfants dont le parent est souvent en colère ?

Dans mon livre et mon cahier d’exercices intitulé Le pouvoir des deux, j’enseigne les compétences qui permettent aux couples de profiter d’un mariage fort et aimant. Bien que je savais que le sujet était important au moment où j’écrivais, je n’avais pas pensé à ce que cela représente pour les enfants dont les parents ont le contraire, avec de la colère au lieu de l’harmonie à la maison, et surtout pour les enfants dont les parents retournent souvent leur colère sur eux.

Comment c’est pour les enfants de parents en colère

Une lectrice adolescente, appelons-la Liz, m’a récemment écrit une description poignante de sa situation familiale. Liz m’a donné la permission de partager sa note avec mes lecteurs. J’ai demandé cette permission afin que plus de gens comprennent la situation critique d’enfants comme elle, sa sœur et son frère, et trop d’autres enfants et adolescents.

Après la lettre de Liz, j’offre mes réflexions sur ce qui peut être fait pour ces enfants.

Chère Dr Heitler,

J’ai 16 ans et j’ai deux frères et sœurs. Nous vivons dans une maison avec qui je crois est une mère BPD. Je n’ai pas beaucoup d’options car je suis mineur. J’ai lu votre article intitulé « Quand votre mère a une personnalité borderline » et il m’a donné quelques informations, mais je sens que j’ai profondément besoin de plus. Elle aura ces moments de crises de colère et ensuite des moments de joie joyeuse.

Je ne sais pas par où commencer…

Mes parents sont divorcés soi-disant parce que mon père avait trompé ma mère. Mon père dit qu’il était juste tellement fatigué de son indignation constante. Quand j’étais plus jeune, je ne savais pas quelle histoire croire ou laquelle était vraie.

Bien que je ne connaisse toujours pas la cause exacte de leur divorce, j’ai appris que ma mère était un problème. Jusqu’à ce jour, je me souviens tristement de toutes les disputes extrêmes qu’ils traversaient, comme si c’était hier.

Maintenant que je suis plus âgé, je me sens mal pour mes frères et sœurs, mon père et moi-même.

Ma mère s’excuse parfois brusquement et cherche le pardon après avoir terminé sa rage. Mais je sais qu’elle se mettra à nouveau en colère.

Je me souviens encore d’un jour où elle m’a dit de nourrir le chien. Je crois que j’étais en 3ème année. Mais quoi qu’il en soit, je suis allé chercher la nourriture du chien pour la verser dans le bol. Comme il faisait sombre dehors et que le bol était à l’extérieur, j’ai renversé la nourriture du chien à côté du bol, et non à l’intérieur. Ma mère a commencé à me crier dessus, me traitant d’idiot. Elle m’a giflé en plein visage. Mon père m’a défendu et s’est opposé à elle comme je ne l’avais jamais vu.

Les choses ont empiré. Ma mère avait des problèmes d’abandon avec mon père. Elle l’appelait constamment pour s’assurer avec qui il était, ce qu’il faisait, etc. Il a essayé et essayé de rester et d’arranger les choses. Ils sont même allés en thérapie, mais quand ma mère y est arrivée, elle s’est mise en colère contre mon père en lui disant :  » Pourquoi lui as-tu tout dit ?  » en faisant référence au thérapeute.

Bien, finalement, nous avons fini par déménager dans notre ville natale, ma mère choisissant de partir de notre maison (dans un autre état) le jour de son anniversaire. Je ne voulais pas partir. J’aimais mon père. Mes frères et sœurs et moi sommes tombés en dépression alors que nous vivions encore dans le Nevada. Ma mère aussi, car mon père s’est finalement levé et lui a dit : « Si tu me mets à la porte encore une fois, je ne te pardonnerai pas une fois que tu t’excuseras comme tu le fais toujours. »

Pour autant, dans sa rage, ma mère l’a mis à la porte à cause de ses suppositions sur le scandale de la tricherie et les problèmes d’abandon.

Mon père n’en pouvait plus. Il était épuisé. Il a dû se sauver d’une certaine façon. Je ne dis pas qu’il est parfait car il ne l’est pas. Il a fait de grosses erreurs aussi, mais maintenant, il n’y a que mes deux frères et sœurs et moi qui sommes attachés à sa maladie.

Nous voyons mon père souvent – toutes les six semaines quand il vient nous rendre visite de là où il vit – mais ce n’est pas assez de temps pour nous éloigner de toute cette folie. Il sait comment elle va et essaie de nous donner des retours, mais c’est facile pour lui puisqu’il vient de quitter le problème. Nous sommes là, coincés à vivre une folie chaque jour.

Mon frère qui a 12 ans croit qu’il n’y a rien de mal avec ma mère, qu’elle devrait être en colère. Ses paroles entrent dans son esprit. Comme il est jeune, bien sûr, il croit tout ce que sa mère lui met dans la tête.

Et puis il y a ma soeur. Elle a un an de moins que moi. Elle me comprend mieux. Elle sait que la façon dont ma mère agit n’est pas acceptable. Elle est triste parce que ma mère se met en colère contre elle si facilement, sans raison valable. Eh bien, elle se fâche contre nous tous sans raison valable, tout le temps. Ma sœur et moi nous sentons tellement pris au piège. Nous pouvons être très tristes parfois.

Lorsque nous allons avec mon père pour une bonne majorité de l’été, nous avons toujours peur de répondre aux appels de ma mère parce qu’à chaque fois que nous le faisons, elle est toujours en colère parce que nous ne l’appelons pas tous les jours. Elle commence à nous traiter de noms horribles en espagnol et à nous agresser verbalement. Même après tant de kilomètres de distance, nous avons toujours aussi peur de recevoir un appel téléphonique de sa part.

Elle nous laisse à peine sortir avec nos amis – elle croit qu’ils sont tous de mauvaises personnes et qu’elle ne peut faire confiance à aucun d’entre eux.

Je l’aime éternellement-mais pour moi, son amour dirigé vers nous semble conditionnel en raison de la façon dont elle agit envers nous. Par moments, nous pouvons tous être si heureux ; on a l’impression que sa maladie ne peut pas être réelle. Elle ne peut pas l’avoir – mais ensuite, après un certain temps, ça revient et la réalité jaillit.

Je ne sais pas comment échapper à ce poison. Je ne veux pas finir comme ma mère. Je l’aime mais ce n’est sain pour aucun d’entre nous.

Bien sûr, je n’ai pas énuméré tout ce qui s’est passé mais c’est une grande partie.

Je ne veux plus pleurer dans ma chambre ou dans la salle de bain/douche.

Le week-end dernier, j’ai dû aller à une retraite le samedi de 8h à 17h pour mon église puisque je vais être confirmée bientôt. Cela semble triste, mais j’étais heureux de ne pas être à la maison. Je ne voulais pas être à la maison.

Un point de vue clinique sur le fait d’avoir un parent en colère

La mère de l’adolescent semble, à mon avis, avoir un cas classique de trouble de la personnalité borderline. La caractéristique centrale d’un diagnostic borderline est la réaction émotionnelle trop forte. Les personnes atteintes de ce diagnostic luttent contre une amygdale hyper-réactive, la partie du cerveau qui contrôle la fréquence et l’intensité des réponses émotionnelles.

Bien que certaines personnes ayant des problèmes borderline souffrent principalement d’anxiété et de dépression, beaucoup (sinon la plupart) qui obtiennent ce diagnostic ont des épisodes fréquents de rage. À la base, le TPL apparaît donc comme un trouble de la colère.

La colère surgit rarement dans le vide. Elle est plutôt déclenchée par quelqu’un ou quelque chose qui s’est produit, puis dirigée vers une cible spécifique. Dans une famille biparentale, la colère peut être dirigée vers le conjoint et/ou vers les enfants. Cependant, lorsque les enfants vivent avec un parent seul, si le parent est en colère, les enfants auront tendance à être les principales cibles.

Comme Liz l’observe si judicieusement, les jeunes enfants supposent que leur parent sait mieux que quiconque et qu’ils doivent avoir fait quelque chose de terrible, ou être des enfants terribles, pour avoir suscité la colère du parent. Ils croient que les injures et les accusations douloureuses qu’un parent enragé leur hurle sont forcément valables. Comme le décrit également Liz, même une adolescente mature comme elle trouve encore les colères de son parent bouleversantes et effrayantes.

Les émotions fortes donnent généralement lieu à une incapacité narcissique à entendre les préoccupations des autres. Comme toute personne qui éprouve une forte colère, lorsque les personnes aux schémas limites se sentent en colère, elles ont tendance à penser que ce qu’elles veulent est sacré et que ce que les autres veulent est sans importance. Les personnes ayant une personnalité borderline tombent souvent dans le piège de cette erreur de non-écoute. Elles se sentent totalement justifiées dans leur fureur car elles ne voient la situation que de leur point de vue.

Dans le même temps, les individus narcissiques croient que « Tout tourne autour de moi ». Cette croyance conduit à personnaliser – c’est-à-dire à prendre personnellement, comme une action destinée à les blesser, tout ce qui se produit qui leur déplaît. La mère de Liz a peut-être personnalisé le fait que Liz ait renversé de la nourriture pour chien, en supposant que cette erreur était un acte destiné à la blesser. La rage envers Liz était le résultat, dans ce cas, de la façon narcissique dont la mère voyait le monde. Cette imbrication de l’hyperréactivité émotionnelle limite et du fonctionnement narcissique est courante. Les deux syndromes coexistent souvent.

En outre, en réponse à leurs fortes émotions de peur et de colère, les personnes présentant ces diagnostics peuvent facilement devenir la proie de la paranoïa, c’est-à-dire de la croyance que l’on leur fait du mal d’une manière ou d’une autre. La mère de Liz montre des tendances paranoïaques dans ses craintes que le père ait une relation avec d’autres femmes et dans ses interprétations erronées des amitiés de ses enfants.

En même temps, Liz exprime sa conscience douloureuse que sa mère a bien un second côté. Comme beaucoup d’individus atteints de BPD, de narcissisme et de colère excessive, elle peut être gentille, amusante, aimante, intelligente et même très performante dans la vie publique. A la maison, cependant, la colère éclate. Sa mère est comme la fille de la comptine : Une « fille avec une boucle, juste au milieu de son front ; quand elle était bonne, elle était très, très bonne et quand elle était mauvaise, elle était horrible. »

Alors que la comptine décrit une petite fille, la mère de Liz est une adulte-une adulte qui a la responsabilité d’élever des enfants et qui n’a pourtant pas l’équilibre émotionnel pour leur offrir un foyer sûr et constamment nourricier. Le résultat : un foyer confus, douloureux et émotionnellement malsain qui peut faire des dommages émotionnels majeurs aux enfants élevés en son sein.

Que peut-on faire pour les enfants qui vivent avec un parent en colère ?

Pour l’instant, je veux au moins mentionner cinq choses :

Premièrement, je veux vous dire bravo, Liz, pour avoir tendu la main pour obtenir de l’aide, pour avoir écrit sur votre situation si clairement, et pour les perspectives que vous avez partagées qui aideront les autres. À mesure que le grand public, mais aussi les professionnels de la thérapie, prendront conscience du mal que les parents souffrant de troubles de la colère font à leurs enfants, de l’aide finira par arriver.

Et à Liz et à tous ceux qui lisent cette chronique, ne manquez pas de lire les commentaires (ci-dessous) que les lecteurs de cet article ont écrits. Ils suggèrent d’autres options pour les enfants, et en particulier pour les adolescents, qui vivent avec un parent en colère.

Deuxièmement, je voudrais demander aux rédacteurs du DSM d’ajouter la colère à l’anxiété et à la dépression en tant que trouble diagnostiquable.

Troisièmement, je voudrais encourager toute personne souffrant d’un trouble de la colère, comme celui de la mère de Liz, à s’il vous plaît obtenir une aide professionnelle. Je suis de tout cœur avec vous, car vous souffrez manifestement beaucoup. Vous deviendrez plus heureuse, et vous serez en mesure d’avoir un impact beaucoup plus positif sur vos enfants également, si vous trouvez des moyens de prévenir les crises de colère. Les cours de gestion de la colère peuvent vous aider, pour commencer. De plus, les thérapeutes énergétiques qui font des techniques comme le Code du corps et le Code des émotions peuvent être en mesure d’éteindre complètement la tendance à la colère.

Quatrièmement, si vous connaissez un enfant ou un adolescent piégé dans une famille avec un parent abusivement colérique, tendez-lui la main. Un peu de gentillesse peut faire un long chemin. Elle fait comprendre à l’enfant qu’il ou elle est peut-être une bonne personne, et que quelqu’un semble l’aimer et est toujours gentil avec lui ou elle. Même si vous ne discutez jamais de la colère du parent avec l’enfant, votre gentillesse peut l’aider.

Si une occasion se présente où vous sentez que vous pouvez parler de la colère, faites part de votre point de vue selon lequel le parent a un problème de colère qui fait sortir des mots méchants et faux. Insistez sur le fait que ces mots ne décrivent pas fidèlement l’enfant. Vous pouvez même demander à l’enfant d’énumérer les mots méchants que le parent dit sous l’emprise de la colère afin de pouvoir préciser explicitement que ces mots sont faux. Ajoutez que vous appréciez le parent, mais qu’en même temps, la colère est comme une maladie dont le parent, ainsi que l’enfant, souffrent. Cette dose de réalité peut aider énormément un enfant.

Envisagez également, si la situation semble sérieuse, de contacter vos services sociaux locaux. Dans de nombreuses communautés, les personnes chargées d’enquêter sur les cas d’abus et de négligence envers les enfants sont très réactives. En général, ils garderont confidentiel le nom de la personne qui leur a demandé de vérifier une situation parentale potentiellement abusive.

Cinquièmement et enfin, êtes-vous un professionnel de la thérapie qui travaille avec des hommes ou des femmes qui ont un trouble de la colère et qui sont des parents ? Si c’est le cas, veillez à demander explicitement si votre client lève parfois sa colère sur les enfants.

Comme le décrit si bien Liz, laisser les enfants se débrouiller seuls avec un parent colérique qui entre dans des colères est irréaliste et injuste. Les enfants dans ces circonstances sont pris au piège avec peu ou pas d’options. Les professionnels de la thérapie individuelle qui travaillent avec de tels adultes ont la responsabilité éthique de s’assurer que les enfants de ces clients reçoivent l’aide dont ils ont besoin.

Addenda : Que peuvent faire les enfants eux-mêmes ?

Les paragraphes suivants ont été soumis en commentaire de cet article. Il y a tellement de bons conseils ici, que je les ajoute en tant qu’addenda à l’article principal.

Plus de pensées d’un survivant d’abus émotionnel…
Soumis par Adulte sévèrement abusé émotionnellement par sa mère le 18 juillet 2018 – 12:50pm

Chère Liz,

Votre histoire me touche de près. J’ai grandi dans un foyer de classe moyenne hautement dysfonctionnel. Mes deux parents ont été victimes de sévices graves pendant l’enfance. Ma mère souffre d’un trouble de la personnalité narcissique ; mon père souffre d’un trouble de stress post-traumatique complexe avec des crises psychotiques. Mon frère souffre d’un trouble de la personnalité narcissique malin, d’un passé de toxicomanie et de dépendance à l’alcool. Je suis le bouc émissaire de la famille ; mon frère est l’enfant chéri qui ne peut rien faire de mal. Les deux parents n’ont aucune idée de leurs propres comportements et cherchent à blâmer les autres pour des problèmes dont ils sont responsables. Ma mère est extrêmement abusive verbalement.

La première chose que je vous recommanderais de faire est : restez loin de votre mère aussi longtemps que possible. Cela signifie :

1. Participez à des activités après l’école – même celles qui ne vous intéressent que légèrement – afin de ne pas avoir à rentrer à la maison. Les meilleures activités sont celles où vous allez faire quelque chose le week-end, comme le club de sorties, la fanfare, les sports ou le théâtre. Vous n’avez pas besoin d’être un athlète, un musicien ou un comédien pour participer à ces activités. Les équipes sportives et la fanfare ont toutes besoin de personnel de soutien étudiant (appelé student team manager). Le club de théâtre a besoin de beaucoup d’équipes en coulisses pour fonctionner.
2. Si vous êtes en âge, envisagez de trouver un emploi à temps partiel. Encore une fois, cela vous donne une bonne raison de ne pas être à la maison. Il est difficile pour maman d’argumenter quand tu lui dis que tu as pris ce travail pour pouvoir commencer à économiser pour l’université. (Sache que le fait de prendre un emploi à temps partiel peut nuire à ta capacité à faire tes devoirs et à participer aux activités parascolaires. Tes travaux scolaires et tes activités parascolaires parrainées par l’école devraient passer avant le travail.)
3. Trouve un emploi bénévole dans un organisme sans but lucratif près de chez toi. J’ai cuisiné dans une soupe populaire (très amusant), j’ai aidé à organiser une collecte de fonds (très intéressant), j’ai été guide dans un petit musée, etc. C’est un moyen d’acquérir une expérience professionnelle (que tu pourras peut-être transformer en travail rémunéré) et cela fait très bien sur ta demande d’admission à l’université. Encore une fois, l’objectif est de vous donner une bonne raison de ne pas rester coincé à la maison avec votre mère atteinte de troubles de la personnalité plus longtemps que nécessaire. Lorsque j’ai postulé pour travailler comme bénévole, j’ai fait savoir que j’allais avoir besoin d’aide pour le transport. Le fait qu’un adulte qui fait partie de l’organisation vienne me chercher et me dépose a fait une grande différence.

Deuxièmement, je vous conseille vivement de protéger votre vie privée autant que possible. Gardez des traces des abus de votre mère. Ne vous fiez pas à votre mémoire. Cela inclut :

1. Ne laissez pas votre mère voir votre calendrier scolaire. Mes deux parents fous se disputaient avec moi des heures avant que je doive passer un test important. Mes parents ont saboté mon examen SAT – j’ai dû annuler mes résultats et le repasser. J’ai organisé une soirée pyjama la veille de l’examen et j’y suis allée avec une amie. J’ai réussi l’examen.
2. Tenez un registre de ce que fait votre mère. Vous voulez utiliser un cahier cousu ou un cahier avec des pages numérotées. NE GAGNEZ PAS CE CARNET DANS LA MAISON DE VOTRE MÈRE – elle l’utilisera contre vous. Chaque fois que ma mère devenait folle, j’écrivais ce qui se passait et j’en faisais des copies. J’ai donné une copie (dans une enveloppe scellée) à un ami pour qu’il la garde en lieu sûr. J’ai enterré un coffre-fort dans un parc et j’y ai caché une copie. Si ton père est cool, je lui demanderais de garder ton carnet dans un coffre-fort chez lui, dont toi seul as la clé. Ce n’est PAS un journal intime – c’est un document que tu pourrais avoir à montrer à un juge ou à un travailleur social. Vous devez donc l’écrire dans le style des journaux – qui, quoi, quand, où, comment et pourquoi. Crois-moi, quand viendra le temps de déposer une motion pour te permettre de vivre à temps plein avec ton père et de faire mettre fin aux droits parentaux de ta mère, ce journal rendra beaucoup plus facile pour le juge de faire ce que tu veux faire.
3. Demande à ton père de te mettre sur son plan de téléphone cellulaire. Garde ton téléphone portable et ton journal sur toi en tout temps ou enfermé dans un coffre-fort. Tu ne veux absolument pas que ta mère mette la main dessus.

Je suis d’accord avec le scepticisme de Kate concernant les services de protection de l’enfance (ou quel que soit le nom qu’ils lui donnent là où tu vis). Les travailleurs sociaux se soucient plus d’unir les familles que de faire ce qui est vraiment dans l’intérêt de l’enfant. Ils sont conçus pour s’occuper des enfants qui ont été physiquement négligés, maltraités ou abusés sexuellement. Ils ne sont pas conçus pour aider les enfants qui subissent de graves violences émotionnelles. Cependant, si vous avez un journal montrant que votre mère est VRAIMENT hors de contrôle sur une période prolongée, ils pourraient être en mesure de vous aider. Comprenez que si vous appelez le CPS pour votre mère et que vous êtes remis sous sa garde, elle va probablement riposter et ce sera très sournois et méchant.

Gardez un mentor. Un mentor est un adulte qui a les mêmes intérêts que toi, quelqu’un avec qui tu peux simplement être. Votre école peut (ou non) avoir un tel programme.

Pour un jeune dans votre situation, le conseil en santé mentale est vraiment un tir au sort. Selon toute vraisemblance, vous devrez utiliser l’assurance maladie de vos parents pour l’obtenir. Cela signifie que le parent qui vous fournit l’assurance maladie saura que vous consultez quelqu’un et qu’il paiera pour cela. Malheureusement, de nombreux professionnels de la santé mentale sont déterminés à garder la famille unie, même si cela signifie qu’ils doivent vous déformer l’esprit pour que vous ne déclenchiez pas la colère de votre mère folle. Si votre mère paie votre assurance-maladie, attendez d’être sur le plan de votre père ou d’avoir votre propre assurance-maladie. De nombreux professionnels de la santé mentale, consciemment ou inconsciemment, sont redevables à celui qui paie la facture, et ce n’est pas vous. Un très bon professionnel de la santé mentale (oui, ils sont rares, mais ils existent) vous aidera à comprendre la situation dans laquelle vous vous trouvez, la documentera et pourrait même témoigner en votre faveur au tribunal (lorsque vous demandez l’émancipation ou que vous demandez la fin des droits parentaux de votre mère).

Dès que vous serez autonome (soit à l’université, soit en travaillant) et que vous pourrez suivre une psychothérapie à l’insu de vos parents, faites-le.