Vous aimez votre conjoint, mais peut-être n’aimez-vous pas vraiment vos beaux-parents.

Vous avez entendu mais n’avez pas tenu compte de l’avertissement : « N’oubliez pas que celui que vous épousez, vous épousez aussi sa famille.

Après quelques années de mariage (ou moins), vous vous rendez vite compte que dire « oui » à toujours avec votre conjoint signifiait vraiment dire « oui » à toujours avec sa famille, ainsi qu’à des vacances inconfortables et à de longs week-ends remplis de situations gênantes et de tensions aussi longtemps que vous vivrez tous les deux.

Alors, que faites-vous ? Comment s’entendre avec les gens que vous n’aimez pas vraiment ?

Tout d’abord, avez-vous remarqué que j’ai dit « s’entendre avec » et non « aimer » ? La vérité est que vous n’aimerez peut-être jamais vos beaux-parents. Et c’est très bien ainsi. Vous n’êtes pas obligé de le faire. Il est simplement important de limiter au maximum les drames et les tensions pour le bien de votre conjoint et de vos enfants (si vous en avez). Même si vous avez formé une nouvelle famille en vous mariant, vos beaux-parents sont la raison pour laquelle vous avez votre conjoint et votre nouvelle famille. Si rien d’autre n’est fait, essayez de les respecter pour vous avoir donné votre conjoint.

Deuxièmement, soyez aussi empathique que possible. Peut-être que votre belle-mère est méga passive-agressive et un peu bizarre, et que votre beau-père est juste un peu con tout le temps. ESSAYEZ (mot-clé ici) de voir au-delà de leurs défauts flagrants et mettez-vous à leur place. Par exemple, votre belle-mère est peut-être passive-agressive parce qu’elle veut vraiment passer plus de temps avec vous mais ne sait pas comment le dire. Elle est peut-être même un peu intimidée par vous. (Note : Si vous êtes la belle-fille, ce n’est pas rare…). Je veux dire, vous avez pris sa place de femme prioritaire dans la vie de son fils, pour toujours).

Et, peut-être que votre beau-père est un peu malheureux avec lui-même ou insatisfait dans sa vie. Peut-être qu’ils sont tous les deux un peu à l’ouest parce que leur mariage et leurs relations ne sont plus aussi sains qu’avant et qu’ils ont du ressentiment et de la colère à gérer. Faire preuve d’empathie ne signifie pas que vous excusez leur comportement. Cela signifie simplement que vous adoptez une approche différente pour comprendre leurs motifs et leurs actions.

Troisièmement, parlez à votre conjoint de vos sentiments de malaise, mais n’oubliez pas que vous parlez de leurs parents. Soyez vulnérable et ouvert avec votre conjoint dès que vous en avez l’occasion. Mais, lorsqu’il s’agit de parler de leurs parents, gardez à l’esprit qu’il y a une fine limite entre l’expression de vos sentiments et la critique de leur famille. Il n’y a rien de mal à dire : « J’ai été triste d’entendre ton père parler à ta mère sur ce ton ». Ce n’est pas bien de dire : « Ton père est une vraie tête de noeud. Je ne peux pas croire que ta mère soit restée avec lui aussi longtemps. »

Soyez sensible. En vérité, il est plus que probable que votre conjoint sache déjà qu’il y a des choses bizarres chez ses parents. Ils ont effectivement vécu avec eux pendant leurs années les plus formatrices.

Quatrièmement, fixez ces limites avec le sourire. Vous et votre conjoint voulez commencer une nouvelle tradition autour des vacances, mais vos beaux-parents insistent pour que vous veniez leur rendre visite. Dites gentiment et fermement « non ». Si vous voulez que vos beaux-parents appellent avant de passer, dites-leur ! Vous préférez peut-être que votre beau-père ne regarde pas certaines émissions en présence de vos enfants. Laissez. Lui. savoir. Le fait de fixer des limites permet de garder les choses bien en ordre et de ne pas laisser de place à l’incertitude. De plus, et c’est très important, chaque conjoint doit fixer des limites avec sa propre famille. Ainsi, vous parlez à votre famille et votre conjoint parle à sa famille. Il est beaucoup plus facile pour un parent d’avoir une conversation potentiellement risquée avec son enfant qu’avec sa belle-famille.

Si vos beaux-parents n’aiment pas une de vos limites et qu’ils font une grosse crise, laissez-les faire. Vous faites vous et ce qui est le mieux pour votre famille. S’ils sont tellement en colère qu’ils ne veulent plus jamais vous voir ou vous parler, alors cette limite a fonctionné plus en votre faveur que vous ne l’auriez jamais imaginé. Jk. Jk. Mais, sérieusement. Tu ne peux pas changer ou contrôler leur réaction. S’ils agissent de manière immature, ce n’est pas ta faute. C’est leur problème.

Cinquièmement, différent ne veut pas dire mauvais. Chaque famille a une certaine façon de faire les choses. Il est tout à fait naturel et normal que vos beaux-parents fassent les choses différemment de ce à quoi vous êtes habitué, mais cela ne signifie pas qu’ils ont tort. Et ça ne veut pas dire non plus que vous avez tort. Cela signifie simplement que vous êtes différent. Par exemple, tu as grandi en faisant un grand festin à Thanksgiving. Votre mère a fait de superbes roulés à la cannelle, un plateau de fruits géant et votre père a fait les meilleures omelettes que vous ayez jamais goûtées. Mais, vos beaux-parents vont au McDonald’s et prennent des Egg McMuffins. Cela peut te sembler bizarre, et pas aussi amusant ou excitant, mais cela ne veut pas dire qu’ils ont tort. C’est simplement leur façon de faire les choses. Acceptez-les pour ce qu’ils sont et essayez de ne pas les regarder de haut parce qu’ils ne vivent pas selon vos normes ou vos attentes.

Enfin, les textes vont dans les deux sens. Poursuivez vos beaux-parents. C’est exact. Vous m’avez entendu. Soyez amical avec eux. Faites un effort. C’est aussi votre famille. Envoyer un texto de temps en temps pour prendre des nouvelles ne vous fera pas de mal, et vous savez que cela les fera se sentir aimés (même si vous ne les aimez pas). Envoyez-leur des cartes pour leurs anniversaires, invitez-les aux grandes fêtes de votre vie. Laissez-les en apprendre davantage sur vous et votre vie. Qui sait, vous pourriez les influencer pour qu’ils soient un peu plus sympathiques.

Le mariage est difficile et la famille est compliquée. Les deux demandent beaucoup de travail, mais la récompense d’une connexion significative profonde en vaut tellement la peine à la fin. Même si vous n’atteindrez peut-être jamais un niveau de félicité relationnelle avec vos beaux-parents, ces six lignes directrices devraient permettre de limiter les drames et de maintenir la paix dans votre mariage.

***Si vous ou quelqu’un que vous connaissez est dans une relation abusive, contactez la ligne d’assistance nationale pour les abus domestiques. Sur ce lien, vous pouvez accéder à un chat privé avec quelqu’un qui peut vous aider 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Si vous craignez que votre ordinateur ou votre appareil soit surveillé, appelez la ligne d’assistance 24h/24 et 7j/7 au : 1-800-799-7233. Pour bien comprendre ce qui définit une relation abusive, cliquez ici.***

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