Ne faites pas ça : Les choses que je déteste en tant que personne sobre lors des fêtes de fin d’année

Comédie NE PAS

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Posté : 08 décembre 2017

C’est mon cinquième Noël sobre, ce qui signifie deux choses très importantes :

1) Je suis ennuyé par vos menus de boissons de fêtes fantaisistes (servez-moi du Perrier et dégagez de ma vue);

2) Vous allez probablement m’ennuyer à votre fête

Ce qui ne veut pas dire que c’est vous, personnellement. Pour ma défense, je suis habituellement ennuyé en général (et si je ne suis pas ennuyé, embarrassé de seconde main par quelque chose que vous avez fait). Mais Noël apporte avec lui une édition spéciale de People Being Terrible, comme si les guirlandes et les projections répétées de Home Alone justifiaient un assaut des pires traits de caractère possibles.

Voici ce que moi, une personne sobre, je déteste le plus dans le fait d’être près de vous, une personne qui recrée activement les pires scènes de fête de n’importe quel film.

Câlins non sollicités/contact physique

J’ai compris, nous sommes tous très joyeux. Ho, ho, ho, etc., c’est génial de vous voir. Si nous sommes amis, je vous prendrai dans mes bras. Si nous ne le sommes pas, ne me touchez pas.

Voilà le truc avec les gens ivres dans les fêtes : ils (et probablement vous) adorent faire des câlins.

Ils aiment tellement ça qu’ils vont souvent vous faire des câlins quand vous essayez juste de monopoliser l’anneau de crevettes en solitaire. «  » ils vont crier, comme si vous ne les aviez pas vus au travail plus tôt dans l’après-midi. « Tu es superbe ! »

Donc pour commencer, je sais. Merci. Je choisis mes tenues judicieusement, donc je peux vous promettre que je n’assisterai à rien si je n’ai pas l’air incroyable. (Et nous y reviendrons dans un moment.) Deuxièmement, ne m’embrassez pas. Quand avons-nous commencé à faire des câlins ? Est-ce que j’ai demandé ça ? Mes mains pleines de crevettes étaient-elles un signe de mon désir d’entrer dans ce nouveau domaine de familiarité ?

Quand avons-nous commencé à nous embrasser ? Est-ce que je l’ai demandé ?

Fils, je suis sobre comme la pierre et je suis à un tour de la fête de fuir silencieusement dans cette nuit noire et de me libérer de l’obligation d’avoir dû être à cette chose.

99% du temps, notre seule interaction est d’aimer les tweets de l’autre, et seulement sous la pression de paraître comme des collègues de soutien.

Donc cela signifie que nous ne nous embrassons pas. Nous ne nous embrassons pas. Vous ne me touchez en aucune façon, sauf si c’est pour proposer de tenir une serviette pleine de snacks que je ne peux pas jongler entre mes deux mains occupées. Je me fiche que vous soyez un ivrogne sympathique : vous vous tenez beaucoup trop près de moi.

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Des compliments exagérés

Retournons donc à cela : « Tu es superbe ! » Cool, comme mentionné, je suis conscient. Je suis très à l’écoute de mon esthétique, et je ne suis pas sur le point d’aller à un truc chic en portant des pantalons de survêtement parce que j’ai dépensé beaucoup trop d’argent pour des pantalons formels.

Mais aussi : Je m’en fiche.

Voici ce que vous, une personne ivre, pouvez me dire, une personne sobre (ou n’importe quelle personne, TBH), sans me mettre mal à l’aise : « Tu es belle ! » « Belle » est le mot le plus plat et le plus vide de l’histoire de la planète. Il doit être dit de la manière dont vous vous adresseriez à la grand-mère de votre meilleur ami, et il ne doit pas être accompagné d’un contact visuel prolongé ou d’un regard fixe qui s’étend de haut en bas.

Bien sûr, il y a des exceptions.

Parlons-nous tout le temps ? Parlons-nous généralement de tenues et de l’apparence de l’autre (de manière consensuelle ?) T’ai-je demandé ce que tu penses de mon très grand manteau ? Ou, es-tu à huit bières et prêt à faire la fête ?

De plus, je ne peux pas te retourner ton compliment parce que si tu es à huit bières, tu as probablement arrêté de te préoccuper de l’apparence de ta cravate et tu ressembles à Don Draper dans les saisons six et sept de Mad Men. Donc je vais juste dire « Ouais ! »

Demander pourquoi je ne bois pas

Entre vous et moi, mon souhait de Noël d’adulte est qu’on ne me pose plus jamais cette question. Mais « Joyeux Noël ! » vous direz, tout en portant probablement des guirlandes et un nœud de fête en guise de chapeau parce qu’il est 22h30 et pourquoi ne le seriez-vous pas ? « Pourquoi ne buvez-vous pas ? »

Et je resterai là, souriant poliment, en pensant aux façons dont je me vengerai de m’être fait poser cette question ridicule pour la millionième fois.

Je ferai un geste vers mon soda au gingembre à la canneberge et je dirai : « Je le fais ! »

Et vous direz, « Non, je veux dire – » et alors, parce que vous ne comprenez pas que vous et moi avons maintenant des définitions très différentes d’un bon moment, je dirai, « Parce que je suis accro à l’alcool. » Et vous vous sentirez stupide et je me sentirai bien à ce sujet.

Déployer trop de secrets

C’est un fait qu’à chaque fête de Noël, toutes les personnes ivres chercheront les quelques participants sobres et leur diront des choses qu’ils ne voulaient pas entendre. Ils se pencheront et parleront de leur longue liaison avec le rédacteur, ou comment ils regrettent d’avoir des enfants avec le conjoint avec lequel vous parlez actuellement, ou ils vous diront ce qu’untel a dit sur untel et bla-bla-bla.

Bien que vous puissiez penser que c’est amusant, ça ne l’est pas. C’est ce qu’il y a de moins amusant. Ce n’est pas un moment de bavardage avec un copain, ce n’est pas une activité de liaison avec un béguin. Au lieu de cela, il s’agit d’un TMI qui vous prend au piège lorsque quel que soit son nom divulgue (en se tenant beaucoup trop près, BTW) qu’il a toujours aimé votre meilleure amie et que c’est inconfortable parce qu’il est marié à votre autre meilleure amie.

C’est horrible.

Et cela se produit toujours dans la zone de la pièce qui n’a qu’une seule sortie loin, très loin de l’endroit où vous vous tenez. C’est à ce moment que vous prierez pour la mort, et si ce n’est pas la mort, alors une apparition de Satan, à qui vous pourrez vendre votre âme en échange d’une fuite rapide.

Une absence de toute boisson non alcoolisée

Bonnes vacances ! Je ne veux pas de votre eau du robinet. Je ne veux pas de vos glaçons fondus dans un bocal, je ne veux pas du jus dans votre réfrigérateur qui a expiré en avril. Je ne veux pas de lait, je ne veux pas de crème à café. Je préfère aussi ingérer du poison plutôt que de boire n’importe quel jus vert.

Ce n’est pas difficile d’acheter une bouteille de Sprite.

Ce n’est pas un exploit de prendre de l’Evian.

Ce n’est pas une demande énorme pour une bouteille d’eau à température ambiante que vous avez achetée dans une station-service.

Mais hélas, nous y sommes. Et me voilà, buvant le truc à 0 % que j’ai apporté de la maison et vous jugeant, vous et vos proches, pour avoir dépensé 395825 $ en alcool sans même prendre un paquet de trois jus de fruits. Alors je vais te faciliter la tâche : pour chaque bouteille d’eau que je boirai chez toi, je volerai un cadeau sous le sapin. C’est peut-être pour ça que le Grinch était si furieux.

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À PROPOS DE L’AUTEUR

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue est une écrivaine et une personne de Cambridge, en Ontario. Vous pouvez acheter son premier livre, Nobody Cares, dès maintenant et partout où vous les achetez habituellement. Elle demande simplement que vous lisiez d’abord cet article.