Maman célibataire vs maman solo : Éloignez-vous du fabricant d’étiquettes ?

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Bien que je résiste habituellement aux étiquettes, parfois le besoin de nommer les choses, de s’identifier, est trop fort.

J’ai lutté avec le terme « mère célibataire » et comment l’accent n’est pas mis sur le maternage, mais sur le statut de la relation de la mère. Quand j’ai commencé ce blog, c’était maman célibataire écrivant. J’ai aimé prendre l’expression « mère célibataire qui travaille » et remplacer « travailler » par « écrire », car l’écriture est mon travail. J’ai aimé le fait que, du moins pour moi, l’acronyme swm rappelle  » straight white male  » (homme blanc hétéro) – je faisais une petite blague sur le nombre de mères écrivains (les autres types de swms semblent être partout, non ?). Ne nous ignorez pas. Nous sommes là, à travailler, à être maman, à botter des culs au multitâche.

J’ai changé le titre de ce blog il y a quelques mois pour une autre maman écrivaine. Je suis juste une autre. Je ne prétends pas en savoir plus ou moins que les autres mamans écrivains.

Et je ne veux pas que l’emphase de cette étiquette que je me donne positionne mon statut relationnel comme la chose la plus importante à mon sujet OU quel genre de maman je suis.

Je ne veux pas que le mot « célibataire » vienne en premier parce que ce blog n’est pas Tinder.

J’ai donc commencé à réfléchir à l’expression il y a quelque temps, et je suis tombé sur ESME, qui signifie Empowering Solo Moms Everywhere. Les mamans solos. Quel est ce nouveau (pour moi) « label » ? Pourquoi faire la différence entre solo et célibataire ? C’est la même chose, non ?

Faux. « Maman solo » est beaucoup plus nuancé. « Solo » semble en fait modifier « maman » – c’est-à-dire « je materne en solo ». Contrairement à « célibataire » qui ne modifie en rien « maman », mais qui est un détail supplémentaire sur ladite maman. Elle est célibataire, et elle est une maman.

Les mamans solos peuvent être divorcées, veuves, avoir des partenaires qui ont été déployés pendant de longues périodes. Et le plus pertinent pour moi, je pense qu’elles pourraient être des mères qui ne sont pas coparentales avec le père de leur(s) enfant(s), mais qui sont dans une sorte de relation. Mais vous ne le sauriez pas d’après l’étiquette, n’est-ce pas ? Bien.

Au Google. C’était décourageant de chercher « maman solo ou mère célibataire », car comme toujours, l’intrawebz est une véritable tonne de merde d’opinions sur la façon dont les mamans s’appellent. Surprise, surprise.

Pour autant, j’ai trouvé quelques bons articles. Toi Smith en a écrit un bon pour Solo Parent Magazine (« Not All Single Mothers Are Created Equal », 2/22/15), et je suis contente qu’elle le fasse précéder d’une phrase disant qu’elle n’essaie pas de « minimiser le parcours d’une mère », mais seulement de dire « la vérité », parce que cette minimisation se produit déjà partout ailleurs. Une mère ne peut pas jeter une pierre sans heurter quelqu’un qui veut jeter des pierres à ses compétences de mère pour une raison ou une autre. Mais Smith, bien qu’elle n’utilise pas le terme « mère seule », souligne que

Certaines mères seules ont de l’aide. Une aide sous forme d’argent, une aide sous forme de temps, une aide sous forme de fiabilité. Ces mères peuvent compter sur le père de leur enfant. Il est impliqué, actif, désireux et capable de faire partie de la vie de son enfant. Ces mères peuvent souffler un peu, se détendre et prendre du temps pour elles. Elles sont encore capables de faire partie du monde. Leur niveau de stress est atténué par le fait qu’elles n’ont pas à tout faire seules, et bien qu’elles puissent être célibataires en termes de statut relationnel, elles sont loin d’être célibataires lorsqu’il s’agit d’élever leur enfant.

J’imagine que j’appartiendrais à cette catégorie (Smith les appelle les « mamans coopératives »), bien que ce ne soit pas parce que j’ai ce qu’elle définit plus loin comme « un partenariat sans conflit avec le père » de mon enfant, ou qu’il est « impliqué » et offre une « fiabilité » ou est un coparent actif et coopératif. Mais mon fils a un droit de visite avec son père tous les week-ends (ce qui lui donne un peu de temps pour moi, et un jour de grasse matinée toutes les deux semaines), et j’ai l’aide de quelques amis de qualité et de la famille qui vivent très près, font partie de ma vie quotidienne et de celle de mon fils.

Mais la comparaison de Smith repose toujours sur la présence du père. Le père de mon fils est présent pour leurs visites et c’est tout (avez-vous déjà entendu parler d’un parent de Disneyland ?). Peu importe l’aide non paternelle que je reçois, la plupart du temps, je vole vraiment en solo. On me l’a rappelé plus d’une fois. Dans un billet de blog au début de l’été dernier, j’ai essayé d’explorer ce sentiment conflictuel, sans autosatisfaction, mais avec honnêteté :

Mais c’est ce que je veux dire le plus, avec à la fois respect et humilité : peu importe combien votre famille fait du baby-sitting ou intervient à votre place lorsque votre bambin essaie de manger à nouveau une des Beggin Strips du chien, une mère célibataire est une mère célibataire. Je suis la seule à me réveiller avec lui quand il est malade. Je suis la seule à prendre des rendez-vous, à crier après les médecins, à lire le livre Cinq petits singes qui sautent sur le lit 12 fois par jour, à être obsédée par le fait qu’il mange ou non ses brocolis, à coordonner la garde des enfants pendant que je travaille (rien que ça, c’est un exploit), à acheter des vêtements tous les week-ends parce qu’il grandit comme une mauvaise herbe, à insister pour que personne ne lui donne de soda (POURQUOI ?) et à planifier des sorties élaborées destinées à l’éduquer ET à le fatiguer pour que je puisse m’asseoir à un moment donné dans la soirée. Je suis la mère et la principale responsable des soins (Jax est avec moi 25 jours sur 31 dans le mois) ; toute l' » aide  » du monde ne m’enlève pas le poids et la responsabilité de son développement. Je ne fais rien qu’aucun autre parent isolé ne fasse aussi, mais c’est quand même moi qui le fais. Seule, mais dans une maison pleine de gens.

Quand j’essaie de remplacer  » une mère célibataire est une mère célibataire  » par  » une mère seule est une mère seule « , quelque chose me taraude encore. Dans un post sur divorcedmoms.com, un auteur non spécifié a dit : « Être un parent seul signifie que c’est moi et mes enfants. Tous. Le. Temps. Seul. » Ce blogueur ajoute : « La monoparentalité offre une lumière au bout du tunnel, le retour de votre partenaire parental. » Pas pour moi.

Encore, avec l’accent mis sur le père/second parent.

Comment s’identifier, si vous êtes une maman qui ne fait pas de coparentalité avec le père de son enfant, mais des années après s’être séparée de lui, a un autre significatif ? Ce dernier, même s’il est gentil, patient, aimant ou merveilleux avec vos enfants, n’est pas responsable d’eux, ni des rendez-vous, ni de la coordination, ni de l’inquiétude. Lorsque vous voulez sortir sans votre enfant, que ce soit pour acheter un gallon de lait ou aller à un spectacle de Pearl Jam, vous devez demander à quelqu’un de le garder, même à votre conjoint. Bien sûr, si vous viviez avec le père de votre enfant, vous lui parleriez également d’une telle sortie. Mais on s’attend à ce que vous et le père de l’enfant formiez une équipe. Idéalement, vous partagez le fardeau de la responsabilité, vous le répartissez entre vous deux. Les pères ne font pas de baby-sitting. Les proches peuvent le faire. Les personnes significatives pourraient vous faire une faveur, si vous le demandez ; les papas, s’ils sont de bons papas et de bons partenaires, ne le verront pas comme une faveur, mais comme une occasion de répondre à votre besoin de temps d’arrêt et/ou de se lier en tête-à-tête avec leur(s) enfant(s).

Comment identifier, si vous êtes dans une relation mais vraiment pas de coparentalité avec quelqu’un ?

Disons que je jette la définition de la maman solo de divorcedmom.com comme celle qui a « une lumière au bout du tunnel, le retour de votre partenaire parental. » Disons que j’interprète le terme « maman solo » de manière large, comme le fait ESME. Disons que je définis la mère seule non pas comme une épouse qui attend le retour de son conjoint d’un voyage d’affaires ou d’une mission, mais comme une personne qui a été énormément déçue par le père de son enfant et qui élève actuellement un petit homme dans un foyer monoparental, sans tenir compte de qui d’autre vit dans ce foyer ou autour de celui-ci, ou de qui d’autre apporte son aide, ou de qui pourrait ou non assumer un rôle de beau-parent ; une personne qui ne veut pas revendiquer un statut de difficulté (c’est-à-dire une mère seule) qui ne s’applique pas à elle. mère célibataire) qui ne s’applique pas à elle techniquement ; quelqu’un qui sait que son statut de relation n’a rien à voir avec son rôle de parent, qui pourrait un jour partager un prêt hypothécaire mais qui pourrait être seule responsable du lancement d’un fonds pour l’université ; quelqu’un qui n’a pas directement choisi tout cela, qui a fui les abus et a atterri ici et qui compte quotidiennement ses putains de bénédictions, mais qui est toujours la seule à dépenser, et non à partager, l’énergie mentale et émotionnelle nécessaire pour élever cet enfant.

Ai-je déjà été correctement étiquetée ?