Mon mari est parti à Berlin pour 10 semaines, j’avais donc espéré avoir un peu plus de place dans le lit la nuit. Mais il y a quelques soirs, lorsque j’ai demandé à Rowena, ma fille de trois ans, de se déplacer d’un centimètre, elle a refusé. « C’est la part de papa », a-t-elle répondu. «
Avec un soupir de lassitude, j’ai reposé ma tête sur le demi-oreiller qui m’avait été attribué, j’ai trouvé ma bande de lit d’un pied de large et je me suis retourné. Rowena s’est étendue – comme toujours – et s’est prélassée au milieu. Et c’est ainsi, à peu près depuis qu’elle est née.
Parce que nous sommes une famille de co-sleepers – membres d’une tribu plutôt furtive qui ose à peine avouer en public une pratique aussi peu à la mode, en désaccord avec les experts en puériculture modernes et routiniers qui pensent qu’il vaut mieux installer les enfants dans leur propre chambre le plus tôt possible pour les rendre indépendants.
Pourtant, notre routine nocturne – bain, histoires, puis au moins deux et parfois tous les trois dans le grand lit à 20h30, les adultes s’éclipsant plus tard pour descendre sur la pointe des pieds pour Newsnight – est-elle si bizarre ? Alors que les supernanciens de l’Angleterre moderne nous réprimanderaient pour nos mauvaises habitudes, le co-sleeping délibéré – et pas seulement les enfants qui se faufilent dans le lit de papa et maman quand ils pensent pouvoir s’en tirer – est une pratique aussi vieille que l’éducation des enfants. Et elle est sans doute plus naturelle que la préoccupation actuelle de nous séparer de nos jeunes.
Le cododo est indubitablement influencé par la culture – dans de nombreuses régions du monde, c’est encore la norme, pas l’exception. Ce sont les Victoriens qui ont établi les règles de base pour que les enfants dorment dans leur propre chambre. Selon l’historienne Nelleke Bakker : « La formation du caractère était considérée comme l’objectif le plus important de l’éducation des enfants ».
Les câlins et les veilleuses étaient bannis, les chambres séparées et la formalité étaient de mise.
Incroyablement, ce n’est qu’au début des années 70 que quelqu’un a remis en question cette façon d’éduquer les enfants. Lorsque Jean Liedloff, un écrivain américain, a passé deux ans et demi à vivre dans la jungle sud-américaine avec les Indiens Yequana, elle a découvert un mode de vie qui a changé sa perspective sur la nature humaine. Son livre basé sur ses expériences, The Continuum Concept, a rapidement attiré l’attention pour la façon dont il encourageait les parents à adopter un style qui devait tout à leurs ancêtres morts depuis longtemps plutôt qu’aux plus récents.
Liedloff croyait que les nourrissons devaient être portés constamment jusqu’à ce qu’ils choisissent naturellement de commencer à ramper, que l’allaitement devait être sur demande et que les bébés devaient dormir avec leurs parents jusqu’à ce qu’ils choisissent de partir. Selon elle, cela les aiderait à devenir des adultes forts et indépendants. L’attachement parental – comme ce style de parentage a été surnommé – s’est certainement avéré populaire auprès de certains et a été suivi au Royaume-Uni par Three in a Bed de Deborah Jackson en 1989.
Pour Veronika Robinson et son mari, Paul, le co-sleeping a été une « partie intégrante de notre parentage ». Le couple, qui vit à Cumbria et coédite le magazine The Mother, a deux filles, Bethany, 12 ans, et Eliza, 10 ans. « Nous avons dormi avec elles deux dès le premier jour », explique Veronika. « Nous avons toujours eu l’intention de co-sleep. »
Lors de sa première grossesse, Veronika se souvient qu’on lui avait montré un « très beau berceau », mais après avoir lu The Continuum Concept, elle et Paul ont décidé que c’était ainsi qu’ils élèveraient leur propre progéniture. Cela allait à l’encontre de ses origines allemandes, où les enfants n’étaient absolument pas les bienvenus dans la chambre à coucher des parents. « Avant cela, je suppose que je n’y avais pas beaucoup réfléchi. Mais plus j’en apprenais sur les besoins d’un bébé, dit Veronika, plus j’étais sûre que le seul endroit où mon bébé devait être était dans mon lit. Tout le reste me semblait cruel. »
Bethany est née dans un accouchement dans l’eau à domicile en mars 1996 et quelques heures plus tard, Veronika et Paul l’ont emmenée dans leur lit. « Elle a dormi avec nous à partir de ce moment-là. Nous avions une sage-femme indépendante, donc il n’y avait personne pour nous dire de ne pas le faire ou pour être désapprobateur. »
Deux ans plus tard, Eliza est arrivée en janvier 1998, née par accouchement dans l’eau à l’hôpital. Le couple a saisi toutes les occasions de tenir leur nourrisson dans l’unité avant qu’Eliza ne soit autorisée à rejoindre sa mère dans le service. « Dès que je l’ai eue, je l’ai mise dans mon lit. Les infirmières m’ont prévenu : « Elle va tomber », alors j’ai tiré le matelas du lit jusqu’au sol et nous avons dormi là. Je ne pense pas que l’hôpital avait vu quelque chose comme ça. »
Dès lors, les quatre ont dormi ensemble à la maison sur deux matelas doubles sur le sol de la chambre du couple. « J’allaitais les deux enfants donc c’était beaucoup plus facile. Je n’ose pas imaginer comment j’aurais pu m’en sortir si j’avais dû me lever pour aller voir chacun d’eux dans une chambre différente quand ils avaient besoin de moi. Et Paul était là pour aider avec les couches. »
Il y a eu quelques nuits inconfortables : « Je me souviens que dans les tout premiers jours, j’étais allongée là, incapable de m’endormir parce que j’étais à côté de trois ronfleurs », dit Veronika en riant.
Les filles ont finalement quitté le grand lit pour leurs propres lits et chambres quand chacune avait environ cinq ans, bien que cet arrangement ait été assez fluide. « Il m’a fallu quelques années pour m’adapter », dit Veronika. « Eliza dort encore avec moi certaines nuits, mais maintenant que les filles sont plus grandes, il n’y a plus autant de place, et Paul doit échanger son lit. C’est comme si les lits étaient musicaux ici parfois. Les gens disent que les enfants qui codorment deviendront collants, mais nous pensons que lorsque les enfants ont une base sûre, lorsque leurs besoins sont satisfaits, ils grandissent pour être sûrs. »
Pourtant, il y a de sérieux détracteurs du cododo. La plupart des experts modernes de l’éducation des enfants suggèrent qu’il est préférable de mettre les bébés dans un lit séparé pendant les six premiers mois, mais qu’ils restent dans la chambre des parents pour réduire le risque de mort subite du nourrisson – un conseil donné par l’Organisation mondiale de la santé (OMS) et le Royal College of Midwives.
Mais lorsque ma propre fille a eu quelques mois et que je n’avais plus aussi peur de me retourner et de l’écraser, je me suis retrouvée à allaiter le soir au lit et à « oublier » de remettre Rowena dans son lit. Entendre sa douce respiration était beaucoup plus rassurant que mon ancienne habitude de me glisser derrière elle pour la pousser et vérifier qu’elle était toujours en vie. Plus important encore, elle a dormi mieux et plus profondément que dans le lit d’enfant – et moi aussi.
Consciente des conseils de santé publique, j’ai mentionné à ma sage-femme que nous étions revenus au co-sleeping, mais j’ai été sévèrement mise en garde. Je mettais mon enfant en danger, m’a-t-on dit. Si nous pouvions faire en sorte qu’elle aille au lit et fasse ses nuits, nous n’aurions pas besoin de co-sleep.
De nombreux conseils modernes sur la question font la différence entre le partage du lit (bon) et le co-sleep (mauvais). Selon l’Initiative Amis des Bébés de l’Unicef (babyfriendly.org.uk) : « Le partage du lit encourage le contact intime entre la mère et le bébé, ce qui facilite l’établissement d’un lien étroit et affectueux. Un allaitement réussi et un meilleur sommeil sont plus fréquents chez les mères et les bébés qui partagent le même lit. Les données suggèrent que le partage du lit est courant chez les parents de nouveaux-nés, tant à l’hôpital qu’à la maison. »
Mais cela ne signifie pas que la mère s’endorme elle aussi – à moins que le bébé ne dorme dans une attache fixée au lit. Le rapport met en garde : « Dans certaines circonstances, les mères qui partagent leur lit peuvent s’endormir, même si elles n’en ont pas l’intention… Il est prouvé que le co-sleeping est associé à une plus grande incidence d’accident ou de mort subite du nourrisson lorsque certains facteurs de risque sont présents. » Le lien entre les fumeurs et la mort subite du nourrisson est particulièrement préoccupant, ainsi que le danger que si vous vous endormez ivre ou drogué, vous ne remarquiez pas où – ou sur quoi – vous êtes couché.
Trop honteux et méfiants face au danger, mon mari et moi avons essayé des routines douces. Nous avons essayé les bains, les biberons et Beethoven, nous avons essayé les pleurs contrôlés et nous avons passé une nuit affreuse à écouter notre petit bébé crier jusqu’à en être physiquement malade. A la fin, c’était trop. Rowena a quitté le berceau et est revenue dans le grand lit. Les amis et les connaissances semblaient sincèrement choqués que nous voulions la garder dans notre lit. « Comment va-t-elle apprendre à être indépendante ? » était cette crainte à consonance victorienne souvent répétée.
Nous avons eu de la chance – contrairement à beaucoup, nous avons eu beaucoup de soutien. Ma mère a révélé qu’elle avait codormi avec mon père, mes deux sœurs et moi-même pendant des années et qu’elle n’avait jamais banni un lit d’enfant de la chambre. Ma belle-sœur a également révélé que ses enfants avaient passé la plupart des nuits dans son lit conjugal.
L’instinct a poussé Michelle Burfitt, 38 ans, enseignante dans le secondaire à Swindon, à mettre son fils Rhys (aujourd’hui âgé de deux ans) au lit alors qu’il n’avait que deux jours. Après avoir subi une césarienne non désirée en avril 2006, lorsqu’elle a entendu son fils pleurer la nuit à l’hôpital, elle n’a pas perdu de temps pour appeler à l’aide comme on le lui avait demandé. Elle s’est simplement penchée et l’a attrapé par son pyjama.
La sage-femme qui est arrivée dans sa chambre peu de temps après était horrifiée – « Vous l’aurez ruiné au matin », a-t-elle annoncé. Michelle admet que même si elle savait que ce sentiment était une réaction excessive, elle se sentait quand même mal. « J’étais sidérée », avoue-t-elle.
Michelle a suivi les conseils de l’OMS pendant les six premiers mois, gardant Rhys dans un lit d’enfant près du lit qu’elle partage avec son mari, John, 46 ans. Après sept mois, elle a essayé de le déplacer dans sa propre chambre. A huit mois, son sommeil était devenu si perturbé qu’il se réveillait 15 fois par nuit.
Elle ajoute : « J’ai lu tellement de livres et je me suis stressée. Avec le recul, je pense maintenant qu’il était une si petite chose, pourquoi aurais-je voulu me séparer de lui de toute façon ? En tant que société, nous voulons que les enfants soient intégrés à notre emploi du temps et nous passons à côté du but et de la valeur de leur présence. » John a pris les choses en main et a construit une plateforme de co-sleeper pour leur lit : un lit de camp à trois côtés qui pouvait accueillir un matelas. « C’était une telle joie de se réveiller avec lui et à côté de lui », dit-elle. « Ces souvenirs sont quelque chose que je chérirai. »
Mais Michelle, elle aussi, trouvait que c’était un sujet gênant avec les autres mères. « Certaines semblaient mesurer le succès comme « faire ses nuits dans son propre lit ». Le sommeil semblait toujours être le premier sujet de conversation quand on se rencontrait, et je ne voulais pas en parler. »
Elle a aussi entendu, comme moi, les préoccupations de certains couples qui craignent de perdre leur propre temps d’intimité si au moins un enfant ronfle toujours au milieu du lit. « Vous créez d’autres moments », dit-elle, patiemment, « et l’intimité n’inclut pas toujours le sexe. »
En attendant, j’ai finalement pu admettre la vérité : j’aime le cododo. Je trouve que c’est une façon naturelle d’être parent, je trouve qu’il est facile d’apaiser mon enfant quand elle ne va pas bien et notre respiration semble se calmer l’une l’autre dans un sommeil instantané. Instinctivement, et peut-être de façon controversée, j’ai aussi l’impression qu’en tant que mère qui travaille, je compense en quelque sorte les heures de jour perdues en étant auprès d’elle la nuit.
Même les nuits où j’ai été évincée du lit presque complètement, je ne me plains pas de la façon dont nous dormons. « Quand elle dormira dans sa propre chambre », prévient mon mari, « tu le regretteras ». Et je le serai.
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