La partie difficile n’était pas de dire aux gens que j’avais un trouble obsessionnel-compulsif (TOC). Le plus difficile, c’est de faire face à cette maladie. Il y a deux ans, j’ai écrit un article pour un magazine sur le fait de vivre avec un TOC et sur la façon dont ma peur du chiffre trois avait commencé à prendre le contrôle de ma vie. Mes amis m’ont tous félicitée, et mes parents ont acheté des exemplaires pour les montrer à mes proches. Tout le monde n’arrêtait pas de dire à quel point j’avais été courageuse de mettre mon problème » à nu » et de sensibiliser les gens.
Mais en vérité, je n’avais fait qu’une allusion à ce que je craignais le plus. Les rédacteurs du magazine ont supprimé les passages les plus méchants que j’ai décrits, comme le fait de me frapper le visage contre le mur d’une piscine et de voir mes dents s’éloigner de moi au milieu de boucles de mon propre sang. Je suppose qu’ils ne voulaient pas savoir que mon petit ami s’est écrasé dans une camionnette et qu’il s’est mis à faire une boucle d’avance rapide que je ne peux pas effacer de ma vue chaque fois qu’il quitte la maison sans moi. Personne ne veut entendre ces parties. Ils aiment les vérifications loufoques et les manières excentriques et combien il est drôle que je sois toujours si fichtrement en avance pour les trains.
Si j’avais pensé qu’écrire sur les TOC serait difficile, la thérapie a été beaucoup plus difficile. Deux ans après cet article, les TOC m’ont mis à genoux. A Noël dernier, je ne pouvais pas quitter la maison plus de quelques heures de peur que mon lapin ne se tue. Je devais dormir avec toutes les lumières allumées à la fin d’un rituel de 40 minutes pour m’assurer que mon petit ami, qui vivait dans sa propre famille à 320 km de là, passerait la nuit. J’ai pleuré tous les jours, parfois sans arrêt, parfois en secret, parfois tout simplement à la table à manger. Des larmes sans paroles, sans raison particulière. Il y a une série de photos d’identité que j’ai dû faire faire au mois de janvier suivant et je savais que j’avais mauvaise mine à l’époque mais voir mon visage maintenant, mes yeux creux avec ces larmes constantes, me fait vraiment peur.
Les signes extérieurs de TOC sont relativement faciles à balayer au quotidien car la façon dont se manifestent beaucoup d’habitudes obsessionnelles peut paraître inoffensive. Mais au printemps de cette année, leur effet total sur moi devenait épuisant. J’ai consigné toutes les miennes dans un journal et me suis inscrite à un cours de thérapie cognitivo-comportementale auprès de mon médecin généraliste. Je pensais que ce serait le début de la fin de la lutte, mais les séances de TCC (thérapie cognitivo-comportementale) qui ont commencé trois mois plus tard ont laissé mon cerveau à vif. Je rentrais chez moi en essayant encore et encore de ne pas me mettre à pleurer en me repassant tout cela dans ma tête.
Mes TOC étaient un excellent moyen d’ordonner mon anxiété. Je rangeais tout ce qui m’inquiétait dans des compartiments où les choses pouvaient être ritualisées, ruminées ou réfléchies pendant des heures pour vraiment m’assurer que je ne serais jamais capable de lâcher un seul commentaire jetable. Mais après quelques semaines de TCC, il y avait aussi des choses auxquelles j’ai pu commencer à mettre fin – des habitudes que mes doigts reprennent parfois plus vite que je ne peux les arrêter : interrupteurs, alarmes de téléphone, verrous de porte, prises de courant, cartes Oyster, trousseaux de clés, mon cou. J’ai commencé à réaliser que ce que je faisais n’aiderait pas les nombreuses calamités contre lesquelles j’essayais de me protéger. Après avoir déterré toutes ces choses, vous commencez à voir où les racines du TOC se sont installées.
Cela fait maintenant deux mois que j’ai terminé mon cours de TCC. Ma vie quotidienne semble la même à tout étranger, mais pour moi, quelque chose de fondamental s’est déplacé – ne me coince plus – et le changement que je ressens en moi est incroyable. Ce n’était pas facile et je dois faire en sorte que mes contrôles ne recommencent pas à s’infiltrer. Mais le changement est là, il me donne du pouvoir et je n’arrive pas à croire que le fait de prendre six mois de ma vie pour me concentrer sur la maîtrise de mon anxiété et de ma dépression puisse porter ses fruits aussi rapidement. Je commence à savoir quand je dois demander de l’aide et quand je vaux mieux que de m’infliger des heures de pensées angoissantes. J’ai dû continuer à me pousser, à rentrer tard à la maison, seule, à ne pas vérifier que la maison est fermée à clé (et parfois même à laisser une fenêtre ouverte pour le plaisir), à permettre que les choses soient en désordre, non rangées, défaites, parce que cela peut aussi faire du bien.
Il y a un an, je n’aurais pas été capable de séparer ma vie et mes perspectives de ma maladie. Je n’avais aucune idée de la profondeur avec laquelle j’avais intériorisé toutes mes peurs, et quand vous ne vous ouvrez à personne autour de vous, personne d’autre ne peut voir ces moments non plus. À l’intérieur, j’étais malheureuse. Je n’aurais pas cru que quelque chose aurait pu changer cette perspective. Mais je me suis dit que je devais suivre la TCC pour moi – et je m’y suis tenue. Je suis allé à chaque session et j’en suis sorti de l’autre côté.
– Cet article a été commandé suite à une suggestion de SteppenHerring
{topLeft}
{bottomLeft}
{topRight}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphes}}{{texte mis en évidence}}
- Partager sur Facebook
- Partager sur Twitter
- Partager par courriel
- Partager sur LinkedIn
- Partager sur Pinterest
- Partager sur WhatsApp
- Partager sur Messenger
.
Laisser un commentaire