Une photo de la pierre tombale de ma plus jeune sœur, Miki, prise le jour des funérailles de ma sœur, Shannon.
Je suis une experte des frères et sœurs et du deuil. Pas parce que je suis un psychologue spécialisé dans le deuil. Non. Je suis un expert parce que j’ai perdu deux de mes sœurs.
A l’heure où j’écris, nous sommes le 8 septembre 2013 – 20 ans jour pour jour que ma plus jeune sœur, McLean, ou Miki comme nous l’appelions, est morte. Elle est morte d’un cancer des reins. Elle avait huit ans. J’avais dix-huit ans. Nous avons enterré Miki le 11 septembre 1993, le jour de l’anniversaire de ma mère – une date qui resterait à jamais marquée pour ma famille, une date qui deviendrait marquée pour les États-Unis, et le monde, juste huit ans plus tard.
Le 17 octobre 2007, ma sœur la plus proche, Shannon, est morte. Avec seulement 16 mois de différence, nous avions grandi ensemble ; nous nous connaissions intimement, nous étions les meilleures amies. (Vous pouvez lire un peu sur les décès de mes deux sœurs, ici, dans le chapitre 3 de mon nouveau mémoire).
Sœurs &Chagrin
La perte de Shannon a été encore plus difficile pour moi que celle de Miki, et pas seulement parce que nous étions plus proches. D’une part, j’étais plus âgée lorsqu’elle est morte – je comprenais mieux la perte – mais plus encore, parce que son mari était mort juste deux mois auparavant et qu’elle laissait derrière elle deux jeunes fils. Mon mari et moi allions élever ses fils comme les nôtres.
Tragique comme c’était-dur d’hériter soudainement de deux fils, et autant elle me manquait-je me sentais encore plus triste pour mes parents, pour ses enfants, pour ses amis proches, pour tout le monde sauf moi. Je ne suis que le frère ou la sœur, pensais-je. Comme j’avais tort. Combien nous sommes nombreux à nous tromper sur les frères et sœurs et le deuil.
Ces deux expériences m’ont donné un aperçu unique du deuil des frères et sœurs. J’ai vécu comment la mort de deux frères et sœurs différents, à deux moments différents de ma vie, et dans deux ensembles uniques de circonstances, a eu un impact sur ma famille et moi. Ces deux expériences de décès ont été complètement différentes. Ma compréhension et l’impact de ces décès, en fonction de mon âge au moment de leur mort, étaient complètement différents. Mais, les deux décès de mes sœurs ont eu un impact profond sur ma vie.
10 choses que tout le monde devrait savoir sur les frères et sœurs &Le deuil
Il y a beaucoup de choses que les gens doivent apprendre sur les frères et sœurs et le deuil. En voici dix que j’aimerais que tout le monde sache.
Ma sœur, Shannon, mon beau-frère, Rob, et moi, deux ans avant leur décès.
1) Le deuil des frères et sœurs est souvent mal compris par les parents, les familles, les amis et les conseillers, voire par les frères et sœurs eux-mêmes. On accorde tellement d’attention aux parents de l’enfant perdu, aux enfants du parent perdu, au conjoint du frère ou de la sœur adulte perdu. Et ce, à juste titre. Mais qu’en est-il des frères et sœurs ? Qu’en est-il de ceux qui, comme moi, ont grandi avec la personne décédée ? Qui croyaient qu’ils auraient une vie entière avec leur sœur ou leur frère ? Qui doivent maintenant faire face à cette vie seule ?
2) Le deuil des frères et sœurs « a été presque entièrement négligé dans la littérature sur le deuil. » Il n’est donc pas étonnant que même les prestataires de santé mentale comprennent mal le deuil des frères et sœurs. Comment les familles sont-elles censées savoir comment aider les frères et sœurs à faire leur deuil si même la recherche sur le sujet fait défaut ?
3) Les émotions communes que les frères et sœurs peuvent ressentir lors du décès d’un frère ou d’une sœur comprennent :
- La culpabilité
- L’abandon
- La perte de l’innocence
- Les retombées de la famille
- Les symptômes somatiques
- Les peurs et l’anxiété
4) Les frères et sœurs peuvent se sentir » éclipsés » par le chagrin des autres membres de la famille. J’ai certainement ressenti cela, et c’est courant, car l’accent est généralement mis sur les parents si un jeune frère ou une jeune sœur meurt et sur le conjoint ou les enfants survivants si un frère ou une sœur plus âgé(e) meurt. Cela peut conduire à minimiser la propre perte d’un frère ou d’une sœur.
5) Les jeunes frères et sœurs perdent leur innocence lorsqu’un frère ou une sœur meurt, ce qui peut entraîner des peurs et de l’anxiété ; la » culpabilité du survivant » est également fréquente. L’expérience de la mort en tant qu’enfant devient une expérience de toute une vie pour traiter et comprendre la perte. Les enfants grandissent avec le chagrin, et le comprennent davantage en vieillissant. La peur de la mort ou du décès est courante. L’anxiété ou l’inquiétude de tomber malade peuvent devenir prévalentes. Chez les jeunes frères et sœurs, la culpabilité pour un comportement provocateur ou pour des sentiments inacceptables (jalousie) est courante. Les jeunes enfants peuvent penser, avant le décès, « J’aimerais que mon frère soit mort », puis croire qu’ils en sont en quelque sorte la cause. Les frères et sœurs plus âgés peuvent se demander « Pourquoi eux et pas moi ? ». Comme les frères et sœurs ont généralement un âge similaire, cela peut susciter de nombreuses questions sur la vie et la mort du frère ou de la sœur, et la culpabilité qui va avec.
6) Les enfants survivants finissent malheureusement par subir les retombées des erreurs, des explosions émotionnelles ou de la négligence des parents, des frères et sœurs ou d’autres membres de la famille. De bien des façons, les frères et sœurs vivent souvent une double perte : la perte de leur sœur ou de leur frère, et la perte de leurs parents (au moins pour un temps, mais parfois, de façon permanente). Je le sais par expérience. Bien que mes parents aient fait de leur mieux, après la mort de ma plus jeune sœur, toute notre famille était différente. Ma mère s’est repliée sur son propre chagrin, restant dans sa chambre, déprimée et malade pendant des années. Mon père s’est replié sur son travail et sur tout ce qui pouvait lui permettre de ne pas penser à sa douleur. Heureusement, j’étais déjà seule, à l’université, à l’époque ; mes jeunes frères et sœurs n’ont pas eu cette chance. À 9, 11, 14 et 17 ans, ils ont grandi avec des parents complètement différents des miens. J’ai essayé d’intervenir en tant que figure « parentale » au fil des ans, mais la séparation de mes parents au moment où ils en avaient besoin a profondément influencé leur vie. Elle a profondément influencé ma vie. Cela a profondément changé notre famille.
7) Les frères et sœurs peuvent manifester des symptômes somatiques de deuil, y compris des symptômes qui imitent ceux du frère ou de la sœur décédé(e). En particulier chez les jeunes enfants, des symptômes comme des maux d’estomac, des maux de tête, des cauchemars, des douleurs corporelles, des symptômes digestifs et des troubles du sommeil sont courants. Ceux-ci doivent être considérés comme des symptômes de deuil et, avec un peu de chance, un adulte dans la famille peut aider les frères et sœurs à travailler sur leurs sentiments et leur montrer comment faire leur deuil.
8) Avoir quelqu’un qui explique la perte aux jeunes frères et sœurs, pour être là pour eux et les aider à faire leur deuil, est idéal. Les petits enfants ne comprennent pas la mort de la même manière que les adultes. Il est donc important d’avoir quelqu’un qui puisse les accompagner dans la perte et le processus de deuil, leur expliquer que ce n’était pas leur faute, valider ce qu’ils ressentent. Si les parents ne sont pas en mesure de le faire, un autre membre de la famille ou un ami peut, et espérons-le, prendra le relais.
9) Même les frères et sœurs adultes ressentiront profondément la perte. La douleur n’est pas moindre simplement parce que vous êtes plus âgé. En fait, à bien des égards, c’est plus difficile. Vous comprenez mieux. Vous savez ce que signifie mourir, et vous ressentirez la douleur de la perte d’une manière différente de celle des jeunes enfants, qui n’ont pas encore développé la pensée et la compréhension abstraites. Faites le deuil de votre perte. Si vous ne savez pas comment, voici quelques idées.
10) Mon meilleur conseil pour les frères et sœurs en deuil : Ressentez la perte aussi longtemps que vous en avez besoin, et donnez-vous le temps de guérir. Parce que la perte d’un frère ou d’une sœur est si mal comprise, vous pouvez recevoir des messages qui vous donnent l’impression que vous devriez être « passé à autre chose maintenant ». Ils ne connaissent pas la perte d’un frère ou d’une sœur. Maintenant, vous le savez. Cela prend du temps. Beaucoup de temps. Il ne s’agit pas de « surmonter » la perte d’un frère ou d’une sœur. On ne s’en remet pas. On crée sa vie et on passe à autre chose, quand on est prêt. Mais vous vous souviendrez toujours de votre frère ou de votre sœur – la pièce manquante de votre vie.
J’ai un jour entendu quelqu’un dire : « Quand un parent meurt, vous perdez le passé. Quand un enfant meurt, vous perdez l’avenir. Quand un frère ou une sœur meurt, vous perdez le passé et l’avenir. » Voilà le chagrin d’un frère ou d’une sœur – le chagrin pour ce qui était passé, et le chagrin pour ce qui aurait dû être l’avenir. Souvenez-vous de ces choses, mes amis. Souvenez-vous d’être là pour les frères et sœurs en deuil. Vous pouvez faire la différence en les aidant à créer un avenir brillant, même s’ils doivent maintenant le faire sans leur frère ou leur sœur bien-aimé(e).
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