Hey tout le monde, je sais que cela va ressembler à une blague, mais mon désordre est arrivé au point où il commence à affecter ma vie.
J’ai toujours été désordonné, depuis que je me souviens, partout où j’ai été, il y avait du désordre. L’un de mes premiers souvenirs est celui d’un professeur d’école primaire qui m’a réprimandé pour avoir mis de la peinture partout et d’un autre qui m’a réprimandé pour avoir renversé de la farine sur le sol de la salle de cuisine. Je ne m’en étais même pas rendu compte.
J’ai maintenant 27 ans, et partout où je vais, je fais des dégâts. Mon petit ami m’a dit qu’étant donné que je suis si désordonnée, il n’emménagerait jamais avec moi et ça fait un peu mal.
Si je fais du café dans un espace au travail, quelqu’un va venir alors même que je suis en train de le faire, avant que j’aie le temps de ranger et de commencer à essuyer le sucre et à fermer tous les bidons et ça me met en colère. Même mon meilleur ami m’a dit qu’il ne vivrait jamais avec moi à cause de mon nettoyage. C’est quelque chose qui a toujours été une blague, et j’en ai toujours ri avec des commentaires sarcastiques et des boutades et j’ai joué la comédie parfois pour l’effet comique, mais en vérité cela m’inquiète vraiment, et me met mal à l’aise et je veux juste être comme tout le monde.
Ma mère est assez désordonnée mais elle tire la ligne au genre de désordre que je fais, elle me dit que je m’assieds dans la crasse et la saleté que c’est au-delà du désordre. Elle dit toujours que je n’aurai jamais une belle maison et que je vis comme un porc, et que je veux de belles choses mais que mes affaires sont toujours mélangées, désordonnées et désorganisées. En regardant en bas maintenant, le tapis de ma chambre est sale – je ne sais pas comment, je ne sais pas pourquoi il est si sale. C’est presque comme si je ne me rendais pas compte que je le fais. Si je mange, il y aura des miettes sur le sol, si je fume, la cendre n’est pas dans le cendrier, si je bois, la tasse va couler, si je sors du bain, le sol sera détrempé.
Maman me dit que je suis « comme mon père », chose dont j’ai toujours ri, mais je pense que c’est le cas. Mon père avait l’habitude de mettre le bazar partout où il allait, s’il s’asseyait sur une chaise, il s’arrangeait pour renverser son thé, ou faire tomber de la cendre dessus, ou mettre du tabac partout. S’il sortait pour un repas, la sauce était éclaboussée sur toute la table. S’il avait une nouvelle montre, dans la journée elle était ruinée ou rayée, il cassait continuellement ses lunettes, ou s’asseyait dessus ou les rayait et sa voiture était comme une décharge.
Je ne peux pas l’expliquer, et je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. Je vais même m’étonner moi-même. Je vais chez quelqu’un et je m’assois sur le lit ou quelque chose comme ça et je regarde dans mon sac. Je me lève et quelqu’un va dire « tu as sali le lit, regarde ! tu as fait tomber des choses de ton sac, et tes chaussures sont sur le sol, tu as foulé la terre ! » mais pour moi, je ne vais même pas remarquer que c’est arrivé. J’ai l’impression que c’est quelque chose dans mon cerveau, comme si je ne pouvais pas faire, ou voir, ou agir comme les autres personnes doivent le faire.
Je ne comprends pas les gens qui sont vraiment propres et soignés, ça doit être comme s’ils pensaient à nettoyer tout le temps, il me semble que ça doit être toujours au premier plan de leur esprit. Je me mets en colère contre les gens qui critiquent mon nettoyage. Si je pense à l’époque, mon père se mettait parfois en colère et me forçait à nettoyer, et j’associe le nettoyage au fait d’être peut-être forcé de le faire, et je me mettais en colère parce qu’il s’en prenait à moi, alors qu’il était lui-même désordonné. Mon ex-petit ami m’a dit de me changer quand nous vivions ensemble et j’ai essayé, mais je n’y arrivais pas assez bien, il y avait toujours du désordre partout et il a commencé à me crier dessus à ce sujet et je suis devenue agressive en retour, parce que j’essayais, mais je trouvais cela vraiment frustrant. Même si je nettoyais, je le faisais mal, ou j’essayais d’éponger le tapis et c’était encore pire. C’est comme si j’étais vraiment maladroite. J’aimerais ne pas être comme je suis, mais je le suis.
J’ai beaucoup de mal à ramasser après moi, et même si j’essaie de me concentrer sur le rangement ou de garder quelque chose de propre, quelques minutes plus tard, c’est à nouveau couvert de désordre, ou une autre zone est en désordre. Je suis malheureuse comme je suis, mais je ne sais pas comment changer et ça me bouleverse de penser que les gens qui m’aiment ne voudraient même pas vivre avec moi. Que puis-je faire ?