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C’était une période sombre de ma vie. Les signes avant-coureurs étaient là. J’avais intériorisé le mythe de l’amour romantique. L’idée de l’Unique s’est infiltrée dans le travail que j’avais fait sur l’autonomisation.

J’avais l’impression d’être arrivé ; que cette relation était la destination. Je n’ai pas réalisé que je plaçais ma valeur et mes besoins émotionnels dans les mains de quelqu’un d’autre.

Alors la relation s’est effondrée – et je me suis effondrée aussi

C’était une période sombre, mais nécessaire. Cette rupture particulière m’a conduit à un voyage humble de découverte de soi, alimenté par la question : pourquoi est-ce que je me sens si mal ?

Ce n’était pas ma première rupture, et ce ne serait pas ma dernière. Mais j’étais perdu.

La perte de la relation a été ressentie comme la perte d’une partie de moi

Au moment où cette relation s’est terminée, il y a quelques années, j’avais déjà une pratique de méditation établie. J’étais conscient et je travaillais à prendre la pleine responsabilité de mes émotions, pour éviter le piège égoïque de la recherche de l’épanouissement dans l’extérieur. Mais nous avons tous des angles morts, et le mien était la romance.

Je me suis retrouvé face à face avec mon identité perdue

Ce fut un moment puissant dans ma compréhension de mon ego et de mon image de soi. J’avais besoin d’atteindre ce point pour me retrouver face à face avec le sentiment d’identité perdue. Par la méditation et la recherche de soi, je me suis penché sur la tristesse, le sentiment de perte. Mon chagrin « sain » s’accompagnait d’un sentiment de dévalorisation.

En réfléchissant, il est devenu clair que j’avais toujours cherché la validation dans la romance. En termes de base, cela se traduisait par :

Je suis digne et aimable parce que mon partenaire m’aime.

Je compensais un manque d’amour de soi en plaçant mon sentiment de valeur entre les mains de l’amour de quelqu’un d’autre. De plus, j’ai constaté que des sentiments de codépendance s’étaient formés. Le cœur sur la main, je donnais la responsabilité de mon bonheur à quelqu’un d’autre.

Il n’y a pas besoin du Dalaï Lama pour vous dire que c’est une recette pour le désastre

La prise de conscience et l’acceptation sont la première étape du changement. Une fois que j’ai clairement vu ces traits et que j’ai commencé à comprendre pourquoi je me sentais si mal, j’étais prêt à me transformer. Le voyage vers la redécouverte de l’identité est long, difficile, et finalement sans fin. Tous les voyages commencent par une seule étape.

Voici 4 étapes pour redécouvrir son identité après une rupture :

L’évaluation honnête de votre monde intérieur

La toute première étape est une évaluation honnête. J’avais besoin d’explorer mon monde intérieur avec compassion et sans jugement ; ce n’était pas le moment d’enflammer l’autocritique, mais le moment d’enquêter avec curiosité. Les questions que je me suis posées comprenaient :

  • Où est-ce que je donne mon pouvoir ?
  • Quelles attentes avais-je en matière d’épanouissement émotionnel dans cette relation ?
  • Où est-ce que je cherche à m’épanouir à l’extérieur ?

Ces questions ont révélé que je transmettais la responsabilité de mon bonheur à mon partenaire, que ma valeur personnelle était filtrée par le prisme des relations amoureuses. En fin de compte, cela a mis en évidence une vérité douloureuse : je manquais de confiance dans ma capacité à m’aimer moi-même.

L’évaluation honnête du monde extérieur

La dépendance émotionnelle peut être invisible. Elle se manifeste dans les domaines émotionnel et mental, comme les attentes, le droit, ou les sentiments de ressentiment, d’amertume ou d’anxiété.

Une fois que j’ai gagné en clarté sur mon monde intérieur, je me suis tourné vers l’extérieur. Quels traits de comportement et quelles activités étaient alimentés par ma perte d’identité ? Comment avais-je donné mon identité dans le monde physique ?

J’ai découvert deux domaines : l’équilibre de vie et la fixation d’objectifs

La façon dont j’investissais mon temps était déséquilibrée. Je donnais la priorité à mon couple plutôt qu’à mes intérêts, mes activités et mes amitiés. J’avais choisi par défaut de voir mon ex – le temps libre dans mon emploi du temps était automatiquement consacré à mon bien-aimé.

Mes objectifs étaient également sacrifiés. Je me suis rendu compte que je m’étais déconnecté de ce que je voulais de la vie, et de mes valeurs inhérentes. Ce que je voyais comme un acte d’amour était une façon de négliger mes propres rêves et désirs. Je faisais passer mon partenaire en premier. Je m’oubliais moi-même.

Qui suis-je ?

Une fois que j’ai eu de la clarté sur les plans émotionnel, mental et matériel, je me suis penché sur l’aspect spirituel. J’ai exploré les domaines de la vie dans lesquels je ne prenais pas la responsabilité de m’épanouir, de m’aimer et de prendre soin de moi. Puis je me suis demandé : qui suis-je ?

Ceci m’a conduit dans le terrier du lapin où j’ai désappris les croyances que j’avais développées sur mon identité. J’ai exploré ma nature spirituelle au-delà de l’ego. Je me suis fait le serment de rester conscient et consciente de la façon dont se forme mon ego-identité. Je me suis reconnecté avec la partie de moi au-delà de tous les concepts. J’ai commencé à ressentir mon propre pouvoir.

Reconstruire la relation avec son soi

Comprendre que mon identité n’était pas attachée à l’extérieur m’a permis de reconstruire mon image de façon authentique. Je me suis connecté à mes valeurs et j’ai cultivé l’auto-compassion.

J’ai adopté une attitude curieuse envers moi-même. J’ai appris à connaître mes besoins et mes désirs authentiques. Je voulais me connaître loin de toute définition, de toute relation, de toute étiquette. J’ai pris ce temps pour donner la priorité à ma relation avec moi-même.

Pratiquement, cela signifiait du temps seul. Pour m’épanouir dans de futures relations, j’ai pris conscience que j’avais besoin de me sentir entière. Si le fait de placer mes besoins sur quelqu’un d’autre était une cause de souffrance, je devais travailler à prendre soin de moi.

Cela ne signifiait pas que je devais m’isoler – je me tournais toujours vers mes amis et ma famille pour obtenir du soutien – mais cela signifiait que je devais m’engager à vie à me soutenir également.

De l’obscurité à la lumière

Parce que j’étais passée d’une relation à l’autre, il était important pour moi de me désintoxiquer du couple pendant cette période d’apprentissage et de croissance. J’ai développé un sens de l’auto-compassion et de l’amour de soi.

Ce qui a commencé comme une période d’obscurité m’a donné une véritable indépendance.

Mieux encore, prendre la responsabilité de mes besoins émotionnels m’a libéré pour aimer plus authentiquement. Cela a effacé un sentiment de besoin. Cela ne veut pas dire que les vieilles habitudes ne reviennent pas parfois. Est-ce que je glisse vers des traits de codépendance ? Occasionnellement.

Mais ce qui est important, c’est la conscience et la volonté d’éviter de prendre mon identité pour quelque chose qui peut être perdu.

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