I’m a Cutter. Un ado qui se coupe

Je vous ai dit que vous n’étiez pas seul!

Je suis un coupeur

C’est vrai, je suis un adolescent qui se coupe. Je me coupe moi-même. J’ai commencé à me couper en première année de lycée. Ça a commencé petit, comme c’est généralement le cas. Je n’avais jamais entendu parler d’automutilation. Je ne savais pas que c’était quelque chose que 1% de la population faisait réellement ! Je n’avais jamais rencontré quelqu’un qui le faisait et mon point de vue sur la question à l’époque était… « Mon Dieu, comment quelqu’un peut-il même se faire ça ! »

Jusqu’à ce que je l’essaie.

J’étais au téléphone avec ma meilleure amie. Elle a commencé à parler du fait que parfois elle se grattait avec une aiguille ou un rasoir. Je crois que j’ai dit quelque chose comme : « Comment peux-tu faire ça ? Ça ne fait pas mal ? » J’étais loin de me douter que j’allais bientôt répondre à ces questions sortant de la bouche d’autres personnes. Elle m’a dit que ça ne faisait pas mal, alors j’ai essayé. J’avais un rasoir posé sur mon bureau… (avec le recul, je ne sais pas pourquoi il était là en premier lieu)… et je me suis légèrement gratté le bras. Il n’y avait pas de sang. Je l’ai fait quelques fois de plus. J’ai découvert que cela faisait battre mon cœur, que je me sentais vivante, mais surtout que je me sentais en contrôle. J’ai envisagé de me suicider pendant environ 4 ans et j’ai finalement réalisé que si la situation était si mauvaise que je devais faire quelque chose… JE POURRAIS!!!!

Ce qui m’a fait me sentir mieux que je ne l’avais été depuis longtemps. Et c’est là que mes coupes ont commencé.

Cutter avec une addiction aux coupes

J’ai commencé à couper régulièrement. Qu’est-ce que c’est régulièrement, vous demandez ? Au début, c’était environ une fois par semaine. Puis c’est passé progressivement à 2-3 fois par semaine, à une fois par jour, et finalement 4 – 5 fois par jour. C’était comme avoir une dépendance à la coupe.

J’ai arrêté de déjeuner à la cafétéria et j’ai commencé à m’enfermer dans la salle de bain et à couper pendant que je mangeais. Ça, c’est une addiction au découpage ! Quelques fois, le sang s’est infiltré dans mon jean et si quelqu’un me demandait, je leur disais toujours que j’avais renversé du ketchup ou du chocolat sur moi au déjeuner. J’avais l’habitude de faire des coupures sur mes bras par 3. De cette façon, si quelqu’un me demandait des explications sur les coupures ou les cicatrices d’automutilation, je pouvais dire qu’un chat m’avait griffé. (Découvrez comment dire à quelqu’un que vous vous automutilez) Je portais des pulls en été, l’un des principaux signes ou symptômes d’automutilation, et je ne mettais jamais, jamais, JAMAIS un maillot de bain. (Je ne peux toujours pas aujourd’hui à cause des cicatrices).

Où est-ce que je me suis coupé ? N’importe quel endroit qui pouvait être caché par mon uniforme de sport. (A cette époque, j’avais déjà commencé à me changer dans la salle de bain pour que les autres filles ne voient pas mes coupures). Cela signifiait les épaules, le haut des bras, le ventre, les cuisses et les chevilles. J’ai aussi essayé de me couper les poignets, mais ce n’était pas vraiment une tentative de suicide. Je ne suis pas sûr de ce que c’était. J’ai lu quelque part que « le suicide est l’exact opposé de l’automutilation. Les gens qui se suicident veulent mourir. Les personnes qui s’automutilent veulent juste se sentir mieux. » Vous pouvez en savoir plus sur le suicide et l’automutilation ici.

Me couper profondément

Maintenant que je me coupais plus fréquemment, je me coupais aussi plus profondément. Certaines des coupures saignaient jusqu’à 3 jours sans interruption. J’ai commencé à me faire peur, mes amis ont commencé à avoir peur, et mes parents ont FROID. Ils ont commencé à m’accuser de prendre de la drogue, d’être folle. En fait, ils ne savaient pas quoi penser.

Tout cela m’a fait atterrir dans un cabinet médical avec 3 prescriptions et des séances de thérapie trois fois par semaine, mais cela n’a pas changé mon comportement. Je ne voulais pas changer. Finalement, je me suis retrouvé dans un hôpital psychiatrique pendant deux semaines. Je n’étais toujours pas prêt à changer. J’ai appris toutes les alternatives d’automutilation. Je prenais des médicaments pour ma dépression et je voyais des médecins, mais rien de tout cela ne me faisait du bien. Vous ne pouvez pas aider quelqu’un à se sentir mieux s’il ne veut pas aller mieux.

« Mes parents ont dit, ‘oublie ça’. »

En fin de compte, mes parents ont été frustrés, et tout cela était si cher qu’ils ont juste dit : « Oublie ça. » D’une certaine manière, cela m’a fait sentir que j’étais vraiment une cause perdue, comme s’il n’y avait AUCUN espoir.

Je suis un coupeur. Mes cicatrices sont des badges d’honneur

Quatre ans plus tard, qu’est-ce qui a changé pour que je veuille chercher de l’aide ? Pas grand chose en fait. J’ai des centaines de cicatrices sur le corps, en particulier sur le haut des cuisses, mais elles s’estompent, et je ne me coupe plus autant depuis un certain temps. Parfois, le fait qu’elles disparaissent me fait peur. Je ne veux pas perdre mes cicatrices. Elles symbolisent en quelque sorte ce que j’ai traversé avec cette chose.

Je ne veux jamais oublier que je suis un cutter. Pour l’instant, il semble peu probable que je le fasse. Depuis que je suis à l’université, j’ai coupé plusieurs fois. Je ne me laisse plus acheter de rasoirs jetables car ils sont trop faciles à démonter pour moi. Alors quand je suis assez désespérée, j’utilise des punaises de mon tableau d’affichage, mais la semaine dernière, j’ai craqué. J’ai utilisé les rasoirs à double lame avec lesquels je me rase les jambes. Je ne pensais pas que je pourrais les démonter. Cependant, quand vous êtes suffisamment désespéré, vous pouvez faire pratiquement n’importe quoi.

Pourquoi ai-je craqué ? Je ne sais pas. J’étais très paniqué et j’avais juste besoin de m’assurer que j’avais le contrôle. Ça me calme. Je le fais toujours devant un miroir. La vue de mon sang me prouve que je suis toujours en vie, et parfois je remets ça en question. J’en doute vraiment. J’avais besoin de ce rappel. Alors je l’ai fait… Je me suis coupé. Pas vraiment mal, mais le pire que j’ai fait depuis mon arrivée à l’université cette année.

Je suis donc sous Prozac maintenant et je vois des médecins, mais parfois je me demande si cela en vaut la peine. Je ne sais pas comment tout cela est censé m’aider. D’accord, je n’ai repris les médicaments et les médecins que depuis un mois maintenant, mais je ne me sens pas différent.

La chose la plus frustrante dans toute cette situation est que je ne sais pas comment arrêter de m’automutiler. Je ne sais pas comment faire pour que ça aille mieux. Je veux dire, c’est moi. Vous pensez que je pourrais simplement dire que je ne vais plus me couper. Pourtant, c’est beaucoup plus difficile que ça. Tu dois avoir envie d’arrêter. Et même si je sais que je devrais, ça ne veut pas dire que je le fais.

Comment se forcer à arrêter quelque chose que l’on aime faire ? ?? Comment faire un signe d’au revoir ? Pour l’instant, je n’ai pas de réponse à cette question. J’espère qu’un jour, dans le futur, j’en aurai une. Ce n’est pas facile. En fait, arrêter est probablement la chose la plus difficile que j’aie jamais faite. Comme je l’ai dit, je ne suis pas seulement une adolescente qui se coupe. Je pense que je suis une coupeuse avec une addiction à la coupe.