par : E.B. Johnson

Les relations que nous partageons avec nos mères sont vraiment uniques. Dès que nous venons au monde, elles nous nourrissent comme personne d’autre dans notre vie. Elles nous remplissent de confiance et d’amour, et elles tempèrent la dure expérience de la vie en nous offrant un lieu d’abri permanent contre la tempête. Ce n’est cependant pas le cas pour tout le monde. Pour certains, la relation qu’ils partagent avec leur mère est turbulente, tendue et toxique. Que faire lorsque votre mère vous fait plus de mal que de bien ?

La réponse, malheureusement, n’est pas facile à trouver. Nos mères sont importantes et elles occupent une place spéciale dans nos cœurs – même lorsqu’elles ne sont pas le parent dont nous avons besoin ou que nous méritons. Bien qu’elles puissent vous réprimander, vous rabaisser et critiquer chacun de vos gestes, il est difficile de laisser partir la première personne que vous avez cherchée dans le désir et l’amour. Le lâcher-prise est pourtant nécessaire lorsque le lien que nous partageons avec notre mère est devenu aigre, dangereux ou toxique pour notre bonheur et notre estime de soi.

Bien que la télévision et le cinéma aient construit un type de relation très spécifique entre la mère et l’enfant, ce n’est pas toujours une promenade de santé lorsque ce lien est concerné. Comme toute autre relation, l’affection et la communication que nous partageons avec nos parents peuvent se tordre et se déformer. Humains également, ils détiennent leurs propres défauts et histoires tragiques, ce qui peut rendre encore plus difficile de maintenir la compassion et de se voir sur un pied d’égalité.

La relation que vous partagez avec votre mère peut être tout aussi toxique, tout aussi écrasante pour l’âme, que toute autre relation dont vous faites partie. Bien que l’on nous ait appris à vénérer nos mères et à les accepter quoi qu’il arrive – vous avez tout de même le droit d’être heureux et en sécurité. Lorsque vous êtes lié à une mère toxique, cependant, aucune de ces choses n’est possible.

Si vous êtes prêt à surmonter cette relation toxique, vous devez employer une honnêteté brutale. Vous devez commencer à voir votre mère pour ce qu’elle est et voir votre propre humanité dans tout cela aussi. Personne ne mérite d’être rabaissé. Personne ne mérite qu’on lui dise qu’il n’est pas assez bon, ou que ce qu’il veut pour lui et son avenir n’est pas valable. Défendez-vous. Trouvez le courage d’agir au nom de votre propre bien-être et ayez assez de respect de vous-même pour couper les liens avec la personne qui a fait tant de dégâts.

Signes qu’il est temps de couper les liens avec votre mère toxique.

Vous avez affaire à une mère toxique ou abusive ? Il est peut-être temps de couper les liens et de vous éloigner, mais pas avant d’avoir observé les signes avant-coureurs.

Coupable et bouleversé sans fin

Lorsqu’il s’agit de la mère toxique, la culpabilité et le bouleversement ne s’arrêtent jamais. Chaque conversation se termine par un conflit, ou une augmentation de vos propres sentiments de culpabilité, de honte et d’érosion de l’estime de soi. Régulièrement, elle vous fait vous sentir encore plus mal dans votre peau, que ce soit par des remarques désobligeantes ou par de subtils sous-entendus qui vous touchent au plus profond de votre âme. Cela peut provenir de leurs propres insécurités, ou d’un besoin de vous garder petit afin de conserver leur pouvoir sur vous.

La critique devient standard

Votre mère vous critique-t-elle sans cesse ou vous critique-t-elle ? Est-ce qu’elle commente votre poids, vos relations, votre carrière ou vos amis avec peu de considération et sans abandon ? Vous font-ils vous sentir petit avec leurs mots et leur manque de respect ? C’est un symptôme classique d’une relation toxique, et c’est un système régulièrement utilisé par les mères qui s’efforcent de maintenir leurs enfants dans un état d’infériorité ou d’insécurité.

La recherche d’un sauveur

Les mères toxiques ne sont pas toutes des matches de cris et des critiques moralisatrices. Parfois, une relation mère-enfant toxique ressemble davantage à un stéréotype renversé sur sa tête. Il peut s’agir de la mère qui regarde son enfant comme un sauveur. Peut-être votre mère attend-elle de vous que vous portiez ses fardeaux à sa place, ou que vous repreniez le rôle de parent dans sa vie. Peut-être qu’elle dépend de vous financièrement, ou qu’elle s’accroche à vous mentalement et émotionnellement.

Manipulation des pensées et des sentiments

La manipulation est une tactique courante utilisée par la mère toxique, et elle peut revêtir beaucoup de visages différents. Cette manipulation peut être émotionnelle. Peut-être que votre mère utilise les larmes ou les protestations de douleur pour vous faire sentir coupable, afin que vous vous pliez à sa volonté. À l’opposé, elle pourrait s’appuyer sur une manipulation mentale et des jeux compliqués et nuancés de soutien et de déni afin de gagner votre allégeance (ou votre servitude).

Forcer le jeu du blâme

Lorsqu’il s’agit de votre mère, vous trouvez-vous constamment en train de vous excuser ? Même lorsque vous n’êtes pas le fautif ? Encore une fois, il s’agit d’une tactique commune utilisée par les parents d’enfants adultes dans tous les domaines. Plutôt que d’assumer la responsabilité de leurs propres erreurs, ils vous en font porter la responsabilité – vous obligeant à les intérioriser et à les assumer à vos propres frais et sous votre propre responsabilité. Elles forcent le jeu du blâme et vous obligent à assumer le poids de tout ce qui va mal dans votre relation ou votre famille.

Sous-entraver votre relation

Les mères toxiques aiment s’impliquer dans les relations de leurs enfants, et elles aiment causer des problèmes et des peines de cœur là où il n’y en avait pas autrement. Votre mère se met-elle au milieu de vos relations ? Est-ce qu’elle cause des problèmes ou sème des graines de doute et de conflit tout en dénigrant votre partenaire ? Encore une fois, il s’agit d’une tactique courante utilisée pour exercer un contrôle et miner votre bonheur.

Explosions émotionnelles

Lorsque votre mère est contrariée (par vous ou par quelqu’un d’autre), à quoi ressemble sa réaction ? Les explosions dramatiques et volatiles peuvent souvent être le signe d’une relation en proie à un comportement toxique. Si votre mère se déchaîne, hurle et terrorise toute personne qui refuse ses désirs – il est peut-être temps d’envisager sérieusement de vous mettre au clair et en sécurité.

Maladie mentale non contrôlée

Vivre avec et aimer une personne atteinte de maladie mentale peut être un défi et une lutte… surtout lorsque cette personne est votre mère. Bien que nous aimions nos parents, il n’est pas toujours possible de les soutenir dans leur maladie mentale. Cela est particulièrement vrai lorsqu’ils refusent de se soutenir eux-mêmes. Un parent qui refuse de se faire aider, de prendre des médicaments ou de s’attaquer à ses problèmes n’est pas une personne à laquelle nous pouvons nous raccrocher. Nous avons le droit de protéger notre propre santé mentale, et la responsabilité de veiller à protéger notre bonheur et notre sécurité.

Contrôle, contrôle, contrôle

Il n’y a, peut-être, pas de symptôme plus révélateur d’un parent toxique que la question du contrôle. Avez-vous une mère qui insiste pour contrôler votre vie ou pour prendre les décisions pour vous (et vos frères et sœurs) ? Refuse-t-elle d’écouter vos idées ? Refuse-t-elle de voir la valeur de vos objectifs ? Le parent qui contrôle n’est pas celui qui cherche à défendre l’intérêt de son enfant. C’est quelqu’un qui cherche sa propre image, et l’image de la famille qu’il veut construire.

Les meilleures façons de se séparer d’un parent toxique.

Vous n’avez pas à laisser le comportement toxique de votre mère miner votre vie pour toujours. Vous pouvez vous défendre et vous pouvez trouver la force de couper lentement les liens et de découvrir votre joie. Pour ce faire, vous devez cependant creuser profondément et donner la priorité à vos besoins tout en vous efforçant de puiser dans votre propre courage et votre pouvoir personnel.

L’acceptation comme première étape

Avant de pouvoir avancer et vous éloigner de votre mère, vous devez accepter qui elle est et comment son comportement et ses choix vous impactent. L’acceptation n’est pas la tolérance. C’est simplement voir la réalité telle qu’elle est et trouver le courage de dire « OK ». Tant que vous ne cultivez pas l’acceptation, vous ne pouvez pas voir où vous vous trouvez ni où vous devez aller. C’est le premier pas pour passer à l’action, et le premier pas pour vous séparer d’une mère qui ne voit pas votre valeur.

Oubliez vos lunettes teintées de rose et arrêtez de forcer votre mère à entrer dans la boîte dans laquelle vous voulez qu’elle entre. Soyez brutalement honnête. Qui est votre mère ? Quand vous êtes blessé, comment vous traite-t-elle ? Lorsque vous êtes en colère, quelles solutions propose-t-elle ? Peux-tu lui faire confiance ? Est-ce qu’elle vous considère lorsqu’elle fait des choix qui façonnent et changent votre famille ?

Voyez votre mère comme l’humain qu’elle est. Considérez toutes les parties d’elle – l’enfant blessé, la femme incertaine, la vieille dame sage avec plus d’expérience que vous ne pouvez rassembler. Comprenez que, tout comme vous êtes imparfaite et brisée… elle l’est aussi. Descendez-la de son piédestal et voyez-la pour ce qu’elle est. Comment vous affecte-t-elle ? Apporte-t-elle grâce et soutien à votre vie ? Vous apporte-t-elle la miséricorde lorsque le monde est cruel ? Comme toute autre relation, l’amour que nous partageons avec nos mères devrait ajouter (et non pas enlever) à nos vies.

Décidez clairement de vos intentions

Une fois que vous vous êtes permis de voir votre mère telle qu’elle est, vous devez déterminer vos propres intentions et comment vous voulez procéder. Si vous avez décidé de rompre les liens avec elle en raison de son mauvais comportement, vous devez vous assurer que vous êtes prêt à faire ce geste. Retirer quelqu’un de votre vie est une expérience qui dure pour toujours (dans de nombreux cas). Êtes-vous prêt à dire adieu à votre mère pour toujours ? Faites-vous cela par besoin d’être heureux, ou par besoin de punir ?

Ne vous méprenez pas – si vous pensez que couper votre mère de votre vie la fera changer, vous avez tort. Nous ne changeons pas pour les autres. Pas vraiment. Nous sommes les seuls à pouvoir changer nous-mêmes, et nous ne pouvons le faire que lorsque nous décidons que c’est quelque chose que nous voulons entreprendre pour notre propre bonheur.

« Punir » votre mère ne va pas fonctionner. Surtout si elle ne vous considère pas comme un égal, ou digne, ou respecté. Vous devez vous assurer que vous coupez les liens pour les bonnes raisons : votre besoin de paix et de respect dans votre vie. Tout ce qui va au-delà pourrait indiquer un certain niveau d’impréparation ou un manque de considération. Donnez-vous le temps de réfléchir à tous les avantages et inconvénients, et n’agissez qu’une fois que vous êtes certain d’être prêt à lâcher prise.

Ayez une conversation honnête

Après avoir cultivé l’acceptation et aligné vos intentions, la prochaine étape naturelle est d’informer votre mère des changements à venir. Avant de le faire, cependant, prenez le temps de consolider vos limites. Ayez une vision claire de ce que vous attendez et de la façon dont vous voulez procéder. Sachez aussi quel comportement vous êtes et n’êtes pas prêt à accepter, et faites-le explicitement dès le départ.

Les limites en place, trouvez un moment et un lieu confortables (et sûrs) pour asseoir votre mère et avoir une conversation franche. Si votre mère est particulièrement toxique ou volatile, demandez l’aide d’un ami, ou même d’un expert en questions familiales qui peut vous aider tous les deux à naviguer dans la conversation difficile à venir avec respect et civilité.

Évitez le langage de blâme (c’est-à-dire tu as fait ceci, tu as fait cela…) et tenez-vous-en aux faits que vous connaissez. Expliquez ce que vous ressentez et pourquoi, mais supprimez tout langage « vous » qui pourrait autrement enflammer la conversation. Décrivez plutôt les scénarios comme si vous étiez détaché (« L’événement A s’est produit, et cela m’a fait me sentir mal »). Ne vous retenez pas et indiquez clairement ce qui va suivre. Une fois que vous vous êtes donné de la place pour expliquer où vous en êtes, laissez de la place pour qu’ils fassent de même… mais n’acceptez pas les abus.

Laissez partir la culpabilité et la honte

Il y a beaucoup de culpabilité et de honte associées à nos relations parentales toxiques, et c’est souvent précisément ce qui nous maintient piégés dans leurs boucles et schémas empoisonnés. Nous devons dépasser cette culpabilité et cette honte si nous espérons nous libérer de l’obscurité et trouver un chemin vers notre propre lumière. Nous ne sommes pas responsables de la douleur de nos parents, et nous ne leur sommes pas redevables à jamais des décisions qu’ils ont prises.

Bien que vous deviez être reconnaissant pour les sacrifices que votre mère a faits pour vous, vous ne devez pas permettre à ces sacrifices de faire de vous un martyr. Vous n’êtes pas obligé de vous sacrifier sur l’autel de la charité de votre mère pour toujours. Dans de nombreux cas, votre mère a fait le choix de vous avoir. Ce choix s’accompagne de responsabilités qui n’ont jamais reposé sur vos épaules.

Ne laissez pas votre mère vous culpabiliser pour que vous vous accrochiez à sa douleur. Ne laissez pas ses récits de malheur et de misère être les chaînes qui empêchent votre propre avenir joyeux. La douleur que les autres lui ont causée n’est pas une excuse pour la douleur qu’elle vous cause. Accueillez votre propre pouvoir et imaginez-vous libéré de ses entraves. Penchez-vous dans votre espace personnel et célébrez votre individualité un peu plus chaque jour.

Laissez votre enfant intérieur courir librement

Couper les liens avec votre mère est un sentiment étrange, et pendant longtemps, vous ne serez pas certain de la façon d’aller de l’avant. Afin de vous rétablir en tant que personne nouvellement indépendante, vous devez vous reconnecter avec la joie, l’optimisme et l’amour dans votre vie. Le moyen le plus efficace d’y parvenir est d’ouvrir la porte à votre enfant intérieur pour qu’il réapparaisse. Lentement, il apprendra à redécouvrir le monde et ce que signifie être vu, valorisé et aimé pour qui et ce qu’il est.

S’éloigner de votre mère et permettre à votre enfant intérieur de sortir pour courir librement. Prenez-les par la main et assurez-leur qu’il n’y a plus de monstre sous le lit. Faites-leur savoir qu’ils ont une chance d’être heureux maintenant, et qu’ils peuvent danser exactement comme ils le souhaitent. Réjouissez-vous de cette liberté retrouvée et utilisez ce processus pour puiser à nouveau dans votre sens de l’émerveillement enfantin.

Faites un effort conscient pour laisser sortir votre enfant intérieur chaque jour, ou chaque semaine. Donnez-lui carte blanche pour explorer de nouvelles relations avec toute la curiosité enfantine qui fait de l’apprentissage une expérience agréable. Laissez tomber les critiques intérieures et les échos d’une mère qui n’a pas su aimer aussi bien qu’elle le devait. Reparentez votre enfant intérieur et donnez-lui le soutien qu’il n’a jamais trouvé auprès des personnes qui l’ont précédé. Remerciez votre mère pour ce qu’elle a fait, mais dites gentiment bonne nuit et permettez-vous (et à votre enfant intérieur) d’aller de l’avant et de guérir.

Mettre tout ça ensemble…

Bien que la relation que nous partageons avec nos mères soit censée être sacrée et rassurante, cela ne se passe pas toujours ainsi. Parfois, les relations que nous entretenons avec nos parents deviennent toxiques et font plus de mal que de bien. Dans ces moments-là, il est important de se défendre et de faire le point. Nous avons le droit d’être heureux, et cela ne doit pas inclure une mère qui vous critique, vous rabaisse ou s’emploie à détruire votre bonheur.

Acceptez qui est votre mère et acceptez aussi l’impact qu’elle a sur votre vie. Enlevez les lunettes teintées de rose et voyez-la telle qu’elle est, pas telle que vous souhaiteriez qu’elle soit. Une fois que vous aurez fait un pas courageux dans cette nouvelle réalité, vous pourrez commencer à définir vos intentions et à décider de la ligne de conduite qui est la meilleure pour vous et votre bien-être. Pesez le pour et le contre du fait de s’éloigner, et comprenez que ce n’est pas un outil de punition et que ce n’est pas un moyen de forcer votre mère à changer. Sachant ce que vous devez faire, faites asseoir votre mère et ayez une conversation honnête avec elle. Fais-lui part de tes sentiments et de tes nouvelles limites. Évitez les reproches, mais faites-lui savoir où se situent les nouvelles limites. Permettez-vous de lâcher toute la culpabilité et la honte, et donnez-vous les moyens d’avancer dans une joie authentique en faisant sortir votre enfant intérieur pour célébrer régulièrement sa nouvelle liberté.