By Darren Wilk, MA, RCC Thérapeute Gottman certifié &Formateur, copropriétaire de Meilleurs mariages

Plusieurs des appels que nous recevons dans notre bureau pour de l’aide en matière de relations proviennent de personnes qui sont fatiguées de faire tout le travail dans leur mariage, et il y a dix ans, nous aurions pu généraliser que la personne qui fait cet appel était généralement la femme dans la relation. Il y a dix ans, nous aurions pu dire que cette personne était généralement la femme. Mais quel que soit le sexe de la personne qui appelle, elle demande sans cesse à son partenaire de se mettre au travail et d’assumer davantage de responsabilités dans son couple. La réponse de certains d’entre eux est la suivante : « Pourquoi ? Il n’y a vraiment pas grand-chose qui ne va pas ici, et de toute façon, nous pouvons régler le problème nous-mêmes sans aide ». D’ailleurs, de nombreuses personnes qui consultent après le départ de leur partenaire disent : « Je ne sais pas ce qui s’est passé. Je pensais que tout allait bien ». Cela vous semble-t-il familier ?

Alors, que faisons-nous des différences entre les sexes aujourd’hui ? Certaines s’appliquent encore. Beaucoup d’hommes ne cherchent généralement pas d’aide extérieure pour leurs relations pour la même raison que beaucoup d’hommes ne demanderont pas de directions. Nous détestons ne pas être capables de comprendre quelque chose par nous-mêmes. Les hommes, par nature, sont formés et socialisés pour être indépendants et autosuffisants. Nous préférons apprendre en faisant plutôt qu’en discutant. Cela ne rend pas les choses justes, et les nouveaux millénaires sont certainement en train de changer cette tendance à mesure que la culture sociale évolue.

De nombreuses études sur la ségrégation des sexes chez les enfants ont découvert des différences significatives dans la façon dont les filles et les garçons jouent. Pensez-y la prochaine fois que vous observerez des enfants sur une aire de jeux. Les garçons sont rarement assis à discuter. Ils sont en train de faire quelque chose d’actif.

En revanche, les filles sont plus disposées à arrêter un jeu et à gérer les sentiments blessés. Elles se concentrent moins sur le maintien de la balle en jeu et plus sur la navigation dans leur climat social. Connaissez-vous beaucoup d’hommes qui aiment parler au téléphone avec leur meilleur ami ? Pour beaucoup d’hommes, ce n’est tout simplement pas dans leur nature. Je sais que cela peut paraître stéréotypé, mais les stéréotypes sont là pour une raison. Bien sûr, dans notre culture actuelle, il y a plus d’exceptions mises sur le mâle moderne pour apprendre à être plus à l’aise avec la vulnérabilité et les émotions.

En plus de cela, beaucoup font la sourde oreille aux cris de leur partenaire pour plus d’implication jusqu’à ce que les demandes deviennent vraiment sérieuses. Cela peut conduire à des changements temporaires pour apaiser les plumes ébouriffées, puis revenir progressivement aux anciennes habitudes. Si le changement ne dure pas, c’est parce que le partenaire n’a pas vraiment compris la raison de ce changement. Il réagit à la pression en passant en mode « solution ». John Gottman appelle cela la façon masculine de gérer le stress.

mais l’aime toujours et veut que la relation fonctionne ?

Premièrement : Recadrer le problème

Les psychologues du mariage Andrew Christianson et Neil Jacobson affirment que l’un des principaux schémas relationnels est que l’un des conjoints poursuit et essaie souvent de se rapprocher de l’autre alors que l’autre peut être tout à fait satisfait de la profondeur du lien. Il en résulte généralement un effet de polarisation où celui qui est poursuivi s’éloigne en fait.

C’est ce qu’on appelle le schéma poursuivant/distanteur. Il se produit généralement lorsqu’un partenaire désire plus d’intimité et de proximité et que l’autre désire maintenir une distance optimale. Il s’agit essentiellement d’une différence dans la définition d’une relation idéale. Mais au lieu de considérer qu’il s’agit simplement d’une différence de définition, l’un des partenaires commence à vouloir supprimer cette distance et la considère comme un problème majeur. La différence est perçue comme une carence chez l’autre personne. Le partenaire qui poursuit voit l’autre personne comme ayant peur de l’intimité et le distanciateur voit l’autre personne comme trop dépendante et nécessiteuse.