Auteur : R.U. Bored
Alors. . . . et si votre « heureux pour toujours » ne l’est pas ? Votre mariage, votre union civile ou votre cohabitation sent plus la pomme empoisonnée que les baisers magiques et vivifiants. Mais vous ne pouvez pas, ou choisissez de ne pas, quitter le château. Votre version actuelle du conte de fées est que votre fantasme de barrière blanche est devenu une réalité de maillons de chaîne que vous n’aimez pas beaucoup.
Alors que la plupart des couples présentent un certain degré d’abus et de négligence, je ne parle pas des relations qui sont fondamentalement abusives, et qui l’ont toujours été. Je parle d’unions qui commencent dans l’amour, avec les meilleures intentions, puis s’affaiblissent ou se détériorent, au fil du temps, jusqu’à être profondément diminuées ou essentiellement mortes.
Les raisons de la disparition d’une relation peuvent être aussi complexes, variables et valables pour chacun des individus qui la composent que les raisons pour lesquelles ils restent tous les deux une fois que c’est terminé. Je ne vais pas m’étendre sur ce sujet. Je suis ici parce que je soupçonne que beaucoup d’entre vous, comme moi, ont fini par savoir, que ce soit soudainement ou lentement, que vous ne pouvez plus supporter d’être dans la même pièce que celui qui était la maison de votre cœur.
Peut-être que ce n’est pas si mal pour vous. Peut-être que c’est pire. En tout cas, ce n’est certainement pas ce que nous pensions que ce serait, n’est-ce pas ? Où que nous nous trouvions sur la courbe en cloche des relations aliénées, les questions nous laissent perplexes. Que faisons-nous, maintenant que les pantoufles de Cendrillon, autrefois étincelantes, nous ont depuis longtemps donné des ampoules ? Existe-t-il un baume de guérison ? Comment faire face à la situation ? Et qu’en est-il des nouvelles chaussures ?
Je peux seulement vous dire ce qui a fonctionné pour moi. Ma première étape a été l’acceptation, l’acceptation, l’acceptation. Ou est-ce que c’est trois étapes ? Quoi qu’il en soit, il est essentiel de jeter un bon et long coup d’œil à votre situation et de la voir telle qu’elle est réellement, et non telle que vous voulez qu’elle soit, ou que vous espérez qu’elle soit. Essayez, pendant un certain temps, de prendre du recul et de regarder votre vie comme si c’était celle de quelqu’un d’autre. Quel genre de film est-ce là ? Très probablement, pas une comédie romantique.
Les changements de perception sont généralement progressifs, car les réalités intrusives se heurtent sans cesse aux vœux pieux et aux illusions romantiques. Par exemple, j’ai toujours pensé que le mari oublieux était un stéréotype créé uniquement pour alimenter la comédie, ou le drame – jusqu’au moment où mon mari a oublié notre anniversaire de mariage. Aïe ! Ça fait mal. Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser que ce qui se passait dans ma vie chaque jour ne correspondait pas aux jolies images que j’avais dans ma tête.
Une grande partie de cet éveil consiste à accepter votre partenaire – tel qu’il est. Pas comme vous l’attendiez ou le désiriez, mais ce qui se passe réellement ? Observez, aussi objectivement que possible, ce qu’ils font et disent, ou ne font pas et ne disent pas, en remarquant aussi vos propres réponses internes, mais sans réagir extérieurement. Sortez votre caméra de cinéma imaginaire et concentrez-vous sur cette personne. Quel est le scénario de cette personne ?
Rappellez-vous – pas de réécriture, de montage ou de mise en scène. Et soyez ouvert à la possibilité de quelques surprises intéressantes. Une partie de l’acceptation est de reconnaître le positif, l’histoire, l’effort, les limites impliquées. Il est peut-être un lourdaud la plupart du temps, mais il nourrit le chat et sort les poubelles. Elle est peut-être frigide, mais c’est une bonne cuisinière. Il ne veut pas danser avec vous, mais seulement parce qu’il ne peut pas ; il n’a aucun sens du rythme. Et elle vous a surpris en vous offrant ce gadget coûteux que vous vouliez pour votre voiture il y a dix ans, n’est-ce pas ? Comptez les bonnes choses. Essayez de vous souvenir du bonheur que vous avez eu ensemble.
Honorez ce que vous pouvez chez l’autre comme vous vous honorez vous-même. Faites de votre mieux pour vous aimer, vous et vos enfants, plus que vous ne détestez ce que votre conjoint a fait, ou continue de faire, qui vous rend fou. Peu importe à quel point ce fils de pute, ou cette pute, est ennuyeux, méchant, ignorant ou malveillant, accrochez-vous au concept que le fait de réprimander ou d’avilir quelqu’un d’autre, en fin de compte, ne fait qu’avilir l’avilisseur. Ne le faites pas.
Dans le feu de l’action, c’est un véritable test d’intégrité que de garder son sang-froid, de maintenir l’équilibre et de savoir quand il faut simplement ne rien dire et s’en aller. Mais, si vous le pouvez, gardez la rage pour plus tard, pour vous défouler sur un journal ou un ami. Sur le moment, essayez de vous répéter une affirmation, comme : » Avec chaque défi, je suis plus fort et plus sage. «
J’ai beaucoup pleuré en cours de route. Vous aussi ? C’est douloureusement décevant lorsque nous ne sommes pas aimés comme nous aimerions l’être, ou lorsque nous sommes empêchés d’aimer ceux dont nous voulons le plus être proches. Ouvrir notre cœur, faire confiance, donner de nous-mêmes, surtout de manière répétée, nous rend vulnérables et cela fait mal chaque fois que nous sommes incompris, ignorés ou oubliés. Chaque petit incident, ou grosse explosion, est une nouvelle blessure. Tour à tour, et en même temps, nous nous sentons tristes, en colère, en conflit, frustrés, confus – pas seulement à cause du passé, mais parce que les pertes sont permanentes, avec de moins en moins de chances de bonheur mutuel à mesure que le temps passe. Il peut y avoir un sentiment écrasant de futilité et d’échec. C’est fou, solitaire et isolant, surtout sans personne pour valider notre point de vue. C’est le vieux syndrome des « portes fermées ». Personne ne peut jamais connaître la totalité de l’expérience d’un autre.
Dans votre souffrance, rappelez-vous – le chagrin est une partie nécessaire et importante de ce processus de croissance. Les rêves meurent difficilement. La douleur est réelle. Laissez-vous ressentir toutes les émotions qui surgissent, sans jugement, et trouvez une expression saine pour elles. Le truc est de permettre les sentiments et d’admettre les pertes sans s’y perdre.
Au milieu de mon deuil le plus profond, admettre ma part dans la situation, m’a aidé à sortir du mode victime. Admettre sa part n’est pas une question de faute ou de blâme. C’est se décrire et décrire son comportement comme si on était un personnage dans une pièce de théâtre qui s’écrit au fur et à mesure qu’on la vit. C’est se demander : « Quel est mon rôle dans tout cela ? Ma motivation ? Comment suis-je arrivé à ce point ? Comment mes actions peuvent-elles faire avancer l’intrigue ? Affecter les autres personnages ? » C’est une façon amusante de faire le tri qui, ironiquement, peut apporter à la fois un sentiment de détachement et d’admission de responsabilité. Elle allume la conscience de soi et nous donne du grain à moudre pour notre propre nouveau scénario.
J’ai beaucoup souffert de l’illusion que si seulement je pouvais « réparer » ce qui « clochait » chez moi, mon mariage serait heureux. Je pensais que je devais être parfaite pour mériter l’amour. J’ai dépensé une énorme quantité d’énergie, et une petite fortune, pour m’améliorer, pour découvrir que mon « mieux » était le « ou pire » du mariage.
Ce fut une longue et dure leçon pour moi que vous ne pouvez pas changer quelqu’un d’autre – seulement vous-même. Si vous avez fait tous les efforts pour communiquer, vous adapter, résoudre les problèmes et revitaliser la relation, sans réciprocité, ce à quoi on aboutit finalement, c’est que vous n’êtes qu’une partie des partenaires, et que vous ne pouvez pas l’améliorer seul. Cette prise de conscience a été, pour moi, à la fois dévastatrice et un grand soulagement.
Je me souviens très bien du jour où j’ai réalisé que je ne pouvais pas être la cause de tout ce qui n’allait pas dans mon mariage. J’en suis venu à faire des calculs. Je me suis demandé : « S’il y a deux personnes dans une relation, n’importe quelle relation, bonne ou mauvaise, quelles sont les chances que tous les résultats de celle-ci soient le fruit de l’apport de l’une ou l’autre personne ? ». La réponse claire était : « Zéro. »
Une chose que j’ai apprise avec certitude, la leçon la plus précieuse de mes bientôt trente-cinq ans de « couple », est la suivante : vous ne pouvez pas avoir une relation avec quelqu’un qui ne veut pas, ou ne peut pas, avoir une relation avec vous. Une vérité simple et fondamentale si j’en ai jamais vu une. Je le sais pour avoir passé des années et des années à frapper, frapper, marteler et me cogner la tête contre une porte verrouillée – la porte du cœur de mon mari. Non pas qu’il n’aime pas du tout, mais les niveaux plus profonds d’intimité dont j’ai envie ne sont tout simplement pas là pour être partagés.
Aimer une autre personne plus qu’elle ne s’aime elle-même, plus qu’elle ne peut accepter, n’est tout simplement pas possible. C’est comme verser plus de liquide dans une tasse déjà pleine, ça déborde. Vous ne pouvez aimer quelqu’un que jusqu’à sa capacité d’amour. Ce n’est qu’en s’élargissant que le récipient humain peut en contenir davantage. Et les gens, contrairement aux plantes, ne peuvent pas être forcés à grandir. En fin de compte, cette perspective pose la question écrasante suivante : « Si rien ne change jamais, ici, comment veux-je vivre le reste de ma vie ? »
Dans tout cela, il y a une réévaluation constante et continue. Dans chaque phase de celle-ci, je pense qu’il est d’une importance vitale d’être aussi honnête que possible, au fur et à mesure que les circonstances changeantes le permettent, non seulement avec vous-même, mais avec votre autre et ceux en qui vous avez confiance autour de vous. Avec la famille et les amis, ou même les personnes que vous venez de rencontrer, faites-vous confiance pour savoir à qui parler, combien et quand. Avec de la discrétion, je crois que nous pouvons protéger notre vie privée sans cacher ou nier la réalité.
C’est un fait – nous sommes des animaux de troupeau. C’est notre nature de nous nourrir et de nous réconforter les uns les autres. Surtout lorsque notre relation autrefois primaire est si fortement diminuée, nous avons besoin de développer de nouveaux liens dans la communauté. Nous devons trouver des personnes dignes d’intérêt et leur tendre la main pour construire un réseau social solide. Maintenant, plus que jamais, il est important d’être activement engagé dans la vie.
Je vois beaucoup de preuves, de nos jours, que la société n’est plus aussi orientée vers le couple qu’elle ne l’était. Je ne mâche pas mes mots à propos de mon style de vie. Une réponse que j’obtiens souvent lorsque je le mentionne est : « Moi aussi ! ». On me reconnaît souvent que « beaucoup plus de gens vivent comme ça qu’on ne le sait ». Nous sommes nombreux, nous les célibataires mariés, à exister. Peut-être même que nous sommes une majorité. Alors allons nous amuser.
Poursuivez ce que vous aimez avec des gens qui partagent vos idées. Trouvez des âmes sœurs. Prenez des cours d’informatique, d’aquarelle ou de danse du ventre. Apprenez de nouvelles compétences. Rejoignez le club de photo local ou le club de curling. Faites du bénévolat dans une église, une école ou un jardin. Apprenez à mener une vie riche et satisfaisante en tant qu’individu. Sentez-vous entier en tant que personne, seul ou en groupe. Appréciez votre propre compagnie autant que celle des autres. Dans la mesure du possible, trouvez des moyens de faire ce que vous avez toujours voulu faire et d’aller là où vous avez toujours voulu aller. Avec, ou sans, un partenaire, vous avez une vie. Vivez-la ! Ce qui m’a le plus aidé à survivre et à m’épanouir dans un mariage en voie de disparition, et mort depuis longtemps, c’est tout simplement que j’ai pris la décision de le faire. Cette attitude déterminée a commencé lorsque j’étais enfant. En grandissant, je voyais combien de personnes autour de moi s’étaient rongées par des pensées et des émotions négatives. Ils faisaient les gestes de la vie sans vraiment vivre.
J’ai décidé, dans ma sagesse juvénile, de ne jamais me laisser devenir comme ça. Je me suis promis que je serais différent. Non seulement je relèverais tous les défis que la vie m’enverrait, mais je le ferais sans amertume. Pour moi, c’est la victoire ultime, garder mon esprit et mon cœur toujours ouverts, ne pas laisser les difficultés de la vie me transformer en vieux grincheux. Il ne s’agit pas de minimiser ou de se moquer des problèmes de quelqu’un, mais avec de la franchise et de l’humour, nous pouvons gracieusement transformer les mauvaises situations en comédie de situation. En prenant à la légère les difficultés et en riant des ironies de nos vies, nous pouvons créer des opportunités d’apprentissage à partir des pires circonstances.
C’est dans les percées de la vie réelle – celles des autres et les miennes, que je trouve encore la force de continuer dans mon partenariat moins que béat. Dans les moments les plus sombres, les plus bas, les plus solitaires, nous avons tous besoin de nous réfugier dans des idées et des rappels qui nous remontent le moral. Parfois, ils arrivent de manière merveilleuse et inattendue. Les amis, anciens et nouveaux, les livres, les films, les peintures, les poèmes, les citations nous apportent réconfort et soutien. Parfois, rien ne nous aide jusqu’à ce que le temps nous force à aller de l’avant, à trouver notre chemin une fois de plus.
Pour moi, la clé pour trouver la paix dans n’importe quelle situation est la suivante – si vous croyez que vous pouvez surmonter, vous le ferez. Et avec joie, si c’est ce que vous décidez. La plus grande victoire est dans la joie. La meilleure vengeance est le bonheur. Alors soyons heureux. Honorez ce que vous pouvez chez l’autre comme vous vous honorez vous-même. Faites de votre mieux pour vous aimer, vous et vos enfants, plus que vous ne détestez ce que votre conjoint a fait, ou continue de faire, qui vous rend fou. Peu importe à quel point ce fils de pute, ou cette pute, est ennuyeux, méchant, ignorant ou malveillant, gardez à l’esprit que le fait de réprimander ou de dégrader quelqu’un d’autre, en fin de compte, ne fait que rabaisser celui qui le rabaisse. Ne le faites pas.
Je me souviens très bien du jour où j’ai réalisé que je ne pouvais pas être la cause de tout ce qui n’allait pas dans mon mariage. C’est devenu une question de mathématique. Je me suis demandé : « S’il y a deux personnes dans une relation, n’importe quelle relation, bonne ou mauvaise, quelles sont les chances que tous les résultats de celle-ci soient le fruit de l’apport de l’une ou l’autre personne ? ». La réponse claire était : « Zéro. »
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