Je me suis réveillé en sursaut, mon cœur battant dans ma poitrine, menaçant de me couper le souffle. Il était 2 heures du matin et c’était un événement courant, je me réveillais dans une mare de sueur, mais pour une raison quelconque, je ne pouvais pas rationaliser la pensée effrayante qui a surgi dans ma tête. Je suis en train de mourir. C’est ça. Je suis sur le point de mourir. J’ai regardé mon petit ami et lui ai crié anxieusement qu’il fallait aller à l’hôpital parce que je suis presque certaine d’avoir une crise cardiaque. Alors qu’il essayait de me raisonner, des larmes coulaient sur mon visage et j’essayais de suivre la respiration profonde qu’il faisait à côté de moi.
C’était mon anxiété.
C’était tous les jours. Parfois le matin au travail où je me retrouvais en double à l’arrière, essayant de stabiliser mes mains tremblantes. Parfois, cela se produisait lorsque je conduisais, la peur montant dans ma gorge, je me rangeais sur le côté de la route pour prendre de profondes respirations. Souvent, cela se produisait le soir, lorsque je m’allongeais pour m’endormir, l’agitation de la journée n’étant plus une distraction pour mes pensées. Je souffre d’anxiété et de dépression depuis l’âge de 16 ans environ. De nombreux facteurs y ont contribué. J’ai aussi toujours été plus introverti, me terrant souvent dans ma chambre, les rideaux tirés alors que le Seigneur des anneaux ou Harry Potter passait sur ma télévision. On m’a prescrit des anxiolytiques vers 17 ans et je les ai utilisés avec parcimonie. J’avais l’impression de mieux maîtriser la situation. C’est à 22 ans que j’ai eu ma première crise de panique. Je conduisais et tout à coup, mon cœur s’est mis à battre la chamade, ma vision s’est troublée et je ne pouvais pas m’arrêter de pleurer. Je me suis arrêtée dans un parc et je me suis assise sur l’herbe, effrayée parce que je n’avais jamais vécu cela auparavant. Je suis arrivé chez mon ami et il m’a frotté le dos pendant que je m’endormais, mon corps fatigué par ce qu’il venait d’endurer. Les choses ont mal tourné pour moi cette année. Je suis passé d’attaques de panique de temps en temps à des attaques toutes les nuits. Je suis allée à l’hôpital deux fois en pensant que j’avais une crise cardiaque. J’étais constamment chez le médecin et aux urgences. On m’a diagnostiqué un trouble obsessionnel-compulsif et, bien que j’aie maintenant un nom pour les ruminations constantes dans ma tête, cela n’a pas suffi à calmer les effets de ce trouble sur ma vie. J’entrais et sortais de thérapie et ma relation avec mon âme sœur se dissolvait parce que vous ne pouvez pas prendre soin de quelqu’un autant avant de commencer à vous épuiser vous aussi.
On m’avait prescrit des antidépresseurs à l’âge de 17 ans. J’ai pris une pilule, cela m’a rendu malade et je n’en ai plus jamais pris. On me l’a prescrit une fois de plus vers l’âge de 23 ans. J’ai menti à mon médecin sur le fait que je les prenais. Au début de cette année, mon nouveau médecin me l’a prescrit à nouveau. Elle m’a gentiment supplié de le prendre. Elle m’a dit qu’elle le prenait elle-même et que c’était génial. Ma tante m’a suppliée de le prendre. Mon petit ami m’a supplié de le prendre. Qu’est-ce que j’avais à perdre, me demandait-il. Je ne sais pas, ma dignité ? Bien sûr, je souffrais, mais je ne pouvais pas m’en sortir ? Je veux dire que ma meilleure amie souffre d’anxiété et pourtant, elle n’a pas besoin de médicaments. Et bien sûr, ces choses sont courantes dans ma famille, mais cela ne veut pas dire que je devais succomber à cette « échappatoire ». J’ai cherché des blogs sur les antidépresseurs. J’ai fréquenté r/zoloft sur reddit. J’ai contacté des inconnus et des amis pour connaître leurs expériences. Tout cela m’a fait peur. Rien de tout cela ne m’a rassuré. Je savais juste que je pouvais m’en sortir si j’essayais suffisamment fort.
Et puis une nuit, j’ai été confronté à la seule issue possible. J’avais dormi toute la journée précédente, ce qui faisait que je me sentais léthargique et abattu. Il pleuvait depuis des jours et des jours et je pleurais aléatoirement toutes les heures ou presque. Je me sentais déprimée et j’ai dit à mon petit ami que je ne pensais pas pouvoir le faire. Je ne pensais pas pouvoir continuer à vivre comme ça. Je voulais juste disparaître. Où ça ? Juste quelque part où je n’aurais plus à me sentir comme ça. Il m’a fait asseoir à la table et a posé sévèrement la bouteille devant moi. J’avais deux options. Prendre le médicament ou il en parlerait à mes parents parce qu’il avait peur pour moi. De moi ? Certainement les deux. J’ai pris une pilule, j’ai senti les bords lisses descendre dans ma gorge. Et puis j’ai sangloté.
Quatre mois plus tard, et je repense à ce jour avec gratitude. Tristesse. De la douleur. Je ressens ce que j’étais alors. Je loue qui je suis maintenant. Ce n’est pas parfait. Je lutte encore. Mes hormones sont toujours déréglées et je pleure quand mon petit ami reçoit de la gelée de fraises au lieu de la confiture. Mais mon esprit n’a pas atteint cet endroit sombre. Je peux me déplacer en voiture sans ressentir d’appréhension. Je me délecte à nouveau de ces jours de pluie, les utilisant comme une excuse parfaite pour me blottir avec une tasse de thé et un livre usé par le temps. Ma relation avec mon petit ami est plus patiente, moins basée sur la peur, plus gentille, plus douce, plus aimante… il n’a plus à supporter le fardeau émotionnel de deux personnes. La prise d’antidépresseurs ne m’a pas fait me sentir faible, mais m’a plutôt donné le pouvoir de faire les choses que j’aime dans la vie. J’ai toujours l’intention de suivre une thérapie. Je dors toujours beaucoup plus que je ne le devrais, et je suis parfois triste sans raison, mais le Zoloft m’a honnêtement rendu ma vie. Et je ne sais pas où je serais aujourd’hui sans ce moment dans ma cuisine il y a quatre mois et cette petite pilule blanche.
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