Mère de deux jeunes enfants, Molly Skyar interroge sa mère, le Dr Susan Rutherford, psychologue clinicienne, sur la façon d’élever des enfants indépendants et sur la façon dont nos décisions parentales d’aujourd’hui peuvent affecter nos enfants à l’âge adulte.
Question : Mon fils de cinq ans et demi semble trop dans le besoin et ne veut rien faire par lui-même. Que puis-je faire pour l’aider à devenir plus indépendant ? ~ Ann, Austin, TX
Dr Susan Rutherford (MOM) : Souvent, lorsqu’un enfant semble trop dans le besoin pour son âge, c’est peut-être parce qu’il ne bénéficie pas d’un lien psychologique ou émotionnel suffisant avec son parent. Ou bien il reçoit une bonne part d’attention mais en veut encore plus. Alors il utilise sa dépendance à l’égard de ses parents pour l’obtenir.
Ce n’est vraiment pas une bonne chose ; c’est fondamentalement une façon malsaine d’obtenir la satisfaction de ses besoins.
Molly : Sans compter que ce comportement doit être vraiment ennuyeux pour ses parents !
Dr Susan Rutherford : L’un des effets négatifs est que le comportement besogneux agace les parents. Ensuite, l’enfant se sent mal dans sa peau et il devient encore plus nécessiteux, parce qu’il ne se sent pas bien dans sa peau. La famille entière peut être prise dans un mauvais cycle.
En tant que parent, vous voudriez commencer à aborder ce type de comportement dès que vous voyez une sorte de modèle se développer.
Molly : Comment l’aborder ?
Dr Susan Rutherford : Il y a plusieurs choses qu’un parent peut faire pour aider l’enfant à surmonter son besoin.
Vous voudrez commencer par étapes. Par exemple, si l’enfant dit : » Je veux que tu m’aides à m’habiller « , alors qu’il est parfaitement capable de s’habiller tout seul, cela peut être un bon point de départ.
Vous savez déjà qu’il s’agit d’une tendance de l’enfant à ne pas vouloir faire quelque chose pour lui-même que le parent pense qu’il devrait faire. Ainsi, le parent pourrait dire : « Faisons-le ensemble aujourd’hui, et puis demain tu pourras choisir tes propres vêtements et t’habiller tout seul. » Vous en faites une entreprise conjointe au début avec l’intention d’amener l’enfant à le faire lui-même.
S’il dit : « Je ne veux pas, je veux que tu le fasses », ce qui sera probablement la première réponse, vous haussez les épaules, souriez et dites : « Je suis vraiment désolé. Je suis heureux de t’aider avec ça aujourd’hui, mais nous devons le faire ensemble.
Tu es un grand garçon maintenant et tu veux pouvoir faire toutes les choses amusantes que font les grands enfants, alors tu dois agir comme un grand garçon et t’habiller tout seul. »
Ne cédez pas. S’il fait une crise de colère et exige : » Tu dois le faire pour moi « , alors éloignez-vous simplement.
Molly : Et si la réponse est : « Je suis fatigué. Peux-tu le faire pour moi ? «
Dr Susan Rutherford : Le parent devrait simplement dire : « Je suis désolée que tu sois fatigué. Si tu es si fatigué, tu devrais peut-être aller dans ta chambre et faire une sieste ? Si tu veux t’habiller, je suis plus qu’heureux de t’aider, mais nous devons le faire ensemble. »
Le but est de l’encourager à commencer à avoir un rôle plus actif pour prendre soin de lui. Bien sûr, cette technique peut s’appliquer à toutes sortes de choses, comme faire le lit le matin. Vous pouvez le faire ensemble au début, puis faire une transition pour qu’il le fasse tout seul.
Molly : À un moment donné, vous arrêtez de le faire ensemble et il commence à le faire tout seul ?
Dr Susan Rutherford : Oui, c’est vrai, bien que certains enfants le feront tout seul dès le début, parce qu’ils aiment vraiment la maîtrise et le sentiment d’accomplissement de faire une tâche tout seul.
Avec un enfant très dépendant, vous devrez presque toujours commencer à faire une tâche ensemble. Lui demander de faire la tâche tout seul tout de suite est une attente irréaliste, et ensuite cela peut s’intensifier en une véritable bataille et prendre une vie propre.
Les parents veulent faire attention à ne pas déclencher une série de batailles sans fin entre le parent et l’enfant.
Au lieu de cela, envisagez de lui apprendre l’art de la négociation et du compromis. Essayez de donner un peu de votre côté et de l’encourager à donner un peu de son côté et à se rencontrer au milieu. Ce n’est pas un mauvais modèle pour l’aider à apprendre à travailler avec d’autres personnes tout au long de sa vie.
Peut-être que le compromis est que maman l’aide à choisir ses vêtements, puis qu’il s’habille lui-même avant le petit déjeuner. Lorsqu’il sera plus à l’aise avec cette petite action indépendante, il pourra passer au choix de ses propres vêtements également.
Molly : Que se passe-t-il si vous n’abordez pas ce genre de questions lorsque les enfants sont jeunes ?
Dr Susan Rutherford : Les résultats à long terme peuvent être que l’enfant grandit et déplace ses dépendances sur d’autres personnes que les parents, comme les amis, les enseignants, les petites amies…
Trop de besoin peut être très ennuyeux, et les gens trouvent souvent qu’ils ne veulent pas être autour d’une personne très nécessiteuse. Pire, la personne nécessiteuse finit par ne pas avoir de sentiment de maîtrise ou de contrôle sur sa vie, ce qui conduit à des sentiments généralisés d’incompétence et d’inadéquation, qui ne nourrissent ni l’un ni l’autre la construction d’un adulte émotionnellement stable et compétent.
Molly Skyar et le Dr Rutherford publient « Conversations avec ma mère », une ressource en ligne pour offrir des conseils parentaux pratiques et un aperçu psychologique de l’éducation des enfants. Le Dr Rutherford est une psychologue clinicienne qui exerce depuis plus de 30 ans. Elle est titulaire d’un diplôme de premier cycle de l’université Duke, d’une maîtrise de l’université de New York (NYU) et d’un doctorat en psychologie de l’université de Denver. Contact – Site Web – Facebook – Twitter
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