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Ce sont trois très longs mois de sobriété.

Lorsque j’ai commencé à abandonner l’alcool, j’ai essayé de ne pas compter les jours. C’était si difficile de ne pas le faire. Je me souvenais de mon nombre actuel de jours chaque fois que je me réveillais. C’était quelque chose qui m’obsédait. Au bout d’un moment, j’ai arrêté de compter les jours et je me suis contentée de mettre des rappels pour les grandes étapes. 1 mois, 2 mois, 3 mois, 6 mois et puis un an. Voici ce que j’ai appris après 3 mois de sobriété.

Après avoir atteint le jalon du mois, je ne me sentais honnêtement pas différent. 30 jours n’ont pas semblé assez longs pour vraiment comprendre qui j’étais avant de boire. C’était tout ce que vous attendez d’un premier mois.

  • J’ai eu la pire sensation de gueule de bois pendant environ une semaine lorsque j’ai arrêté pour la première fois
  • Tout le temps libre soudain m’a rendu vraiment agité et ennuyé
  • L’envie de sucreries est assez irréelle

Cela ne me semblait pas réel pour autant. J’avais aussi fait pas mal de mois de janvier  » secs  » ou d’octobre  » sobres « , alors ça ne me semblait pas être un accomplissement. J’ai également remarqué que le premier mois ne semblait pas être assez long pour les autres personnes. Je leur disais que je n’avais pas bu depuis un mois et on supposait que j’allais y retourner.

Je me suis dit qu’une fois arrivé à 60 jours, c’est là que j’aurais vraiment le déclic que j’ai réussi. Et ça a été le cas.

Sixante jours

C’est au bout de soixante jours que j’ai commencé à être pris au sérieux par d’autres personnes, y compris des gens avec qui j’avais bu auparavant.

Les envies étaient toujours là cependant et c’est là que j’ai commencé à avoir des pensées sur l’alcool. Ce n’est pas exactement que je voulais aller me saouler dans un bar, mais plutôt que le sentiment de relaxation et de distraction que je ressentais en buvant me manquait. Le jour même où j’ai atteint les soixante jours, je suis allée à un déjeuner d’anniversaire et il y avait beaucoup d’alcool. J’ai commencé à me sentir anxieuse et un peu jalouse que les gens puissent encore boire alors que je ne le pouvais pas.

Il était plus difficile pendant cette période de me rappeler pourquoi j’avais arrêté de boire en premier lieu. C’était assez long pour que je ne me souvienne pas exactement du goût mais aussi assez long pour que je commence à sentir que je pouvais supporter de boire à nouveau. Je n’ai vraiment que les forums en ligne à remercier pour ne pas y retourner. J’ai lu tellement d’histoires de personnes qui avaient été dans le même bateau avec l’alcool que moi et ils ne pouvaient définitivement pas gérer de boire à nouveau.

Avoir un défi de travail d’avoir un mois de devenir végétarien était la distraction parfaite. J’ai pu arrêter de penser que ce que je faisais était stupide, que tout le monde devrait pouvoir boire à nouveau.

Pour ce mois, j’ai continué à être sobre et j’ai aussi pu explorer le fait de ne pas manger de viande. Être capable de rester sobre et de se passer de viande a révélé quelque chose que je n’avais pas réalisé. J’étais tellement plus fort que je ne le pensais. J’ai commencé à penser à tous les petits changements que j’ai faits et aux améliorations qui se sont produites ce mois-ci.

  • J’ai commencé à essayer plus fort à la salle de sport et j’ai vu des améliorations
  • Écrire était quelque chose que je commençais à faire et à aimer
  • Ma créativité et mon imagination ont commencé à réapparaître

Je n’ai pas perdu de poids et je n’ai pas eu l’impression d’être soudainement devenu heureux. J’avais des émotions et des pensées que je devais gérer et l’alcool ne les éloignait pas. L’écriture m’aidait mais je sais qu’il faudra encore du temps pour vraiment traiter.

Trois mois et ça ne pourrait jamais être mieux

Ayant tout juste atteint trois mois, je commence à ressentir à nouveau quelque chose que je n’avais pas ressenti depuis longtemps. Hope.

Je n’ai pas perdu de poids, et je n’ai pas fait de grands changements. Je ne devenais pas une #bosslady ou quelque chose comme ça. Mais ma sobriété n’était plus quelque chose dont j’avais honte et cela a cessé de me faire bizarre de dire aux gens dans les bars et les fêtes que je ne buvais pas.

Mais parlons de cet espoir que j’ai commencé à ressentir. C’était comme si je ne m’étais pas vu depuis longtemps et qu’on me donnait une seconde chance de voir qui j’étais et qui je pouvais devenir. J’ai toujours été quelqu’un qui, si on me demandait de me décrire, n’avait pas de réponse. J’ai donc commencé à passer plus de temps avec moi-même et à essayer de nouveaux passe-temps et même de nouveaux aliments.

J’ai pu cocher des choses sur ma liste d’objectifs de 2019. J’ai même fait quelque chose que j’ai toujours sur ma liste et que je ne finis jamais par faire. Je me suis inscrite pour courir un 5 km. C’est quelque chose qui est sur ma liste depuis environ 10-15 ans.

Qui vais-je devenir ? Qui suis-je vraiment ? Je n’ai jamais été aussi excité de le découvrir !