DEAR CAROLYN : Je me suis mariée tard, à 46 ans, et avant mon mariage j’étais (la plupart du temps) heureuse en tant que célibataire. Le mari avait été marié avant et s’identifie vraiment comme faisant partie d’un couple.

shorthaxIl a cette chose qu’il fait que je trouve super ennuyeux, et ensuite se sentir coupable d’être ennuyé par, et je ne peux pas tout à fait décider si c’est une chose douce que je devrais apprendre à embrasser ou si c’est un comportement subtil de contrôle / de mise en lumière.

Je suis absorbé dans la lecture / la cuisine / le nettoyage / autre, et le mari essaie intensément d’obtenir mon attention : Chérie ? Hé, chérie ? Hooooooney ? Et quand je réponds (parfois agacée, parfois gentiment), il dit : « Je t’aime ! »

J’ai l’impression qu’il est adorable, mais il fait ça plusieurs fois par jour, et honnêtement, j’ai l’impression que je ne peux pas me concentrer sur quoi que ce soit avec lui dans les parages et je me retrouve de plus en plus agacée. J’ai l’impression d’être une vraie pute parce que le message est tellement gentil, et quelle femme ne veut pas entendre « Je t’aime » 20 fois par jour ? Suis-je un rat b-h ingrat, ou essaie-t-il délibérément de faire en sorte que je me concentre sur lui pendant chaque seconde éveillée de ma journée ?

Ingrat agacé

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Des contrebandiers de plantes sur la côte californienne, des questions sur la collecte de données des apps et les plans de la Californie pour le 4/20 sont les histoires que vous pouvez trouver dans le courant d’aujourd’hui.

DEAR ANNOYED : Wow. Est-ce que vous vous invalidez toujours comme ça, ou est-ce seulement dans ce cas ? Parce que c’est un venin puissant que vous avez dirigé vers l’intérieur, juste pour avoir votre propre opinion. La misogynie dans votre langage seul m’arrête net.

Peut-être que vous êtes le rat b-h le plus suprêmement ingrat pour d’autres raisons, mais vous n’en êtes certainement pas un sur la base de ce que vous avez partagé ici. Et soyez assuré, s’il vous plaît, que même le rat b-h le plus suprêmement ingrat a droit à ses propres sentiments et à ses propres préférences.

Si vous n’aimez pas être interrompu, alors c’est votre prérogative.

Si vous trouvez son geste super ennuyeux et nécessiteux, alors c’est votre prérogative.

Si vous êtes la femme qui ne veut pas entendre « Je t’aime » 20 fois par jour – celle-ci ne le veut pas non plus, d’ailleurs, parce que pour moi ça sonne onctueux et étouffant et pas gentil du tout – alors c’est votre prérogative et personne n’a le droit de vous dire le contraire.

Et si votre mari ne respecte pas la façon dont vous vous sentez par rapport à ses interruptions, alors son message n’est plus un message doux (s’il l’a jamais été), car comment pourrait-il être doux de faire quelque chose à répétition pour quelqu’un dont vous savez qu’il l’irrite ? Donc, oui – s’il continue après que vous lui ayez clairement demandé de ne pas le faire, alors il franchit la ligne du gaslighting et/ou du comportement de contrôle.

Il y a une certaine nuance à cela, en ce sens que votre mari a autant le droit que vous d’avoir ses sentiments et ses préférences. Et parfois, un « je t’aime » est juste un « je t’aime ».

Mais ce droit ne s’étend qu’à la fin des actions et des sentiments de chaque personne. Il couvre ce que chacun de vous fait, pas comment l’autre personne réagit. Autrement dit, il peut dire ce qu’il veut, mais on ne lui doit pas la réaction qu’il souhaite. Vous ne devez pas à votre mari d’accueillir 20 « je t’aime » quotidiens juste parce qu’il pense faire quelque chose de gentil.

Et lui, de même, ne vous doit pas un changement de sa composition émotionnelle juste pour vous satisfaire.

Les couples engagés se doivent d’essayer de trouver des moyens pour que chacun puisse répondre aux besoins de l’autre tout en restant fidèle à lui-même. Et ne pas induire une irritation qui fait grincer des dents dans le processus. Les piliers de cette approche sont :

  • Le respect de soi, où chacun d’entre vous identifie ses besoins émotionnels et les possède, au lieu de l’écrire comme ingrat ou rat-hy ou quoi que ce soit d’autre;
  • Le respect de l’autre, et ainsi ne pas rejeter, ignorer ou essayer de changer les besoins émotionnels de l’autre ;
  • La communication, afin que vous puissiez tous deux dire ce que vous aimez, n’aimez pas, avez besoin et voulez au lieu de vous attendre à ce que les esprits soient lus ou de supposer que les préférences sont partagées ;
  • La patience, afin que vous puissiez agir en fonction de ce que vous entendez au lieu d’y réagir – puisque cette dernière tend à punir et finalement à décourager l’honnêteté et la transparence.

Pour vous deux, cela pourrait signifier qu’il possède et articule son besoin de temps ensemble, et que vous possédez et articulez votre besoin de temps seul, et que vous intégrez ensuite délibérément un peu de chacun dans vos journées. De cette façon, chacun de vous reçoit la dose émotionnelle nécessaire sans l’irritante pression à laquelle vous recourez tous les deux lorsque vos envies non satisfaites prennent le dessus. Comme dans, quand les paramètres émotionnels par défaut de l’autre s’interposent entre vous et ce dont vous avez besoin.

Encore : Pour que cela fonctionne, vous devez tous les deux opérer à partir d’un lieu de respect, et le respect doit circuler dans les deux sens. S’il ne peut pas accepter confortablement un non pour une réponse et que vous ne pouvez pas donner confortablement un oui pour une réponse, à votre satisfaction mutuelle, alors votre mariage arrive à un carrefour : Rester dans l’irritation, ou partir en paix.

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