Bisexualité 101

*Traduction : Jade Augusto Gola

J’ai toujours été bisexuelle. Même si, comme beaucoup de gens, j’ai été socialisé comme une personne hétérosexuelle et féminine, mes premiers « éveils sexuels » (ces premières expériences d’admiration, d’engouement et d’excitation sexuelle) pendant mon enfance se sont produits avec des femmes. Comme j’étais en même temps conscient de mon attirance pour les garçons, ma socialisation hétérosexuelle m’a fait accorder peu d’importance à ma fascination pour les femmes et le féminin.

Après plusieurs années – et d’autres « éveils » non perçus – j’ai remarqué que je serais peut-être intéressé à « être » avec une femme. Au début, je n’ai rien tenté, et quand j’ai eu des béguins non hétéros, je me suis sentie intimidée et très buga* pour eux. Lorsque j’ai eu des petits amis, ils ont remarqué que j’aimais aussi les femmes, mais nous n’en avons jamais parlé de manière franche. Finalement, mes premières relations non-buga (sexuelles, sentimentales) ont eu lieu, à la fois avec des femmes cisgenres et des personnes en dehors du spectre binaire des genres. Ce n’est qu’après avoir vécu ces expériences que je me suis dit que – enfin – je pouvais me dire bisexuelle.

(*Buga est un jargon utilisé par les communautés LGBTQIA au Mexique pour désigner les personnes hétérosexuelles.)

De nos jours, je me méfie de parler de ma bisexualité avec d’autres personnes, car malheureusement la biphobie (la haine et la discrimination envers les personnes bisexuelles) est un phénomène réel (1). Parce que les identités bisexuelles sont une échelle de gris en contraste avec le « noir ou blanc » qui implique d’être hétéro ou homosexuel, les personnes bisexuelles peuvent souffrir de discrimination, de préjugés ou d’invisibilité de la part de ces deux communautés.

La biphobie peut se manifester par des blagues involontaires et un manque de crédibilité, ou ouvertement par des insultes. Ce type d’attitudes affecte négativement le bien-être mental et émotionnel des personnes bisexuelles, en particulier chez les jeunes bisexuels qui signalent plus de problèmes mentaux (anxiété, dépression, stress, taux de suicide plus élevé) que les hétérosexuels et les homosexuels (gays et lesbiennes) (2).

Dans de nombreux cas, la biphobie est le produit d’un manque d’information. Ci-dessous, vous pouvez lire plus sur certaines des questions les plus courantes, les mythes et les faits sur la bisexualité.

Qu’est-ce que la bisexualité exactement?

La bisexualité est un type d’orientation sexuelle. L’orientation sexuelle désigne les personnes envers lesquelles nous ressentons une attirance (affective, sexuelle, émotionnelle). Quelques exemples d’orientations sexuelles : hétérosexualité, homosexualité, bisexualité, asexualité, pansexualité, et plus encore.

L’orientation bisexuelle est définie comme le fait d’avoir une attirance envers plus d’un genre (3) ; c’est une idée plus fluide et ouverte, sujette à des variations entre les différentes personnes qui se disent bisexuelles.

Toutes les personnes ne définissent pas leur bisexualité de manière identique, et toutes les personnes attirées par plus d’un genre ne se disent pas bisexuelles.

La bisexualité n’est-elle qu’une phase ?

Non. Il est normal que de nombreuses personnes homosexuelles traversent une période d’exploration pendant qu’elles apprennent à comprendre où se situe leur attirance. Cependant, cela ne signifie pas que la bisexualité est toujours une phase préalable à l’homosexualité (4). Pour beaucoup de personnes, se sentir attiré par d’autres personnes de différents genres c’est une préférence sérieuse et stable (5).

Etre bisexuel ne signifie pas toujours qu’une attirance envers plus d’un genre est divisée 50-50 de manière égale, ou même 40-60, dans une préférence constante. Il y en a pour qui c’est surtout – mais pas exclusivement – une attirance pour un seul genre (6). Mais il y a aussi ceux pour qui l’attirance change avec le temps et en fonction de certains contextes (7). Cette catégorie de fluidité n’est pas attendue – du moins au départ – des orientations monosexuelles.

Ces types de fausses croyances ont été facilités par la recherche scientifique. De nombreuses études sur la bisexualité ont été axées sur des perspectives monosexuelles (hétérosexuelles et/ou homosexuelles), ce qui a biaisé les résultats pour déformer l’expérience des personnes bisexuelles (8). Il a également été suggéré à tort que la bisexualité est une orientation incomplète, comme si elle n’était qu’une simple transition vers l’homosexualité (9).

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Les personnes bisexuelles aiment-elles « les deux façons » parce qu’elles ont un appétit sexuel insatiable ?

Non. L’orientation de quelqu’un ne définit pas l’appétit sexuel de quiconque. La bisexualité en elle-même ne fait pas de quelqu’un quelqu’un de promiscuous, infidèle ou indigne de confiance. Ce mythe est un produit du monosexisme : la croyance que les gens ne devraient avoir qu’une seule identité sexuelle unique et qu’un seul type de comportement sexuel envers un genre ou un sexe défini (10).

Le monosexisme suppose également que la monogamie est la norme (11). Imposer le monosexisme comme seule norme sociale applicable à tous conduit (consciemment ou indirectement) à la croyance qu’une autre sexualité plus fluide peut être une menace ou une anomalie, et plus difficile à contrôler.

L’hypothèse que la bisexualité est une préférence anormale ou que les personnes bisexuelles sont sans contrôle de soi peut créer de faux récits qui soumettent cette orientation à une hypersexualisation ; elle peut faire penser que les personnes bisexuelles « choisissent » cette orientation afin d’avoir plus d’options d’où trouver des partenaires potentiels. Il est dommageable de projeter des fantasmes sexuels sur les personnes bisexuelles (ou sur toute autre orientation) sans leur consentement, comme si elles n’étaient qu’un instrument pour satisfaire les fantasmes des autres.

Dans mon expérience, il a été très irritant de voir des personnes supposer qu’être bisexuel se traduit par la possibilité égale d’être prêt à « tout faire ».

Suis-je bisexuel si je ressens également une attirance pour les personnes transgenres ou non binaires ?

Généralement parlant, oui. Certaines personnes pensent que le préfixe « bi » signifie que la bisexualité est l’attirance envers seulement deux genres cis/binaires (« homme » ou « femme »). Il y a effectivement ceux qui vivent leur orientation de cette façon, mais la bisexualité – comprise comme l’attirance envers les personnes de plus d’un genre – peut aussi s’étendre aux personnes ayant des identités de genre bien au-delà du spectre des genres binaires et cis.

Avec cela en tête, il faut aussi noter que toutes les personnes qui ressentent une attirance envers plus d’un genre ne se disent pas bisexuelles pour de nombreuses raisons (stigmatisation, culture, manque d’informations disponibles, etc.) Il existe des orientations non monosexuelles, par exemple la pansexualité (l’attirance pour les personnes sans tenir compte de leur identité de genre), dont les définitions peuvent sembler très similaires à la bisexualité (12) ; dans ces cas, la décision de se dire bisexuel, pansexuel ou de tout autre terme est une question beaucoup plus personnelle qui dépend de ce que nous ressentons et de la façon dont nous nous définissons individuellement.

Est-ce que je cesse d’être bisexuel si je commence une relation amoureuse avec quelqu’un du genre « opposé » ?

Non. Ce mythe est dû à l’idée fausse que la bisexualité n’est qu’une phase « d’expérimentation » avant que les choses ne « deviennent sérieuses » et que l’on revienne à une relation hétérosexuelle stable (un cas fréquent chez les personnes socialisées en tant que femmes) (13). Il est également possible d’être dans une relation monosexuelle dans laquelle chaque personne garde son orientation sexuelle distincte.

Il existe des sentiments intériorisés de biphobie communs aux personnes bisexuelles lorsqu’elles décident de commencer une relation amoureuse qui peut être perçue comme monosexuelle. Ces sentiments se manifestent souvent de la même manière que la crainte qu’un partenaire d’orientation monosexuelle ne comprenne pas la bisexualité de l’autre (14). Dans d’autres cas, il pourrait être facile pour les autres (famille, amis, cercles sociaux) de supposer que l’orientation des personnes bisexuelles change ou disparaît en fonction du partenaire actuel (15).

Même si l’orientation sexuelle de toute personne peut changer tout au long de la vie, il est beaucoup plus sain que ces décisions soient prises individuellement, sans stéréotypes biphobes et sans la pression de la perception des autres.

Peut-on être bisexuel si l’on n’a pas eu de relations sexuelles ou de relations en dehors du spectre hétérosexuel ? Personne n’est obligé d’offrir des « preuves » de sa bisexualité. Être conscient que l’orientation sexuelle de quelqu’un peut être bisexuelle est suffisant. Notre orientation sexuelle peut ne pas être coulée dans le béton pour le reste de notre vie, il est donc tout à fait valable de passer par une phase d’exploration ou de questionnement sans avoir besoin de « prendre une décision » pour le reste de notre vie, ou de définir clairement notre orientation dans une étiquette.

Les expériences non hétérosexuelles, qu’elles soient sexuelles, affectives ou sociales, sont souvent facilitées (ou réprimées) par le contexte dans lequel nous vivons, par nos relations sociales ou familières, par la complexité de nos goûts et de nos nécessités individuelles, par l’accès (ou le manque d’accès) à différentes diversités et cultures sexuelles, et aussi par un environnement sûr, exempt de harcèlement, de jugement et de marginalisation.

Il est important de garder à l’esprit qu’il n’y a pas toujours des environnements confortables et sûrs pour l’exploration ouverte de toute orientation non hétérosexuelle ; il y a parfois des circonstances dans lesquelles la priorité accordée à son bien-être physique et émotionnel exige de se garder dans le placard – ce qui est également valable. Dans tous les cas, quel que soit le contexte, le fait de ne pas avoir d’expériences non hétérosexuelles avec d’autres personnes ne signifie pas que les pensées internes d’une personne doivent être supprimées. Je suis tombé dans ce piège et je ne me suis dit bisexuel qu’une fois que j’ai eu mes premières expériences non-hétérosexuelles, même si toute ma vie j’ai pensé cela.

La clarification des doutes et l’obtention d’informations sexuelles sans préjugés ni stigmatisation peuvent faire une différence essentielle dans la qualité de vie des personnes marginalisées par leur sexualité.

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